最近，有位國外的媽媽因為支持孩子不分享的行為在網絡上引起了熱議：
這位國外的媽媽帶著兒子去公園玩，當她兒子興致勃勃地把自己玩具拿出來時，突然發現六七個孩子正圍過來盯著他的玩具，有幾個還想伸手拿。兒子當時就懵掉了，下意識地把玩具護在懷裡，緊張地望著媽媽。
正是這位媽媽此時的做法，引起了很多人的爭論——她對兒子說：“你可以對他們說‘不’，你不想給，就拒絕！”
得到了媽媽的支持，兒子勇敢地拒絕了那些孩子。而那些被拒絕的孩子卻轉而向他媽媽告狀，說她兒子小氣。這位媽媽認真地向這些孩子解釋道：“那是他的玩具，他沒有必要一定要和誰分享，他已經說‘不’了，如果他想要分享的話，他會和你們分享的。”
事後，這位媽媽將這整件事以及自己的一些想法寫到了網上，帖子開頭的第一句就是“我的孩子沒義務和你分享”，這個帖子被轉發了二十多萬次。
“媽媽肯定不愛我了，
所以才要把我的寶貝給別人。”
孩子與父母，尤其是媽媽分離，建立自己的世界而不是依附於母體時，孩子對於外界的“安全感”將會有一部分轉移到其他物體上，其中最多的就是玩具。
我們看到有些孩子必須抱著小熊寶寶才能入睡，甚至依戀一條絲巾，就是這種現象。
有的父母礙於面子，當別的孩子要自己家孩子的玩具，自己就替孩子做了主，把玩具給了別人，如果自己家的孩子為此大哭大鬧，父母通常的做法是安慰孩子“再給你買一個吧！”，你再給他買一個真的能解決問題嗎？
其實不是，因為新買的物品即使和原來的一模一樣，甚至更好，但對於孩子來講可能完全不是原來那個物品了。
“我的東西誰也不能碰”，這是孩子的物權意識在萌芽。
物權意識的敏感期一般會出現在2~3歲，這個時候，孩子的自我意識已經有了很大的發展，“我”的意識逐漸清晰，他們開始將自己和他人區分開，並逐漸將這種區分延伸到物品、玩具上，像模像樣地將自己的所屬物品“保護”起來，在他們眼中“什麼都是我的”，這讓他們看起來“自私、霸道”。
但是這其實只是孩子在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。
很多時候，父母要孩子分享的東西可能不值錢，但對於孩子來說卻是他最寶貴的財產，是對世界安全感的標誌。
只要這些物品還在，孩子就會覺得世界是完好的。而一旦被剝奪，孩子則會陷入極大的恐懼和不安。而父母作為孩子最信任的人，結果卻強行剝奪這些物品，還將其轉送他人，這對於孩子內心來講是非常大的打擊。
“爸爸媽媽是我最能依靠的人，怎麼他們都不幫我幫別人？”
“我的玩具，為什麼一定要讓給別人？”
“媽媽肯定不愛我了，所以才要把我的寶貝給別人。”
當孩子處在“被分享”的情況下，孩子的內心已經很煎熬，當他向父母求助時，得到不是幫助，而是“幫凶”，孩子的安全感瞬間崩塌，沒想到最信任的父母居然背叛了自己，沒想到父母居然這樣不尊重自己的意願。
你以為，你給出去的只是孩子的一件玩具嗎？其實，那是孩子的對世界的安全感，以及互相尊重、互相信賴的親子關係！
“我要把東西都藏起來，
不讓爸爸媽媽找到拿出去。”
隨隨便便的把孩子的東西給別人，或強迫分享，也許會培養出一個“自私”的孩子！
這類孩子容易出現非常嚴重的物權安全感缺失的現象，如時時刻刻抱著不放手、看見其他小朋友靠近就趕緊抱起自己的東西、甚至主動攻擊那些他認為“會搶他東西”的小朋友。
這種影響甚至會持續終生，一個物權安全感極低的人會把東西藏來藏去，藏哪裡都覺得不安全，最後每天都壓在枕頭底下睡覺、或者每天都要看一遍才能安心睡覺。
有個女生分享了自己的故事給我們：
她和人合租在一起。一般，女孩們有了好吃的都會意思一下，分享給大家嚐個鮮什麼的，她不會。她買了吃的都會悄悄藏起來，有些時候那些食物甚至藏得連她自己都忘記了，放到過期。她始終未曾想過把東西拿出去跟其他人一起享用。
她問：“我是不是很自私？”
這個問題讓她很困擾，內心是滿滿的衝突。這也給她的人際關係帶去了不少影響。
的確，她並非真的負擔不起別人吃她的幾包零食，或者幾隻水果。然而，重要的不是現在有沒有足夠的東西去分享，而是曾經物權安全感很匱乏。
孩子們需要先得到，然後才有能力給予。
無法分享，往往就是源於物權安全感的匱乏。這些匱乏，可能是物質上的匱乏，但更多是心理上的，比如親密依戀關係、安全感和自我價值等。
一直被強迫分享的孩子，在心理上是極度匱乏的。一個長期匱乏的孩子，他得到一樣東西，會小心翼翼、緊張不安地守著那東西。
那樣東西也許很普通，也許很貴重。但無論如何，它在這個孩子眼中都是特別的、重要的。因為它能夠填充他內心的某個地方，增強他的安全感，或者價值感。
他真的非常害怕失去這個東西。
分享？真的太難了。他自己都還不夠，你還要求他給別人，這實在太殘忍。但同時，父母/他人的評判聲音又會隨時響徹耳邊：你怎麼可以這麼自私……
“自私”意味著“我是不好的”，這會加重他們的匱乏感，於是他們內心很容易充滿糾結。
所以，想讓孩子願意分享的前提，是父母尊重孩子的物權，並給予充足的愛和尊重，否則，你送出的是一件玩具，收穫的也許是一個對物質永遠戰戰兢兢的孩子。
“我擁有的東西都可以分享出去。”
一直被強迫分享的孩子，在長大後，失去的可能會更多。一位網友分享了自己的故事：
她說，小時候，只要有客人帶小朋友帶家裡玩，她的媽媽就讓她把玩具都拿出來給小朋友玩。甚至有些小朋友走的時候想拿走，她不願意，她的媽媽就跟她說怎麼能讓客人不開心呢？媽媽給你買玩具就是希望你學會分享。她很難過，很委屈，媽媽的這些行為甚至讓她在很長一段時間內都認為，自己的難過和委屈，是不對的，是不應該的。
她說，“慢慢地，自己擁有的東西彷彿都不是自己真正擁有的，所有的人或事，只能陪伴我一陣子，而不是一輩子。”
小學時，因為在學校表現優秀，能夠拿到升學的加分，可是老師跟她說，她的成績自己考也完全沒問題，應該把加分的名額讓給其他的同學，她說好。
大學期間，宿舍的姑娘看中她好不容易買到的限量口紅，說拿自己的普通的跟她交換，她說好。
前幾年，她存了20萬買了輛車，媽媽跟她說表哥要結婚，可是家裡窮，能不能把車便宜些賣給表哥，她說好。
回顧這些，她說：“我的媽媽用自己的慷慨，培養出了一個將來面對欺凌和掠奪時，只會逆來順受的懦弱孩子。”這種結局，太讓人痛心了。
一個沒有物權混亂的孩子，始終是缺乏安全感的。物權的隨意剝奪從根本上造成了孩子在面對自己擁有的東西時，不敢爭取，不敢要的軟弱心理。
對於父母來說，你隨便送走的，可能只是一件玩具。但其實，你也送走了孩子守護自己所喜歡的東西的勇氣，留下了怯懦和不懂拒絕伴隨終生。
如何培養孩子樂於分享的品質？
那麼，如何在尊重孩子的物權觀時培養孩子分享的行為習慣，最終形成樂於分享的品質呢？
一般來說，引導孩子分享，可以從孩子3歲左右開始。
❶ 幫助孩子建立分享規則
我們需要幫助孩子建立分享規則，讓孩子知道，分享玩具是安全的，玩具不會因為分享而失去。這樣，他才不會牴觸分享。
比如，當孩子不願意分享最喜歡的玩具時，可以這樣跟孩子說，“媽媽知道這個玩具是你非常喜歡的，你可以把它收起來，再幫你找找還有什麼玩具可以和其他小朋友一起分享。”
這樣，在尊重孩子物權觀的同時，也引導孩子建立了合理的分享規則。
❷ 引導孩子交換、借用和輪流玩玩具
交換、借用和輪流玩，對孩子來說，是非常好的分享方式。孩子能夠藉助這幾種分享方式，交到更多的朋友。
讓孩子懂得，交換玩具並不會讓自己失去玩具，反而可以玩到別人的好玩的玩具。比如，可以跟孩子說“你看，妹妹的玩具咱們家就沒有，我們可以看看妹妹的玩具好不好玩，我們可以用自己的玩具和她交換玩。”
讓孩子懂得“輪流玩”的規則。
比如讓他學會說：“這個玩具，你先玩，我後玩。”這是一個交友技巧，重點是“我後玩”幾個字。當孩子跟別的小朋友這麼說時，一般會獲得對方的同意。
還要教會孩子“借用”。
首先，教會孩子說“借我玩會，好嗎？”等禮貌語言。除此之外，要引導孩子歸還借用的玩具。
❸ 讓孩子體驗與人分享的快樂
讓孩子體會到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。
如果有小朋友分享東西給孩子，你可以趁機問他：“xxx把自己的東西分享給你，你開心嗎？”若孩子認可，可以進一步引導孩子，“如果你也能學著分享，xxx也會很開心的。”
等體驗到分享不僅不會失去自己心愛的東西，反而還能帶給自己快樂，孩子就會慢慢從牴觸中走出來，樂於和他人分享。
如果我們做到了這些，不僅有助於孩子物權觀的建立，還將會讓孩子擁有清晰的人際界限，懂得尊重別人，敢於表達自己。
