早期教育影響孩子一生的幾大誤區

玩具 敏感期 婚姻 韓國 親子教育知識 親子教育知識 2017-09-01

早期教育影響孩子一生的幾大誤區

作者:林曉昕(教育專家)

做為一個早期教育的作業者,我常常檢討自己,在孩子人生最重要的幾年,我做對了嗎?我仍是孕婦時,也曾盲目熱衷於瞭解幼兒識字法、背圓周率後一千位數等有關神童教育的理論和辦法。後來跟著對各種不同系統教育理論的逐漸瞭解,對自己孩子的教育實踐逐漸打開後,才知道世上的神童不多見,常見的是普普通通的平常人。大部分所謂的神童都只側重於常識的灌注,這樣往往違反了人的內涵生長規律,孩子將失掉其他方面開展的時機。清華學子用硫酸潑傷狗熊的事情給我們敲響的警鐘是:現代的孩子智商都不低,情商的同步培育才幹讓孩子真實享用到健康、快樂的人生。

下面就我自己的體會給我們共享一下現代父母早期教育中呈現的問題和多數父母的誤區:

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期,把孩子在敏感期的體現當成不乖的行為斥責孩子,違反了孩子的天性,構成他的苦楚,留下心思危險。

孩子在0-6歲時存在各式各樣的敏感期,所謂敏感期是指0-6歲的生長進程中,兒童受內涵生命力的驅使,在某個時刻段內,重複操作某一動作或重複學習某一項才幹,並且學習才幹特別強的時期。有眷戀構成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、言語的敏感期、纖細事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、固執和完美的敏感期、次序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

出世不久持續到一歲多一點,是口腔敏感期。不論成人怎樣阻撓,孩子總把手放進嘴巴,並且吃得津津樂道。成人千萬不要以為不潔淨而去阻撓孩子,不然會留下心思危險。成人要做的就是確保入口的東西相對潔淨就行,並且最好能供給不同的東西讓孩子用口腔去探究!這個階段的孩子就是依託口腔去探究這個國際的,如果順暢渡過,今後再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習氣,乃至延伸成其他不良行為,例如:愛吃零食、吐口水、罵髒話!都在必定程度與口腔敏感期沒過好有關。

和口腔敏感期後期堆疊的是手的敏感期,在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿,乃至打人(其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的操練)。與手的敏感期後期堆疊的是腿的敏感期,有時分常常兩三個敏感期一起穿插呈現。

兩歲多的孩子進入物權知道的敏感期,常常說“這是我的”“那是我的”,什麼東西都不願和他人共享,乃至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的父母千萬不要以為孩子自私,非要想辦法把他這缺點改掉不行。其實這是在進行物權歸屬的操練,經過對物品歸屬權的承認,來認知他與物品的聯絡。國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是“我的我的,什麼都是我的”。我們也應該瞭解這個階段孩子的行為,而不是亂貼標籤。

順暢渡過物權知道敏感期的做法是,在孩子體現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時刻差不多要三四個月(視孩子狀況不同而定)。之後尋找到恰當的時機,即其他孩子與自家孩子共享玩具的時分,提示他:“小朋友把玩具分給你玩,你快樂嗎?”當他答應時再通知他“你把玩具分給他人玩,他們也很快樂”。就此能夠打住,別立刻逼迫孩子。如此重複幾次之後,讓他測驗把玩具分給其他孩子,經過操練他知道玩具是歸於他的,分給他人玩之後仍是會要得回來,和他人共享我們都快樂,這樣他就漸漸情願共享了。大部分孩子在三週歲前後進入共享階段。

留意1:處在激烈的物權知道承認期的孩子,大人千萬不要去逗弄孩子,強搶孩子手中的東西,讓他哇哇大哭,然後羞他“你真小氣!”這是肯定不行以的行為!

留意2:當孩子能共享的時分,把東西分給我們吃,我們必定要承受,不要說“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,這樣就是回絕孩子的共享,將給孩子帶來的感覺是絕望,孩子就會把共享和絕望聯絡在一起而享用不到共享的快樂,漸漸就不情願共享了。

三四歲的孩子進入次序、完美、固執的敏感期,成人把一塊餅掰掉一點給孩子,孩子會哭鬧不止回絕承受,成人千萬不要以為孩子自私,那是完美的敏感期,我們損壞了孩子對圓的感覺。

其他各個敏感期各有各的體現,比方五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只需讓孩子順暢天然地渡過,才會堅持健康的心態。這些內容家長可參閱孫瑞雪教師的《捕捉孩子的敏感期》,書中有具體的論說,此書家庭必備家長必讀。

二、錯把常識灌注當早教,總是用“教”的辦法引起孩子的牴觸心情。

人們常說三歲曾經是最重要的時期,這個時期不是讓孩子學會多少常識,而是心思生長最重要的時期。心思生長才是早教的重要內容,健康的心靈是終身美好的源泉。這個時期溺愛孩子,以孩子為中心,讓他吃獨食,為他包攬全部事物,不尊重他,輕易地提早地滿意他物質的需求,而疏忽他心裡的感觸等等,這種重物質滿意輕精力滋補的辦法,只能培育出一個不健康不獨立的孩子。

不要教孩子,只需演示。關於不教孩子,可能許多人以為我在瞎說,這個說法在我剛剛觸摸之初也不瞭解,我閱歷了整整兩年,經過許多的調查和實踐才瞭解孩子真的不是“教”出來的。舉個比方:當客人和小寶寶打招待時,孩子沒有迴應,成人一般出於禮貌和體面,都會催促說“叫啊,怎樣不叫阿姨,怎樣不答覆,你應該叫阿姨呀,你這孩子就是這樣”等等,這樣做就是教,教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊責怪,那更是折磨孩子。我們只需仿照孩子的口氣迴應即可:“阿姨,你好!”或者是“阿姨,再會!”“謝謝奶奶,我吃過了。”等等。這就是演示,而不是教。

手指靈敏的孩子大約18個月就能夠開端操練穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家長都會說:“錯了錯了,左右錯了。”左右錯了?以小寶寶的才幹來說,是沒有對錯的,通知他錯了會給他壓力,我們說話的口氣會讓她嚴重:什麼事,媽媽幹嗎口氣這麼欠好?只需平靜地通知孩子:“兩隻鞋溝通一下”。這是把正確的做法通知他,這樣就行了,不要去“教:這是左面,那是右邊(孩子大腦很簡單,承受正確的指令就行了,太雜亂他承受不了。)”據我的閱歷,一兩個月的提示之後,孩子就會穿鞋,並且左右不會錯。

操作玩具時,也只需演示,“寶寶,看媽媽做”,媽媽怠慢速度做展現,之後,給孩子時刻和時機,讓他自己重複調整重複操作,不要打擾他,不要在他發作一點點過錯的時分滔滔不絕地提示“錯了錯了,不是這樣做”。這樣孩子就失掉了外部信息內化的時機。如果全部都是你教的,一旦沒人教就失掉方向,往往孩子的自我學習才幹就是在我們的教傍邊失掉的。孩子們的專心力就是這樣被我們損壞掉!我們應該做的是耐性地等候,等候他自我調整,並且必定不能批判。滿足的愛和尊重,孩子乃至有自我教育的才幹。

三、正確處理孩子的哭鬧心情,是樹立傑出性情的開端。

喜、怒、哀、樂、驚駭等都是老天賦於人類的正常的心情體現。我們成年人總是喜愛快樂的事,關於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需求我們耐性去感觸,而不是一味地對孩子說“不要哭,不要哭”,這是十分大的過錯。哭是他心裡矛盾和牴觸的開釋,不是壞事,成人只需輕輕地擁抱他,撫摸著他的後背,第一句話說“哦,寶物,媽媽知道......(方才發作的什麼事),你十分難過,媽媽瞭解你”“哦,寶物,媽媽知道你摔疼了,還有一點點嚇到了是嗎”,這是共情,標明我們瞭解他,承受他的哀痛是調整他的心情的開端。

第二句話必定要說“媽媽知道你不開心(這很重要)”,這樣一說他會很快開心起來的,第三句話是“媽媽愛你,媽媽瞭解你”。最後能合作三次深呼吸,讓孩子把不愉快的感覺呼出去作用更好。如果您學會這些,您的孩子可能眼淚還掛在臉上就走開找小夥伴去了。(這個辦法我屢試不爽,十分見效,他人常笑我,畢竟是做早教的,孩子讓你一鬨就好。其實這辦法不是哄,是共情發生的作用。)

我們在養育小男孩時最常常說“男孩子,哭什麼!”“羞羞,男孩子還哭!”男孩子在兒童時期開釋他的哀痛心情時,常常被成人阻撓,漸漸地長大後,他有哀痛也不知道怎樣開釋,喜愛也不懂表達,所以讓老公說聲愛你有多難,相信許多妻子都有同感。也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後,他必定無法與妻子進行傑出地溝通,將影響婚姻質量。請各位父母想想,如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不美好,您還會阻撓小男孩的哭泣嗎?請無條件地承受他的哀痛!男孩哭泣不是丟體面的事!

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著“來啦來啦”就十萬火急地衝曩昔,這樣欠好,孩子會養成操控大人的心思。應該用輕鬆而陡峭的語調說:“餓了是嗎?媽媽來了”;一旦孩子掙扎哭鬧回絕某件事就用退讓的聲響“哦哦哦,不要不要就不要”,其實應該用陡峭的口氣說:“好,現在不要,我們等會兒再......(做某件事)”。不要讓孩子覺得他能夠用哭鬧操控大人,能夠為所欲為。

許多時分教育辦法的施行要善於調查總結,而不是一以概之。

四、我們何故把孩子當成馬戲團藝人?成人所不欲,勿施於童。

許多家庭家裡來客人時,就招待孩子:來來來,唱首歌,跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前扮演節目,這會使得孩子在生長進程中將全部的留意力用於取悅他人,成年後,一旦他人不認可他,就會使他遭受巨大沖擊,不能很好地發揮自己應有的內涵的才幹。

“你叫什麼姓名”如果孩子有時機選出最令他們討厭的一句問話,這句必定排名第一。請成年人想想看,如果一個身高是你兩三倍,體重是你幾倍的“外星人”動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你,你樂意答覆嗎?早就白了那個不禮貌的“外星人”一眼了,是嗎?那麼孩子不喜愛答覆這個問題時,我們怎樣能夠責怪他沒有禮貌呢?

我們應該:蹲下身子,目光與孩子的目光堅持平行,毛遂自薦之後問孩子的姓名:“我是林教師(阿姨),十分快樂知道你,能夠通知我你的姓名嗎?”並且記住第一次碰頭千萬不要隨意觸碰孩子,這是一個成年人應有的涵養!如果有人這樣對你的孩子,千萬不要由於體面,乃至幫著他人奚落自己的孩子:“對,他就是不愛說話!”“怎樣這麼沒有禮貌,快答覆叔叔。”“他就是這樣膽怯”等等。如果一個孩子常常被父母置於這樣不開心的地步,你要讓他外向生動是很難的。所以常常有家長反響說,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子。孩子遭到滿足的尊重,他的體現才會表裡如一。

父母您情願他人訕笑你嗎?不情願對吧?所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時,千萬不要捧腹大笑。例如一個孩子說:“我爸爸不穿衣服洗澡!”,一家人在大笑之後又成心問這孩子“你是穿著衣服洗澡?”這不明擺著搞亂孩子的思想嗎?許多家庭常常對孩子開這種打趣。不要隨意捉弄孩子,面臨他人對我的孩子的捉弄,我常常毫不客氣地予以回絕:對不住,我的孩子不喜愛開這種打趣。在孩子和體面之間,我們理應挑選孩子。

五、我們常常不知不覺間傳遞了許多負面的、消沉的信息給孩子!

不要當著孩子的面向他人傾訴孩子的種種“劣跡”。比方許多媽媽常常在客人面前說,“他就是這樣膽怯!”“他就是不愛吃飯!”這樣你在暗示你的孩子:你期望他成為這樣的人。他會朝著你期望的方向達成成果:他必定越來越膽怯,越來越不愛吃飯。言語的暗示力氣是巨大的。如果假裝悄悄說給他人聽,但又讓孩子聽到:“你知道嗎,我們寶寶今日玩鞦韆時體現特別英勇!”“你知道嗎,我家寶寶今日自己吃了滿滿一碗飯。”這樣會在孩子心裡傳遞一個信息:“啊?媽媽說我英勇?是嗎?嗯,我明日還會更英勇的!”“啊,媽媽這麼快樂,好,明日我再吃一大碗。”這就是活躍的暗示,能直達孩子的潛知道,影響巨大。

不要要挾孩子“再吵鬧,媽媽不要你了。”這是最大的要挾,最深的驚駭。由於幼小的孩子脫離家庭,他是無法生存的。媽媽對孩子的言語冷暴力是構成孩子不良性情的開端。正確的說法是:“請安靜,媽媽愛你!”其它讓孩子感到全部外部事物會損傷他的話都不能說。

特別強調:堅決杜絕說以下的這些話:“不要吵,再吵差人來了。”“再鬧,醫生來打針了。”“快睡,大灰狼來了。”如果你不這樣要挾你的孩子,他外出時就會雍容大方、生動開朗、健康自傲。

留意:千萬不要和孩子開歹意的打趣“你媽媽不要你了,她不來接你了”。對孩子說這樣話的人,你必定要讓孩子遠離他,這種打趣話十分惡劣,對孩子的安全感的構建極為不利。

六、一個奶話連篇的孩子必定是父母言語教育不妥的成果。

不說奶話,例如“腳腳”“鞋鞋”“吃飯飯”,乃至自編些他人聽不懂的嗲語。自出世起,對孩子說的每一句話,都應該是語法正確,發音規範的母語。主要撫育者與嬰兒對話時要用誇大的口形、明晰的聲響、緩慢的速度,例如:“寶-寶-睡-醒-了”。切忌說奶話,不然到了四五歲時依然口齒不清。孩子能一次性學好規範的發音,為什麼要讓他多學一次奶話?浪費時刻、精力、神經信息儲存區。

許多孩子到了兩歲多還分不清你我他,這也是成人不留意的成果。為了讓孩子儘快把握第一、二、三人稱代詞,一週歲之後媽媽和寶寶溝通時就應該選用人稱代詞,以便孩子仿照。應該多說:“我倒水給你喝,”而少說“媽媽倒水給寶寶喝。”孩子說:“寶寶的”成人應該跟著說“是的,是你的。”當孩子說錯時,千萬不要捧腹大笑,那當下孩子會被笑懵的,失掉了學習的時機。

七、不要對孩子說“聽話”,讓孩子愉快地恪守規矩,將規矩內化到心中,成為他終身恪守的崇奉。

我國的家庭教育、社會次序中隨處可見各式各樣的行為規範,但恪守者廖廖無幾,這是為什麼?是我國人天然生成不守規矩嗎?是我們教育進程中不談規矩嗎?肯定不是。跟著這幾年走出國門走向國際,睜眼一看,我們和國際文明本來有這麼大的距離。只需沒人監督,我們就犯規,還心存僥倖“應該沒有人看到吧?”這到底是為什麼?

在西方發達國家大部分人崇奉天主,深植於他們心中的是,我不能做對不住良知的事,天主會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的,國外許多超市是自行過磅計價的,國際上無條件退貨是通行做法。而我們從小被他人監督著長大,小時分在家聽父母的,不時被提示不許做這個不許做那個,上了學,聽教師的,恪守這個恪守那個,孩子從來就沒有時機自行判斷,在自我生長的進程中應自發地恪守的規矩。衝擊規矩是孩子在打聽我們的底線,其實就是恪守規矩的開端,我們要寬恕地對待,提示他“你忘了什麼?”,而不是批判他,給他壓力。(“你怎樣忘了”也不能說,“怎樣”這兩個字會對孩子構成壓力,有責怪的意思。)

一起,我們應當充分地尊重孩子自發的探究行為。當孩子自發的探究行為得到我們的尊重時,他就會開端恪守我們給他設定的規矩,也就是說他將學會有才智地依從他人,這時分紀律的曙光就呈現了,規矩就內化了。內化的規矩將隨同孩子畢生,並且十分愉快十分容易地恪守這個內化的規矩.

八、不能讓孩子跟保姆或爺爺奶奶睡覺,孩子必定要跟媽媽睡。

請各位父母回想一下,如果你們從小不是父母一手帶大,是不是和父母豪情很淡?是不是常常確定父母不愛自己,感覺很苦楚?作為父母,曩昔家裡有幾個孩子,一個兩個和你聯絡欠好,總還有其他孩子。現在狀況是,大多數的家庭只需一個孩子,就這一個孩子卻沒有和父母樹立起密切的親子聯絡,做父母的能安心嗎,那麼辛苦賺錢有什麼含義呢?

和孩子樹立眷戀聯絡的最佳時期是出世到兩歲。錯失這個時期,孩子終身與父母不接近。在我們中心常常看到家庭經濟條件好的,從出世開端就讓保姆帶著孩子睡。我嚴厲地通知這些父母,你們雖然生了這個孩子,但不花時刻精力去照料他,這個孩子就不是你的,是這個保姆的了。再次正告各位作業很忙、事業發達的年青父母:再辛苦也得自已撫育孩子,最低極限是,白日交給保姆,晚上必定要確保自己帶他睡覺!睡前確保親子互動一個小時,最低極限!完全交給白叟,也不行!白叟只能是幫忙撫育!

我們聽說過一個名詞叫“親生後母”現象嗎?多少家庭由於沒有和孩子樹立起安全的眷戀聯絡,長大後親子聯絡嚴重,釀造出多少家庭悲慘劇!

為了讓你們對這個問題有一個明晰的知道,一起引起你們的注重,通知你們一個涉及我個人隱私的狀況:我本人就是從小由奶奶帶大,直到十多歲才和母親有些觸摸。我由於終身未曾得到充分的母愛而苦楚不已!這份苦楚深深地影響著我的身心健康,我花費了十幾年的時刻醫治這個傷口!

年幼的孩子會以為自己做錯什麼,才得不到母愛。但事實上不是孩子的錯,是我們沒有知道母愛關於一個孩子生長的重要性。得不到母愛的孩子特別不聽話,在芳華背叛期,總是不時和母親刁難,其實心裡深處是對母愛的深深巴望。

我沒有得到充分的母愛發生的驚駭投射到我孩子的心靈上,使得她在三歲前簡直無時無刻不粘著我,象袋鼠一樣掛在我身上。我沒責怪她怎樣這麼粘人,由所以我有問題。我想通知我們的是,母愛缺失構成的苦楚常常影響深遠,乃至一代影響一代。

得到充分母愛的孩子是十分健康、自傲、快樂的!那些目光不太敢與人觸摸,飄忽不定,視野偏低、舉動慎重的孩子大多是保姆、白叟帶大的。這樣的孩子心中確定一件事:媽媽姑且不愛我,況且他人!所以他不自傲,不能放鬆自己和他人往來!那些自傲、生動、愛說愛笑、勇於體現自己的孩子大多是母親親身撫育的。

這就是為什麼國外的許多女人成婚生子之後不再作業,專門在家做家務照料孩子(這是女人終身中最重要的一個崗位)。尤其是日本韓國的母親,在孩子上小學前肯定不會脫離孩子的。如果我們沒有條件辭去職務回家照料孩子,至少確保晚上帶孩子睡覺!牢記牢記!

不要借用歐美國家的父母與嬰兒分房而睡的習氣,有材料標明,他們現在現已知道到我國的媽媽把孩子摟在懷裡睡是培育孩子安全感、樹立自傲心的最好辦法。

九、外國人看到我國的家庭教育狀況,常常感嘆:該管的時分不論,不應管的時分管。

在小區裡追著孩子餵飯,現已是我國城市中的一道景色了。孩子天然生成是有飢餓感的,我們的孩子從來沒餓過,他怎樣可能情願吃東西呢?許多家庭向我諮詢餵飯的問題。我只需一個辦法:讓他知道餓的感覺!並且必定要堅持!每天守時定點吃飯,關掉電視(絕不退讓)。脫離飯桌代表就餐完畢,不要勸食,大人演示把飯吃得津津樂道,引起孩子的愛好。讓稍大一點的孩子參加到預備食物的進程中,培育他對食物的喜愛。吃飯追著吃,邊吃邊玩,是過錯的做法!不應慫恿的時分就不能慫恿!

我曾在清源山的天池邊上看到一對外國夫妻帶著一個兩歲左右的小娃娃在水裡玩。這個小娃娃整個身子都光著,在天池邊上玩水玩沙(這可還沒有入夏呀),他不斷地把泥巴往漏水風車裡裝,一會兒就堵住出水口,那個心愛的小風車出不了水了,他媽媽誨人不倦地一次又一次地把泥沙倒掉在水裡清洗好,讓孩子持續玩,沒有一句責怪的話。夫妻倆安靜地等候,讓孩子盡興地玩。他們一家三口的那種真實的調和、放鬆、天然,深深地感動了我。玩完了,他們把光著身子的孩子整個放到嚴寒的天池水中沖刷泥巴時,小娃娃現已打噴嚏流鼻涕了,傍觀的人驚呼了起來,那對父母沒有任何驚奇的表情,依然持續他們的動作,我不禁忍俊不禁:什麼時分我也能學到這麼放鬆就好了。

試問我們的家長,如果孩子一次又一次把出水口堵住,是不是早就怒氣衝衝了:“怎樣欠好好玩,這個口不能倒泥巴,會堵住的,知道了沒有?”“哎呀,我跟你說多少遍了,你怎樣仍是不聽?”我這樣估測不會錯吧?那個小風車的口不堵了,孩子的思路就該被我們堵住了!我們什麼時分能學會象這對外國夫妻一樣承受孩子的全部行為,只需無關嚴重準則,只需沒有巨大的損壞性行為,全部都是能夠承受的。該慫恿的時分就得慫恿!

我們常常讓孩子做成人以為該做的事,而沒有尊重孩子的探究行為,做他們自己喜愛做的事,情願做的事。在中心常常有家長對孩子的測驗行為進行阻撓:“滑滑梯不是從這兒爬上去的!”本來孩子從滑滑梯斜坡那一側往上爬了!那又怎樣樣,讓孩子從這一側爬上去,不是更能訓練他的四肢力氣和身體和諧才幹嗎?

“這個不是這樣玩的”“那個應該怎樣做”嘮嘮叨叨,沒完沒了,能不能給孩子一點點自主的時機? 孩子的遊玩被大人管得死死的,這就是不應管的時分管的太多。哪部法律規定某件玩具該怎樣玩啦?沒有吧,想怎樣玩就怎樣玩,這才幹發揮他的想象力,培育他的創造力。什麼玩法都是大人定的,都按大人的規範玩,那還有什麼好玩的?能有什麼打破?

一週歲多的孩子又是爬又是走,翻箱倒櫃處處搗蛋,的確讓人受不了。如果我們知道,他每時每刻都是經過各種運動來開展他相應的才幹,我們還會阻撓他嗎?內定的那個老天爺給他設定的生命暗碼通知他,你著手吧、你動腳吧、你爬高吧、你摳這個小洞洞吧,這能夠開展你的某種才幹,所以他就一刻不斷地動啊動,一次次地失利,一次次地重複,一次比一次進步,這個進程才幹就開展了,我們僅有應該做的是做好維護作業。

越操控孩子越愛動,最好的辦法就是讓他把這股動的能量縱情地宣洩完,就象是洪水只可洩不行堵是同一個道理。這時該慫恿的就得慫恿!象那對外國父母那樣微笑地放鬆地看著我們的孩子,讓他們自由地探究吧!

可是有的家長說,讓他縱情宣洩,會把家掀翻的。那就試試吧,確保不會的,他宣洩完就會安靜下來。當然這個宣洩期長短因孩子而異,有長有短,就看家長的耐性了。

我們孩子的創造力想象力從小就被扼殺掉,所以建國近60年了,卻出不了一個諾貝爾獎的得主,在國際上,關於我們這樣一個十幾億人口的泱泱大國來說是一個恥辱!

十、別離焦慮的處理。

入托的問題衍生出別離焦慮的話題,不良的離別辦法將延伸孩子的別離焦慮期。撫育人和孩子別離時,肯定不能悄悄地脫離。我所知道的一個比方是,母親懼怕別離時孩子哭泣,每次脫離時都悄悄地跑掉,成果孩子到了六週歲半時,依然不能正常和母親離別。後來由於一些事情,最後導致孩子患上兒童精力疾病。

正確的離別辦法是:平靜地和孩子離別,大人不要受孩子心情感染,大人如果體現出萬分不捨,過於認同孩子的哀痛狀況就會導致孩子更懼怕別離。平靜地說:寶寶,再會!媽媽兩個小時後回來。然後,立刻脫離,不要讓孩子捉住媽媽的衣服,另一個家人要抱緊孩子勸慰孩子,答應他哭。

每一次別離孩子總是哭得十分慘烈,常常讓媽媽置疑正面告其他做法是否正確。這樣的別離,我和我的孩子在兩歲十個月前簡直天天閱歷,乃至我將之描述為生離死別。孩子之所以有這樣深的別離焦慮是由於她認知的侷限性,她以為事物不在眼前就是消失了,媽媽暫時脫離她也以為是消失了。只需媽媽不斷地脫離—呈現—再脫離—再呈現,經過閱歷的重複累積,協助孩子知道到,別離是暫時的,媽媽必定會回來陪她的,她就安心了。所以,當我的孩子總算能和我平靜地離別時,我真象卸下什麼重擔似的,一起知道到我的孩子認知提高了,長大了。

平靜地離別是根據現已和孩子說清楚媽媽要去做什麼事,請他在家等候。不能毫無預兆地俄然說走就走,孩子不能承受這種俄然地別離,更不能詐騙孩子。我這兒說到的是孩子和媽媽別離之後,依然由家人照看而不是送孩子進幼托組織的別離。如果想讓孩子的別離焦慮期儘量縮短,在七八個月起就應該進行客體永久性的操練。

我剛剛參加了一個父母講堂的講座,聽講座的父母的孩子大多十二三歲,正處在芳華背叛期,沉迷網絡遊戲,學習不自覺、背叛、不承受父母的主張、愛攀比,壞缺點一大堆,令父母萬分頭疼,不知怎樣辦。這些問題是孩子0-6歲時家庭教養不妥構成的,背叛期的任何說教只能治標而不治本,要徹底解決問題有必要整理孩子0-6歲生長進程中留下的心思創傷。看到那些父母苦楚的表情,我想通知孩子還年幼的父母,0-6歲的教養最重要,早一天承受健康正確的教育理念,孩子早一天獲益,父母少一些煩惱!

各位家長,您期望您的孩子具有如下質量嗎?大方自傲、獨立性好、意志堅強(自覺)、學習習氣好、專心力強、交際才幹強。各位父母,如果能遵從我提出的如上主張施行教養,您的孩子就會具有這麼多優異的質量。不然到了十幾歲呈現問題現已來不及,那時分父母對孩子簡直沒有影響力。

日本在戰後能敏捷興起是和他們的早期教育、全職媽媽、參加爸爸分不開的。正如著名教育家福祿貝爾所說的“國家的命運與其說操作在掌權者手裡,倒不如說是把握在母親手裡。”母親與孩子的聯絡是最嚴密的,母親應該是最懂孩子的,期望更多的母親開端學習人性化的辦法來教育自己的孩子。

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