在昨天“我們應該教給孩子什麼”科普大講壇上，宋慶齡學校校長、宋慶齡幼兒園名譽院長封莉蓉分享了這樣一個本不應該發生的悲劇：
一位母親四次打開女兒的房門，看到她都在看手機，母親一氣之下把手機扔出窗外，誰知女兒竟跟隨手機一起跳下，這個原本美好的家庭一瞬間分崩離析、父母悲痛欲絕。
我們的孩子怎麼了，心理為何如此脆弱？甚至越優秀的孩子心理承受能力越差？封莉蓉說，在這個悲劇中，父母與孩子都有錯，父母錯在有問題應該和孩子好好溝通，不應該扔手機，孩子錯在人生還有很多很美好的事，怎麼能為一點小事就輕生。
而這一切，可能是由於這個家庭長久以來不會批評孩子造成的，孩子與父母互相憋著一口氣，彼此隔閡越來越大，導致一時衝動以悲劇收場。
批評是門學問，特別是對越是年紀小的孩子，由於他們還沒形成自我“屏障”，很容易把父母、老師等親近人的評價當成對自己的認知，如果批評不當，就會造成他們自信心不足，偏執、自我認知低下等。
怎麼批評孩子，不妨跟著封莉蓉學習一下“陶行知與四塊糖”的故事。
陶行知先生在擔任一所小學的校長時，看到一個男孩子用泥塊砸班上的同學，當即制止了他，並要他放學時到校長室去。
放學後，陶行知來到校長室，男孩已經早他一步來到教室準備挨訓了。陶行知沒有批評他，卻送了一塊糖給他，說：“這是獎給你的，因為你按時來到這裡，而我卻遲到了。”
孩子驚疑地接過了糖果。
接著，陶行知又從口袋裡掏出一塊糖給他，說：“這塊糖也是獎給你的，因為當我不讓你再打人時，你立即住手了，這說明你很尊重我，我應該獎你。”
男孩迷惑不解地接過了糖。
陶行知又掏出第三塊糖，說：“我之所以遲到，是因為我去調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生。你砸他們，說明你很正直善良，有跟壞人鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊！”
聽到這裡，男孩感動極了，他流著眼淚後悔地說：“陶校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學呀。”
陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖，遞給王友：“為你正確地認識錯誤，我再獎給你一塊糖。”待他接過糖，陶行知說：“我的糖完了，我看我們的談話也完了吧。”
從這個故事中我們能學到什麼呢？
一、批評要注意場合。
陶先生身為校長，批評一個打架的學生，為什麼不當眾拿出權威令他認錯道歉，而是讓他到校長室等候談話？因為他講究批評的環境藝術。青少年血氣方剛，挺愛面子，如果在公共場合當眾受到老師或家長的責罰、辱罵甚至毆打，就容易形成對立情緒，即使他知道錯了，也會寧折不彎強詞奪理，甚至與你對著幹。所以，批評孩子應給孩子“下坡的臺階”，讓他把偏激情緒平息一下後，換個地點再個別談話，這樣容易取得預期的效果。
宋慶齡學校校長、宋慶齡幼兒園名譽院長封莉蓉
二、批評要注意人格平等。
批評者因為是老師或家長，往往有很強的唯我獨尊意識，如果批評者的態度粗暴，言語尖刻，最容易傷害孩子的自尊，容易形成嚴重的心理壁壘。陶行知先生則不然。他遵循“真理面前人人平等”的原則，自己後於孩子到達約定地點，就主動進行自我批評。這種嚴於律己尊重他人的品質，無疑給犯錯誤的孩子樹立了人格榜樣，使他自動消除對待批評的自我防護意識，為轉化矛盾掃除了心理障礙，從而形成寬鬆的談話氛圍。
三、批評要挖掘潛在優點。
孩子犯了錯誤，批評時不能用“一點論”，必須用“兩分法”，既看到錯誤缺點，又看到長處優點。其實這不僅是教育觀念問題，也是教育水平問題。陶行知先生為什麼能看到一個打架孩子的四個優點並給予獎勵呢？這是與他豐富的教育經驗密不可分的。因而，老師和家長必須不斷接受先進的教育觀念，練就一雙善於挖掘孩子潛在優點的敏銳目光，批評前多作調查分析，給孩子申述的機會，以便分清是非，以理服人，獲得事半功倍的教育效果。
四、批評要簡潔，點到為止。
孩子對老師或家長的批評，最怕的就是嘮嘮叨叨、沒完沒了、糾纏不休。陶行知先生的批評，言簡意明，點到為止。一個打架孩子是做好準備來經受校長的“電閃雷鳴”和“狂風暴雨”的，想不到這麼快就“和風細雨”“過了堂”，還受到充滿母愛般溫馨的獎勵。對於這樣的批評，我想，這孩子會牢記終身，並受益終身的。
作者：沈湫莎
編輯：沈湫莎