今天你童年缺失了嗎?回憶那樣的童年——寫給把孩子留給老家的你

睡眠 發現佩奇 春節家書 美文 阿爾法新新 2019-02-28

此時的我坐在雜亂的握手樓頂,回憶起我那不堪的童年。往事如煙,嗆得我心淚水直流。

記憶裡我媽經常把我用被子包起來,因為每次都是哐當的把我放平,把四方被子角衝上,先把角蓋在腳上,在左右把被子一面合上,在把上面露出一個縫隙。抱著我去親戚家。晃盪晃盪中我長大了一點,會跑來跑去,玩沙土,和狗子進狗窩一起睡覺。鑽過雞架,在河裡睡覺,在園子裡睡覺,在屋簷下、在大樹下睡覺。鄰居沒有別的小孩跟我玩,只有自己。有時候把我鎖在屋裡,我出不去屋就睡覺了。因為我一睜眼眼前就有人了。就不會感到無聊了。

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那時候沒人管我,放在那睡覺就行,老實也不丟。再後來我7歲左右,我奶把我爸媽從房子攆出來了,他們有矛盾了,從此我家就四海為家了,我爸我媽他們各種借住別人家,我記不清哪個是我上學的學校了,換了5個小學。

第一個小學我還依稀記得老師讓我們弄小棒,我忘記弄小棒了,別人都是整整齊齊的,老師就把我趕回來了,回家重新弄小棒,算術我也聽不懂老師在說什麼,反應很慢,老師總是批評我,我不愛上學,回家裡了我媽也是破口大罵,說我咋回來了。小時候我是木訥的,學話也說不明白的,心理明白,但是大人那些作為我也是記得的,每當小時候我哭了或者受欺負了我心理就覆蓋了一層陰影吧。這種感覺只有那些受欺負的小孩子能懂。

後來在別人家住長了也不是事,親戚也是不待見我家人的,我爸媽又把我放在了我親戚家,接著又在我親戚家那邊上學了,學的內容是春天來了。他們倆就出去打工了,我就是留守兒童了,小時候懵懵懂懂,在別人家天天見不到爸媽,那時候最大的願望就是和爸媽在一起,別人都有爸媽,而我一直像個野孩子一樣,受著白眼,那感覺就是沒有安全感,自己每次都是靠在炕的角落裡低頭玩手指,餓了不敢吱聲,小心翼翼的看人臉色。心理委屈不說,記得學校開六一運動會的時候,我從來沒喝過飲料,親戚給我買了一瓶飲料,我不小心喝到衣服上了,然後就破口大罵,當著很多小孩子的面,我不敢說話,臉上火辣辣的,不敢哭。平時招呼我的幾乎都是那醜陋的罵聲。

那時候我爸我媽回來看我一次,我都是跟出去很遠很遠,嚎啕大哭,地上打滾,不讓走,可是爸媽每次都消失在路的盡頭。

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圖文無關

上學在學校裡還好,那時候上學也是分顏值的,誰長得好看跟誰一起玩,長得又矮又醜還有大鼻涕的上課睡覺的是不受歡迎的。當時的學生對我還算友好,去別的學校就沒這麼幸運了。後來我就從親戚家去了奶奶家,相隔不遠,我就一直在奶奶家了,沒人管我作業,就連我逃課也沒人管。有時候好幾天不上課,我天天領著鄰居家的孩子去抓青蛙吃,抓蛐蛐玩,用棍子挑樹上的貼樹皮,冒綠色的漿,混在土裡,最後在一腳踩死。小男孩不上學了他爸媽就領回去繼續上學了,後來就不在跟我玩了。我後來還離家出走過一次。

後來我爸媽看沒人管我,又把我送到姥姥家了,這次姥姥家的學校待的時間長,這時候記憶就是天天吃窩窩頭、天天髒兮兮、腦子長蝨子,這一年就兩套衣服,來回換著穿,一套紅的,一套黃的,有人管我寫作業了,寫的對錯他們也不知道,就是平時上課聽,下課做課本後面的習題就可以了,作業很少。我都是寫完了就出去玩了,記得去姥爺家學的第一課是長城,我姥爺走了里路去縣城給我買書,我新去的,沒有書,後來那個店員說賣沒了,我姥爺在讓她好好找找,在書架子後面漏下去一本,早晨一直走,天黑了才回來。這個事情是影響我最大的事情。當時心理說一定要好好學習。那時候姥爺家沒有偏見,沒有罵人的話,都是很正常的說話,在他家那時候雖然吃的不好,也是我過的最快樂的一段時光,但是我姥爺家就不放我了,嫌我放他們家不好管,罵我就跑出去了,那時候也不知道自尊心這麼強,就是做錯了也會不認錯,倔到不行。

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離家出走過

那時候也記事了,也理解了,但是心理也是沒有安全感,經常想爸媽,有一次,姥爺領我回去過一次,我就記住路了,有一次下小雨的時候,姥爺他們管我,我就想著離家出走,自己懵懵懂懂的走了有30里路。回家了,到家了我爸媽又驚又喜,還說我怎麼回來了,就知道鬧矛盾了,我爸趕馬車把我送回去的時候我姥爺他們就不收我了,怕以後出事。

後來又把我轉到另一所學校,因為我是外地生,就嘲笑我,把我自行車車胎扎漏氣,好幾十裡地我推車回家,到有人的地方就借工具把自行車打氣,然後快速的騎車回家。後來唸了半學期,就又回到了我姥爺家那邊的學校上學了。我爸媽也結束了漂泊好多年的生活。在良種場借住了我另一個親戚家,後來過了一年就買了個土房子。永遠也忘不了搬家的那種感覺。終於有自己的家了。高興的蹦來蹦去,把炕也崩塌了,後來我家有點積蓄的時候,爸媽感情也是不好。我媽總是破口大罵,那時候一聽她說話很反感,討厭,害怕,心理有那種反射,再後來就頂嘴、跟著吵,在後來我爸就摔東西,也記不清了每到過年的時候他們就吵架,摔碗摔盤子,一到過年又喜又怕,總是因為別人家的事情吵架。那時候我爸總是向著我奶那邊的,我媽不願意。直到現在她變了,變得也不那麼計較了,也不怎麼罵人了。

我是一名80後,我不知道只是我家這樣還是那個年代造成的,現在我也30多了,我突然理解了那個時候我媽為什麼心情不好,破口大罵,理解了那個時候他們無助的時候,因為我也經歷過了。一開始和老公認識的時候,他也是一屁股債務,沒家,沒人幫助他,我倆也是一路吵過來的,從吃苦到現在,我們有積蓄了,我倆沒怎麼吵過架了,但是在吃苦的時候幾乎天天吵架。所以所有的破口大罵都源於沒錢。所有的感情不好大部分原因都是沒錢。

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吃苦的時候多花一塊錢都是有罪,他那時候手機不小心摔了,把我氣的好一會,就因為還要重新買手機1000來塊錢。那時候他牙疼,牙不行了,裝牙也2000來塊錢。來個人都害怕,因為那時候沒錢。心情就鬱悶。那時候爸媽感情不好又沒家的情況。我理解了我媽那時候的苦悶。

直到現在,我希望自己先有個家在去生孩子,漂泊就不生孩子。自己無論過的多麼不好也把孩子帶在身邊。也希望所有的留守兒童都回到爸媽的懷抱。即使你們掙很多錢了也彌補不了孩子缺失的感情,孩子真的是很需要爸媽在身邊的。孩子長大了劍走偏鋒,又或者過的不好。都是跟缺失的感情和教育情商等都有很大關係的。

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我曾經割過豬草

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