今天咱們說點負能量的事情，別看我平時嘻嘻哈哈大大咧咧的樣子，那些都是我在人前積極塑造出來的形象，其實榮媽小心眼兒起來，就算是榮爸那針別兒大的心眼兒的人都沒辦法跟我相提並論。平時我都儘量為人和善，但白羊座要是暴脾氣上來，說原地自爆就自爆，連拉警報的時間都不會給你。只要我一個人帶孩子出去，榮爸就經常會跟在屁股後頭唐僧附體般地念經：“出門別跟別人起衝突啊，就你那暴脾氣，看在孩子的份兒上一定能忍就忍哈~我又不在你身邊，打架你能打過誰！”
每次我都會給他大大的白眼：“我幹嘛要打架！”內心當中的OS是：最多就是吵個架，保證不動手~哈哈哈，開玩笑，帶孩子出門，自然是能多慫就多慫，安全第一，退一步海闊天空。
從前年輕氣盛，少不得暴脾氣說來就來的情況，有了孩子以後，我自認為這個屬性已經很少用了，但時不時地還是會調皮地冒個頭。上週六，我跟婆婆帶著兄妹倆在樓底下玩，大榮早晨用磁片拼了一個很棒的飛船他非要拿下樓顯擺，所以我們帶了一小袋磁片到樓底下玩。
由於下去的早，小區裡大多是依姐或比依姐小的孩子在玩，大榮年齡段的小朋友很少，所以他就自己一個人坐在地上玩磁片，我在一旁看著依姐走路。這個時候，有個媽媽帶著一個比依姐大一點兒的女娃娃靠近了李大榮的磁片。
大榮專心地在造他的飛船，完全沒有注意到小女孩。此前他搭了一個割草機興致勃勃地跑去割草，不料磁片積木並不結實，三下倆下就散架了，所以此時正為那個事惱火著。我在一邊看著依姐，一扭頭就發現小女孩兒正攉拉他的飛船，還沒來的及開口制止，船就已經爛了，就在那一瞬間，李大榮生氣地就想拿頭去頂那個小姑娘，奶奶眼疾手快攔了一下沒有讓他頂上，但很顯然小姑娘是嚇了一跳。
小姑娘的媽媽趕緊把孩子摟過來，奶奶也忙上前查看情形，看看有沒有給人家孩子嚇著，一個勁兒地問“沒事兒吧~”給人家說好話。按理說，一般人這個時候正確的處理辦法是趕緊把孩子抱開，遠離衝突地點，然後順勢給孩子指指花花草草轉移個注意力，孩子就跟沒事兒人一樣了。可這個媽媽也不離開，就在李大榮邊上呆著，對我們的詢問也置之不理，就只是不停跟她的寶寶說：“那個哥哥打人了，哥哥做的不對，寶寶不要害怕，不哭啊~”只見那孩子眼淚在眼眶裡打轉。
李大榮是誰啊，他是就連他妹妹動壞他的磁片都會掃堂腿的直男，是一點不懂得憐香惜玉的頑主，對於不認識的人他就根本不管對方好看不好看，是大孩還是小孩啊。
眼下正是李大榮物權敏感期最鼎盛的時候，不經過他同意我都不敢隨意把玩具借給別的小朋友，生怕他攥著小拳頭野蠻地去討要發生衝突，這小娃娃上來就把他飛船弄壞了，早就已經觸碰了他的底線，又聽見那媽媽那麼說他，就更生氣了，於是就上手還想打，讓我給攔住了，不僅嚴厲地呵斥了他，還打了大榮的手。她媽媽一看，直接撂了句：“咱家也有磁片，咱拿咱的玩~”才帶孩子離開。
在我看來，這個當媽的處理方式十分的有問題。第一，孩子被大榮嚇到的時候不過是單純的受驚，一來奶奶阻止及時，大榮並沒有頂到她，這個時候轉移注意力是最好的辦法，火速帶她離開是非之地切斷孩子對於之前的遭遇的不好印象，孩子根本就不會哭鼻子。第二，孩子本來就被嚇到了，還不停地跟孩子強調哥哥打人不對，嚇著你了，不要哭了，實際上就是在給孩子不停地灌輸消極情緒，反而是暗示她，你哭吧你害怕吧，我不明白這對孩子的身心健康有什麼好？當下自然是儘量減少不好的情緒給孩子帶來的負面影響才是正解啊。想要說教，等事後再跟孩子說啊。第三，大榮處於強勢，自家寶寶處於弱勢，還不趕緊帶孩子離開這個危險的地方，小孩子的手有多快，時常是我們大人反應過來的時候就已經晚了，我想不出不趕緊帶孩子走，依舊在我們身邊逗留、有意無意地說些激怒孩子的話是故意想讓大榮再多打兩下嗎？這媽媽簡直是樣樣大忌一個都不落下的全犯了一遍。
母女走後，我嚴厲地批評了大榮，我跟他說：“我知道她弄壞了你的玩具你很生氣，但再生氣也不可以打人啊，你可以生氣地跟我告狀！你看那個寶寶跟妹妹一樣大，萬一你把她推一下摔倒了，可到妹妹頭或是膝蓋磕破了，怎麼辦！”批評歸批評，事出有因，最開始是對方不對，這個理我佔自己家兒子，所以選擇了共情與訓斥結合的方式。教育完，李大榮就又屁顛屁顛的玩去了，我以為這個小插曲就這麼結束了，畢竟孩子之間的衝突在這個小區天天都在發生，我們都司空見慣了。
沒成想，還有第二趴。過了一會兒，那個媽媽帶著孩子又來了，手裡還真拿了個兜兜裝著磁片。原本我帶著依姐走路是沒注意到母女倆的，但她們就在我們不遠處玩，就在我跟依姐經過她的時候，她在那故意提高音貝：“咱們玩咱們的，你這個磁片還是爸爸在百盛給姐姐買的呢~”我一聽：“呦呵，示威來了哈~還是個二胎媽啊，真有意思！”
很顯然李大榮也聽見了，他跑過去一看，可不是嗎，跟他手裡的磁片一樣，屁顛屁顛地就過去跟人家嘮家常，還在一邊很欠很熱心地點評說：“你這磁片跟我的一樣啊，不過我的上面有英文字，你的沒有~”小夥子明顯已經忘了剛才的衝突，眼下正顯擺他的玩具想要心心念念地加入人家一塊玩呢~這孩子的腦回路，我也是跪了~
可對方可沒打算不計前嫌握手言和啊，只聽那媽媽陰陽怪氣地說：“哦，我們這沒有英文字母，你玩你的，我們玩我們的~”單純的李大榮自然完全沒懂人家的畫外音，蹬蹬蹬大步流星地跑回去拿來自己剛搭好的火箭給人家介紹他的英文字母，我在一旁都快被他氣樂了。我原本想著孩子們嘛，打打鬧鬧很正常，要是兩個人能一起玩不是皆大歡喜嗎，所以我一開始並沒有干涉大榮。
只聽那媽媽依舊一副誰都不甩的口氣說：“我們不跟你玩，你去自己玩吧~我們玩我們的~”我就開始心理有點不痛快了，孩子們都雲淡風輕了你一個成年人在那置哪門子的小家子氣啊。可李大榮還是一副不死心的樣子在人家邊上晃來晃去的，我把他拉過來跟他說：“大榮啊，那個妹妹太小了，你跟她玩不到一起去，萬一一會兒又把你的飛船弄壞了，你生氣再打人家怎麼辦？咱們還是自己玩吧~”到這個時候，我都還能心平氣和以己度人，不去計較。畢竟年齡差距在那擺著，李大榮又有“前科”，我自己也是不想讓他跟小女孩一起玩的，但看的出，小女孩雖一臉茫然，眼神裡還是流露出想要跟大榮玩的意圖，畢竟一歲多的小屁孩兒誰不願意跟大孩子一起玩呢？
後來實在讓我忍不了的是，既然你不打算跟我們一起玩，那就離遠一點老死不相往來了唄。可一歲多的小娃娃怎麼可能有耐心蹲在地上玩磁片，這位媽媽就拉著她在那我們周圍不停地打轉不走。李大榮原本就心心念念想要一起玩磁片，動不動就想過去偎一下，每次都被我拽回來不說，還是總聽到那個媽媽陰陽怪氣的“我們不跟你玩~”我們有意識地跟她保持距離，她就好像故意地似的貼著跟過來。當然，不排除是她家閨女想找李大榮玩的可能，所以總是蹭著蹭著跟過來，可你是當媽的，你完全可以控制孩子的行為範圍啊，不想跟我玩還來找我們是有多欠！
後來我實在是受夠了她的各種酸話，對著大榮大吼：“你能不能離她們遠點！她們就壓根不想跟你一起玩！”我把大榮拉過來背對著那母女，脫口而出：“成天介說那麼多酸話幹嘛！有意思嗎？”後來我婆婆一看我急眼了忙使眼色不讓我說了，畢竟街里街坊的以後抬頭不見低頭見。
李大榮一怔，顯然是對我這突然爆發摸不著頭腦，我把他拉到一邊離她們娘倆遠遠地，告訴大榮：“媽媽剛才不是想對你發火，而是不希望你跟那個妹妹一起玩磁片，她太小了，容易把你的搭好的東西弄壞，剛才不就因為弄壞了你飛船你就要打她嗎？”此時，正巧有個小孩開了一輛特別酷炫的跑車，大榮想起了他的路虎，於是我們倆就愉快地上樓去取路虎了，這個喪氣的話題就此戛然而止。
李大榮再開路虎下來的時候，遠遠地我看到婆婆帶著依依，那個媽媽還在婆婆周圍沒走，婆婆很顯然也是不堪其擾，看見李大榮開車下來，索性跟著我們到了院子的另一邊，惹不起我們還躲不起了嗎？人生中第一次見這種狗皮膏藥的奇葩人，明明都是兩個孩子的媽了，竟然連最基本的帶娃常識都不懂。
回顧整個事件，我先檢討：首先在一開始我沒有及時告知孩子的媽媽李大榮的脾性，沒有好言相勸地讓她看好自己的孩子，不要激怒小破孩兒，這一點確實有疏忽。其次，跟李大榮發脾氣亂吼是不對的，大榮沒有做錯什麼，他不過就是熱臉總是去貼人家冷屁股罷了……我即便是再怒其不爭也有點過於小題大做了，好在熊孩子心臟大，壓根沒在意。再有就是最終還是沒能忍住體內的洪荒之力，當著對方的面說了難聽的話，沒有維護住鄰里的和諧。依照這個媽媽比我的小心眼兒還小心眼兒的性格，這樑子估計就得結一輩子成了世仇了。
下面我來重點分析一下對方，整個事件中，我認為這位媽媽的問題更嚴重，也是給更多媽媽們提個醒，在處理孩子之間打鬧的時候是需要技巧的。除了我上面說的一二三之外，這個媽媽的問題還有很多。
首先，默許自己的寶寶私自動別人的玩具本就是不正確的行為，後續會產生衝突的風險應該是一個當媽的提早就預估到的。畢竟大榮強勢，自己閨女年齡小，發生衝突後，自己吃虧的概率會很大，而且從源頭上也是自己理虧。所以，我帶依姐圍觀別人的時候都會注意不讓依姐亂動，看依姐實在想要也會徵求對方的意見，不論大孩小孩，如果對方不願意，絕對不會讓依姐擅自亂動，這不僅僅是禮貌問題，更重要的對依姐自身的保護。
其次，既然是個有老大經驗的二胎媽，她就應該能夠理解李大榮這麼大的孩子對於自己玩具的執著，孩子從一歲多開始就會逐步形成物權意識。即便是隻有1歲2個月的依姐，手裡拿的東西也是不能隨隨便便拿走的，這源自於孩子們自我意識的形成，他們得先認識到“我的”，才能慢慢開始區分“你的、我的、他的”。所以我完全可以理解對方寶寶直接上手就動李大榮玩具，因為在她心中還沒有“別人的”概念，眼裡的一切都是“我的”，所以雖說她們不對在先，但我全程都沒有懟過她。我生氣的點在於，既然你也有老大，你就應該能理解李大榮這樣的行為，換做是我肯定覺得很正常沒什麼，因為我家大榮也是這樣的。當然，並不是所有人都能像榮媽活的這麼通透，啊哈哈哈~但我想不通，都生了倆孩子的人了竟然還會幼稚至此，硬追著我們說酸話，像極了小學生罵架，不跟你一般見識還要一路小跑攆著跟你罵，真真可笑至極。
當然，剛有一個娃的媽媽們很可能無法理解“這個孩子怎麼上來就打人，不就碰了一下你的東西而已嘛~”，等你們經歷了這個階段就知道每個熊孩子都有一段不經過同意亂碰他的東西是就是死罪的時期，我時常看見大榮跟Peter，前一分鐘還是互相擁抱的好朋友，後一分鐘就已經揮拳相向了。但物權意識是關係到孩子整個人格是否發育健全的，作為家長我們要尊重並好好保護這一點，所以大榮打人雖然不對，我也只會批評他打人的問題，不會勉強他把自己的磁片分給那個小姑娘玩當做賠禮道歉。
在此，我也呼籲廣大的家長，給大榮這個時期的孩子多一點寬容，他們現在還不具備剋制情緒的能力，衝動的時候大多還是手快於嘴的。“有話好好說”也是需要習得過程的，等這個階段的敏感期一過，孩子自然就會進階成為天使寶寶。但在此之前，請儘量容忍他們時而不可理喻的暴力。
如果實在做不到理解，那麼就請把你的心肝寶貝帶離這些“危險”的熊孩子，畢竟1歲跟3歲的孩子還是有代溝，很難玩到一塊去的。特別是，如果對方已經出現了不情願或是攻擊性的表示，請有多遠就離他多遠，不要自討沒趣。他們真的想跟你一起玩，是會很熱情的招呼你的。作為熊孩子的家長，我們也不希望自己的孩子誤傷了誰，即便是我們時刻盯著他們，但有時候我們的反應也不及他們上手的速度，特別是如果我還是個二胎媽，管老二就已經應接不暇，老大很可能大多數時間都是沒在監督範圍內的野蠻生長，所以不要寄希望於我那遙遠距離的淫威，基本上屬於不在服務區狀態，我保證不了你家孩子的周全，你自己的孩子還是自己看好，發生了衝突，吃虧的必然是小的那一方，我們就是再道歉，您孩子挨的打不也收不回去了不是嗎？
很多家長在很多時候都錯誤地估計了形勢，不能很好的判斷縱容孩子做某件事背後的風險值，而往往實態嚴重了又不會很好的處理。但孩子之間的矛盾常常跟金魚的記性一樣只有當下的那幾秒，扭過頭就忘了，反而是大人之間的耿耿於懷阻礙了孩子們的正常交際，我認為責任是妥妥地歸咎於家長的。在這一點上，我們都在學習和總結經驗教訓的路上，誰也不能說是深諳其道，只能越來越謹慎，但即便如此也不可能防患未然，這是自然。但問題出現，如果我們自己首先心理失衡，那麼你說，別人不吐槽你吐槽誰？
最後，榮媽不是個包子媽媽，我之前也有分享過自己不淡定的經歷（詳見關於如何處理孩子糾紛的文章《孩子打人的正確處理方式！錯了我道歉，但我也不是一個包子媽！》）。如果真的是我們做的不對，我會揪著李大榮的耳朵來跟你道歉，絕不含糊。但想要得寸進尺地欺負人，哼哼，我可不敢保證白羊媽身體裡的綠巨人不會跑出來。哪個媽都看不得自己孩子受委屈，我能理解你，但如果你不理解我，那麼我就會收回之前的滿臉同情和關切，披上自己的黃金戰甲，來啊，擼起袖子，互相傷害啊！
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