生活就像冰糖葫蘆

糖葫蘆 大學 雞湯 美文 紙墨墨子 紙墨墨子 2017-09-02

生活就像冰糖葫蘆

背上行囊,又踏上讀研的征程。五年前記憶依然清晰,沒有任何徵兆,沒有任何提示, 高中三年,我曾經是多麼多麼幻想大學生活,幻想著那個菁菁校園,幻想著暫露頭角,現在我拿到那紙通知書,為何是那麼憂傷呢!我的眼裡飽含淚花,在沒有人的角落,劃過臉頰,滴落。我離家了,離家那麼遠,我上大學了,那個只有一圈大的校園,我住宿了,那個連廁所都沒有的公寓,心裡頭突然覺得好憂傷。父親拖著重重的行旅箱,行李箱摩擦地面發出刺耳聲響的瞬間,心瞬間慌亂了。

生活就像冰糖葫蘆

我竟然要去西南城市求學,這是我從來的都沒有想過的事情。但終於還是去了,踏上前往遵義的求學的列車,我沒有一絲笑容,沒有一點興奮。

十三年的春夏秋冬,為的就是堅持的理想,十三年的努力在踏上這片土地時候就付諸東流。此刻我沒有一絲眷戀,沒有一絲留戀。記得高中三年,信誓旦旦的說自己要上心儀的學校,要去自己想去的地方,要讀自己喜歡的專業,可那只是曾經,我竟然陰差陽錯,陰錯陽差的去學醫。十三年了,沒想到這十三年,一年又一年的漫漫等待,換來的卻是如今的陣陣憂鬱。

所有的一切似乎在踏上這片土地便不可逆轉,於是,慢慢的,就開始習慣,習慣一個人生活,習慣一個人上下課,習慣三點一線的生活,看著一群群,一堆堆的同學聚集在廣州,自己只有羨慕的份。曾經,希望所有的人小夥伴都可以常伴身旁,只是事與願違,任誰都無法挽救。

生活就像冰糖葫蘆

離開多年,時至今日,我依然不知路在何方,我只能不斷的前行,不斷的滿足自己一個又一個需求,一個又一個目標,可是五年的本科生活並沒有值得我應該驕傲的,我荒廢學業,即使在某一方面取得一些小小的成績,都不足以填補現在知識的欠缺,後悔,失落遍佈在踏上讀研的征程上,我獨自徘徊,徘徊在林陰小道,魂像丟了似的……

幸福時光在拿到那紙通知書時戛然而止,四年的高中生活在此劃上一個句號,雖不完美,但已經值得自己深藏。如今在那一圈大點的校園,覺得世界離我遠去。我被打得是那麼措手不及,連躲藏的機會都沒有。

我討厭這裡,在這個陰雨不斷的地方,褲腿滿是泥水,我討厭這裡,吃個飯都被感動得淚流滿面,我討厭這裡,一星期能體驗春夏秋冬…….可是,即使是那麼那麼討厭,那又能如何,我竟然兩月對任何事物提不起精神。在寒涼的夜晚,看著天空,遙望遠方的家。

生活就像冰糖葫蘆

不知何時開始厭倦無所事事的日子,似乎應該有所改變,不如意之事十有八九,為何愁容滿面過日子呢!我嘗試著尋找自己興趣之源,尋找那屬於自己的港灣,屬於自己的天地。在某一天,突然發現原來自己喜歡上文字,喜歡與文字有關的事與人,喜歡相約於午後,在某個咖啡廳,捧一卷書,品一杯茶,體檢雲捲雲舒。我愛上這樣的生活,愛上那簡單規律的生活,或者說生活本就如此,只是自己在悲傷中浪費最美好的時光。

時間在無從感知中流逝,我想我也在不知不覺間慢慢長大。成長的日子裡,總有太多不能言說的憂傷,漸行漸遠的風景,轉瞬即逝的快樂,擦卷而過的行人……所有一切的一切都是如此匆忙和難以把握。每一次的成長,我都會覺得很受傷很受傷。可即便如此,我,依舊無法拒絕成長。我一直在想:為什麼別人可以瀟灑地生活,而我卻要痛苦的拼搏。讀研到底是享受生活還是塑造自我。

生活就像冰糖葫蘆

其實,我並不是一個貪心的人。

我只是想在紛繁的世界裡,保持一顆純真的心,像孩子那樣,傷心就哭,高興就笑;我只是想在偌大的城市裡,留下些許模糊凌亂的足跡。每年某月某日的某一天,當我驀然回首時,能找尋到些許可以溫暖的痕跡,來證明曾經的自己,也曾存在過,生活過,明豔過。 一路走來,生活不過就像冰糖葫蘆,酸甜自知。

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