不能讓寶寶一直哭，會破壞安全感
不能不響應寶寶的要求，要不然會破壞安全感
不可以對寶寶凶，否則會破壞安全感
……
養娃的道路上，你是否會被這樣關於“安全感”的焦慮所纏繞，好像對寶寶一點不好，就會導致他的安全感缺失，影響他一生的幸福。
孩子是非常需要安全感，但是近年來，“安全感”這個概念已經過度泛化，成為了一個筐，“溺愛”、“縱容”、“無原則”，全都可以往裡裝，變相成為了一種對媽媽的道德綁架，搞得媽媽們不敢睡眠訓練，不敢斷奶，不敢拒絕孩子，哪怕小鬼頭已經橫行霸道鬧得天翻地覆，父母也是不敢管，因為生怕“破壞了安全感”。等小鬼頭變成了熊孩子，早就已經失控管不了了。
另一方面，一旦孩子出現一些行為問題，譬如說脾氣暴躁，敏感膽小，分離焦慮之類的問題，父母就會擔心是孩子安全感不夠，責怪自己陪伴得太少。
就好像陪得多抱得多就能解決一切問題似的。
我覺得很多父母對安全感誤會得相當大！他們根本就不明白，到底什麼樣的狀態的孩子，才算沒有安全感。
今天，育兒琦說就來澄清一下，安全感這些年背的那些鍋。
愛哭鬧不代表沒有安全感
每個孩子天生氣質個性是不一樣的，有些孩子天生神經大條，所以性格溫和，有些孩子天生敏感，難以學會安撫自己，一點點不適就會大哭大鬧。
哭鬧只是孩子的一種比較激烈的表達方式，當他們有情緒，不舒服，又沒辦法做到用語言表達的時候，就會哭鬧，你可以把哭鬧理解為孩子的一種特殊的“語言”。
所以是不是愛哭鬧，可能只是因為有些孩子“話多”，有些孩子“話少”而已。
有安全感的寶寶也可能非常愛哭，沒安全感的寶寶也很可能一點都不愛哭，所以是不是愛哭，和安全感沒有什麼必然聯繫。
有分離焦慮不代表沒有安全感
父母們提到“分離焦慮”總是一個頭兩個大，生怕孩子“分離焦慮”大發了，就變成缺乏安全感了，送幼兒園總是會有一種生離死別之感。
其實分離焦慮只代表一種“過渡狀態”，每個孩子多多少少都會有：孩子的環境一下子改變了，總得給人家一段時間適應一下吧！適應好了，分離焦慮自然就消失了。
孩子剛入園，對媽媽不捨得，想念媽媽，那是很自然正常的情緒，和安全感扯不上啊!
就像你上大學離開家鄉，突然在某個脆弱的時刻，非常思鄉想家落淚，不代表你失去安全感，道理是一樣的！
害羞膽怯不代表沒有安全感
很多孩子害羞膽怯，其實只是“熱得慢”，他不熟悉這個環境，不熟悉這些人，所以他會待在他認為安全的區域（譬如媽媽的懷裡），對新的環境和人保持警惕，當他有足夠時間去觀察，去熟悉，放下警惕，膽子就自然大了。
其實“膽小”這件事其實是有積極意義的，如果我們的祖先都是膽子大，什麼陌生的東西都不怕，人類是活不到今天的，膽子小點的孩子更注重自己的安全，不會亂跑，不會離開父母，不會跟陌生人走，不會亂吃東西，從另一方面來說難道不是一件好事嘛！
你可以說他是膽小，也可以說他是謹慎，只是一種性格特點而已，和安全感沒關係呀！
依戀“安撫物”不代表沒有安全感
這也是對“安撫物”最大的誤會，其實有安撫物的寶寶才是安全感很足的寶寶，安撫物本身是增加安全感的，因為孩子對安撫物的觸感味道非常熟悉，這他心裡感到安定，不怕陌生的環境。你要是真是簡單粗暴的把安撫物撤了，倒是很有可能導致他短暫失去安全感啊有沒有！
既然以上幾種表現不代表缺乏安全感，那麼缺乏安全感的表現是什麼呢？
缺乏安全感最重要的特點就是“失去信任”：失去對環境的信任，失去對人的信任，總是覺得這個世界是不穩定的，擔心下一刻會有壞事發生，擔心依戀的人很快就會離開，擔心會失去所有的愛。
所以，缺乏安全感的孩子因為總是處於“擔心”中，他會表現為精神緊張，不活潑，沒心思探索玩耍，表情不放鬆，缺乏那種屬於孩子的“燦爛笑容”。
他們可能會故意封閉自己，對人態度非常冷漠疏離，對任何東西都不表達慾望，因為“沒得到也不會失去”。
他們可能會特別乖巧，挖空心思去討好大人，特別害怕大人生氣，特別害怕大人不要自己，總是戰戰兢兢如履薄冰的樣子。
他們會有社交問題，因為他們總是不信任，所以會用防備而不是接納的態度對待他人，所以缺乏安全感的孩子無法和他人建立親密友好的關係，很難有好朋友。
其實，只要在意孩子安全感的父母，就不會擁有一個缺乏安全感的孩子，現在孩子擁有的關注只嫌太多，想讓孩子缺乏安全感，倒真的不是一件容易的事。
如果你的孩子有以下表現：
1，情緒豐富，不會壓抑自己，會自然而然的表達高興，憤怒，傷心，不滿等各種情緒。
2，敢於發表自己的意見想法，會拒絕，會反抗。
3，會依戀一個監護者(不一定是父母)，和ta十分親暱，喜歡抱抱之類的肢體接觸。
那就完全沒有什麼缺乏安全感的問題。
退一萬步講，就算是你做錯了什麼事，導致孩子缺乏了一些安全感，也是可以修復的，只要你讓孩子可以感受到你持續而穩定的愛，他就會重新充滿安全感。
其實所謂安全感，就是要求環境有“安全性”和“一致性”
要滿足“安全性”其實很容易，只要你家孩子是親生的，你愛他擁抱他，滿足他生存基本需求，不要虐待他，不要忽視他，安全就夠了。
但是“一致性”卻是很多父母會忽略的。
如果父母情緒不穩定，總是喜怒無常，孩子不知道自己做的事情會得到父母什麼樣的反應，就會缺乏安全感。
如果孩子所處的環境不穩定，總是頻繁的更換照顧的人，讓孩子不敢去依戀，因為可能下一刻就會失去，就會缺乏安全感。
如果孩子身邊的規則不穩定：今天打人父母沒反應，明天打人父母又拼命吼，他不知道做事的規則的底線在哪裡，也會缺乏安全感。
孩子是可以接受改變的，雖然他們在改變的時候會很不願意，但是隻要在把改變的過程變得儘量緩慢，讓寶寶慢慢適應，再保持改變之後的一致性，寶寶是不會喪失安全感的。
譬如說，入園本身並不會喪失安全感，但是去了幾天，又不去了，過了幾天又去，然後覺得哭得可憐，又不忍心送了，這樣才就會喪失安全感。
譬如說斷奶，最忌猶猶豫豫，昨天斷了，今天不忍心又讓吃很多，明天又說要斷，孩子就會喪失安全感，導致更加難斷。
你越是不堅定，越損害安全感。
所以，讓孩子有安全感並不等於滿足孩子所有要求，不要打著“安全感”的幌子，來掩蓋自己沒原則，缺乏管教能力的事實。
你的教養風格是寬鬆的也好，嚴格的也好，陪伴孩子不那麼多也好，讓孩子多哭了一陣也好，都不是問題，只要你在每件事情上都能儘量保持一致性，不要變來變去，孩子自然安全感滿滿。
育兒琦說——我不是專家，我只是一位生養過寶寶有著豐富育兒經驗的寶媽。願我的育兒經驗能幫助同在或即將在育兒道路上的寶爸寶媽，當然有經驗的家長也可以分享自己的育兒心得，希望通過我們的分享，能給那些孤獨奮鬥在育兒一線的寶媽們帶來一絲絲幫助與慰藉！