01
老婆對她閨蜜說：“看到別人的紋身都好酷好酷哦！我突然也想要紋一個！” 閨蜜：“那你說你想紋啥？” 老婆：“我想在小肚子上紋一朵三葉草！你看怎麼樣？” 閨蜜驚訝的答道：“…不可以的！就你這吃貨，很快你肚子上的就不是三葉草了，而是電風扇了……！”
02
老丈人是參加過反擊戰的老兵，脾氣異常火爆，一家人都怕他，唯獨對我兒子（蛋殼）情有獨鍾，騎他脖子上撒尿都不生氣。這兩天眼皮總跳，一查黃曆，我去，又快到收花生的季節了。果不其然，老丈人拎著兩箱牛奶來視察了，一坐下就對我噓寒問暖，大熱天我的後背直冒涼氣，這是在詢問我的身體狀況啊！好吃好喝招待，臨走時，老丈人是一步三回頭。是福不是禍是禍躲不過，得，我硬著頭皮上去問：“爸，有啥要幫忙的您儘管開口！”老丈人搓了搓手掌，眯著眼說：“難得小蛋殼放假，借我回去玩兩天行不？”
03
老闆約談，對網友說：“你工作很認真，能力確實有限，雖然不能給公司創收，但公司不忍心讓你滾蛋，沒功勞畢竟有苦勞嘛，這樣吧，我把你介紹到敵對公司，你去拖住他們後腿怎麼樣？”
網友問老闆：“哪個公司？” 老闆：“xx公司”心裡不是個滋味，當初xx公司老闆就是派網友來拖後腿的…
04
當年我失戀了，很傷心卻沒人訴說，傻傻地躲在在陽臺上對著我的玩具熊一邊哭一邊訴苦。說了一大通，我喃喃地問玩具熊：“小熊，如果你是我，你會怎麼做呢？”話音剛落，一陣大風突然刮來，玩具熊直直地從陽臺上一頭栽了下去……
05
前女友結婚，新郎官想讓我出醜，非要讓我上臺說兩句，我推遲，他堅持，沒辦法，我就只能硬著頭皮說道：這麼多年我一事無成，不能怪小露離開我，但今天發生了一件讓我很自豪的事，我竟然平白無故的睡了別人的老婆三年！剛講完就被轟出去了。。。
06
我：我從商場出來，在路邊推車的一個大爺那裡買了一個烤紅薯，然後準備開車回家。
商場門口的車這會停的特別多，前面左邊右邊全部都滿了，我怎麼都提不出來車，急的滿頭大汗。
大概過了五六分鐘，烤紅薯的大爺過來敲了敲我的車窗說：你下來給我看紅薯攤，我來開……
07
媳婦兒跟閨蜜剛才還好好的，我買東西回來，倆人卻吵起來了，還越來越凶，媳婦兒上去推了她一個趔趄。我趕緊過去勸，她閨蜜都快哭了
我對她閨蜜說：她動手推你不對，可她是我媳婦兒，你衝我來吧
“啪”，她居然給我一耳光
我是讓你推，不是抽嘴巴子……
08
朋友被人打一頓。。。他被一夥騙子盯上，說什麼什麼國家大項目，投資就能賺錢云云…朋友當時就知道是遇到騙子了，跟蹭騙子兩頓大餐，後來騙子看他沒有上當的意思，就是暴揍了他一頓跑了… 問朋友：“怎麼不見好就收，蹭幾頓飯也不至於捱打啊！” 朋友尷尬的說：“這不看有個女騙子漂亮，想多等等，萬一他們用美人計呢！”我一陣無語，覺得這頓打不冤枉…
09
記得價格上漲時，電業部門大喊大叫吃不消，電業公司不管三七二十一的上調了電費。 今年煤炭的價格大幅度下調，從去年煤價七八百下降到今年煤價二百多，下降了三倍多。但電業公司假裝不知，為什麼價格不下調？ 希望轉發，別當和自己沒關係
10
鄰居兒子的老師叫到了學校。 老師：“你家孩子太皮了，他把圖釘放在女同學坐的椅子上。”老楊：“他才9歲，小孩子嘛，不懂事，不就搞了個惡作劇嘛，讓他道個歉就行了，怎麼還弄得非得要叫家長了？”老師：“問題是他說釘子有毒，他把人家女孩子的裙子扒了，幫人家吸毒...”
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