同事說：“一見你就知道令堂是位慈母。”我謙虛的說：“哪裡，哪裡，你是怎麼看出來的？”同事秒回：“慈母多敗兒嗎？”握草，你妹。
昨天陪學妹逛街，她看中一條裙子可沒帶錢，我借錢給她，學妹問我，有女朋友嗎？，我說沒有，學妹踮起腳尖，提起裙襬轉了一圈，問我，好看嗎？我，好看，學妹說，男朋友買的，我一巴掌抽過去，明明是我給的錢，你是不是不想還了？
班上新來了個美眉,每次去聽課的時候,都坐第一排最左邊的位置,只要別人一坐她的位置,就大吵大鬧,久而久之大家都不管了,有一天一個小夥就坐在那位置上,美眉一看不高興了,就說：”你知不知道這位置是我的，我都坐了三個多月了。“聽到這話小夥冷笑道：”哦，是嗎，我腳下的地球踩了20多年都不敢說是我的。。。“
我們學校門口有很多黑車。幾個人湊滿一車，走～後來交警來查，把行駛的車輛強行攔截。當時我們五個人在車裡，很是激動。停車後，交警拉開車門，對著我們乘客一直照相，拍照取證。有個姑娘羞地擋住了自己的臉。我覺得擋住臉不好，看起來像極了新聞中的失足婦女。我大大方方扯起微笑 ，比了一個剪刀手。 後來這個事情上報紙了。。。
上高中那會，一好哥們被人欺負了，晚上約好群架我欣然應許！開打後場面有點混亂，我不敢挑身材高大的下手，逮住一個瘦弱的就是一頓猛揍！那人一邊閃避一邊求饒：大哥，大哥別打了！自己人，自己人……
一大學校址偏遠，校舍破舊，一新生在宿舍裡抱怨：我到底做錯了什麼？要來這個破學校啊！！！室友：你做錯題了～
從同事家出來，口渴了，在附近小超市買了瓶紅茶，賣貨的是個光頭大哥，手裡提著西瓜刀，吃著西瓜吹著風扇，收了我四塊錢，我也沒敢吱聲，出門走出沒有二十米，大哥提刀就追出來了，嚇得我魂不附體，結果是大哥不常賣貨，他老婆和他說多收了我一塊錢，提刀追我找一塊錢，額！這一塊錢我是顫抖著接的！！
結了婚，在家的地位真是一天不如一天。在家的地位是:父母，老婆，貓，二哈，寵物鼠，我。突然有一天，寵物鼠死了，現在的地位就是:父母，老婆，貓，二哈，死寵物鼠，我。可憐呀。
昨天結婚紀念日，和老公來到當年約會的小樹林。。。我坐老公腿上，挽著他的脖子耳鬢廝磨，回憶著大學時光，那時我們也是這樣坐著，伴著樹林裡的微風，擁吻。。。見老公一直沒回話，我輕輕地問他：“老公啊，這些你都還記得麼？”老公幽幽地開口說：“當然記得，那時你坐我腿上，我的腿可一點也不麻。。。”
一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒黴事怎麼都讓咱倆趕上了！”
去買內衣，跟店家說要收副乳的，要效果很好的。結果試了幾個都效果不好，於是我就說：“你們家的內衣怎麼都收不住啊！”店家很鄙視的說：“姑娘，你的這不叫副乳，這叫肉！”好吧。。。。
女兒國王問唐僧：“你有幾個徒弟？” 唐僧：“四個！” 國王：“有幾個是動物？” 唐僧：“三個？” 國王：“你們一共才五個，動物佔的比例這麼大，真的好麼？” 唐僧：“這你就不懂了，祭拜佛祖，不就得用三牲！！”
下班路上下雨了，沒辦法只能買傘，進了一個小賣部，拿了一把傘，問老闆多少錢，老闆說，二十塊。我心想砍個價能省點錢。 就說，老闆，能便宜點嗎？ 老闆頭也不抬說，不講價，要買趕緊的，這雨今天不會停了。。。。
我每次問老公：“幹嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感覺挺幽默的，後來證實人家不僅幽默，還TM很誠實呢。。。
懷孕初期，在家安胎，吃了睡，睡了吃。 老公：“你胖了一圈。”我：“沒有吧！”老公：“唉，你胖了真醜啊！ ”我：“不醜能嫁給你啊！”老公頓了一秒，恍然大悟說：“是啊！說得對！”
前天遊戲被盜號了。心情很失落。父親開導我：兒子。我沒玩過網絡遊戲 不懂，你給我形容一下被盜號是什麼感覺。我：爸，就像你分好幾次藏在我床頭櫃下面的三千多的私房錢一下被偷走了一樣。不敢聲張，只能窩火。………我爸立馬捂住我的嘴說：狗日的盜號的忒狠
昨天去我舅舅家，中午吃飯的時候，小表弟突然跑過來往我嘴裡塞啦一個糖，然後問我，表哥，糖甜麼，我點點頭，說，甜啊。然後表弟說。那為什麼狗不吃呢，吐出來好幾次。我……
