阿德勒說，一切煩惱皆來自於人際關係。
仔細想了想，好像還真是這樣。我們討厭自己，感覺自己一無是處，是因為跟別人比較後，對自己的價值不滿才產生的；不想去一個地方，往往是那裡有令人討厭的人際關係；甚至連孤獨，也是被周圍的人或團體所忽略才有的感受。
這種存在於人際關係中的煩惱是怎麼產生的呢？
因為認可欲，大多數人，需要在他人的認可中才能找到自己的價值。
在認可欲驅使下，我們愛跟周圍的朋友、同學比較，發現每個人的生活都有可圈可點之處，學業、愛情、工作、社交、財富等等，每個人晒出來的一面都比我們好，讓我們焦慮又自卑。
因為認可欲，我們害怕被對方討厭，所以總是迎合他人的想法，而自己卻活得非常的擰巴；害怕負面評價，所以不敢在公開場合發言。
怎樣來掙脫這種束縛？
阿德勒說，一切煩惱皆來自於人際關係。
仔細想了想，好像還真是這樣。我們討厭自己，感覺自己一無是處，是因為跟別人比較後，對自己的價值不滿才產生的；不想去一個地方，往往是那裡有令人討厭的人際關係；甚至連孤獨，也是被周圍的人或團體所忽略才有的感受。
這種存在於人際關係中的煩惱是怎麼產生的呢？
因為認可欲，大多數人，需要在他人的認可中才能找到自己的價值。
在認可欲驅使下，我們愛跟周圍的朋友、同學比較，發現每個人的生活都有可圈可點之處，學業、愛情、工作、社交、財富等等，每個人晒出來的一面都比我們好，讓我們焦慮又自卑。
因為認可欲，我們害怕被對方討厭，所以總是迎合他人的想法，而自己卻活得非常的擰巴；害怕負面評價，所以不敢在公開場合發言。
怎樣來掙脫這種束縛？
一、人生不是與他人的競爭
在認可欲的驅使下，我們愛跟別人比較，比不過別人的時候會產生自卑感，自卑感來自於對自我價值的不滿，這本不會有太大問題。
原因是，人都有"追求優越性”的心理，也就是說人都希望進步，或者是追求理想狀態，對於無法達成理想的自己就會自卑。這種自卑感沒有壞處，反而可以促成努力和改變的契機。像我看見別人的文章寫得特別好，我會產生自卑感，但是我會多寫，會刻意練習，以此來提高自己的寫作水平，這本身並不是壞事。
但是有些客觀存在的事實我們是很難改變的，比如身高、性格，社會的評價體系是個子矮不如個子高好，性格內向不如性格外向好等等，如果你存在這種很難改變的缺點，導致自卑，要怎麼辦？書裡舉了個例子，哲人身高只有155cm,他年輕的時候很自卑，一直想，要是能在長高10cm,一定會擁有更愉快的人生；但是後來有人告訴他，沒必要長高，現在的他就很好，跟他在一起，特別輕鬆。所以他反過來想，個子矮也不全是劣勢，也有優點。所以說，對我們無法輕易改變的現實，我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
這聽起來有點像啊Q，但其實不是，與其一直痛苦於不能改變的東西，不如接納它的存在，接納的意思是接納我現在的樣子，接納「人都是不完美的」，允許自己有缺點。然後尋找其他方面的優越性，培養一個或幾個突出的優點，足以讓自己不那麼在意這個缺點，像學習特別厲害，文章寫得特別好，特別有錢等等。
要注意的是，過度自卑或沒有勇氣通過努力來達成理想的自己，就會產生自卑情節；因為無法認清情況可以通過努力而改變，沒有向前邁進的勇氣，就會認為自己一無是處。繼而把自卑感當成某種藉口使用，比如“我因為學歷低所以無法成功”“我因為性格內向找不到工作”等，“因為有了A才無法做到B”這樣的理論來當做自己不做改變的藉口。
自卑情節的一個表現就是愛炫耀，因為沒有人能長期忍受自卑，需要通過炫耀，來表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在虛假的優越感中。以此來掩飾自己的自卑。
這種就是非常不健康的心態了。
阿德勒認為，健全的自卑感不是和別人比較，而是和“理想的自己"比。比如，在社會上，擁有高學歷的人更容易獲得成功，那麼我學歷低，我就應該努力提升學歷，並且更加勤奮工作，而不是認為我學歷低所以我不能成功。
如果一直和別人比較，人際關係中就會存在競爭，有競爭就會有勝者，有敗者（會產生我比這個好，那個比我好的想法），而想要不敗，就必須一直獲勝，這會使我們心態失衡，一直處於痛苦之中。
比如，本來你考上本科很開心，可是聽說A考上211，你會變得失落；你找到了工作很開心，可是聽說B進了BAT，頓時覺得很苦澀，因為你把他人的成功看成是自己的失敗。
這也是為什麼聽見朋友過得比自己好後，感覺不是想要祝福，而是失落，因為我們把與對方之間的關係當成競爭關係。
但人生不是與他人的比賽，他人的成就並不妨礙我們，我們不斷向前邁進不是為了與誰競爭，價值只在於不斷的超越自我。
阿德勒說，一切煩惱皆來自於人際關係。
仔細想了想，好像還真是這樣。我們討厭自己，感覺自己一無是處，是因為跟別人比較後，對自己的價值不滿才產生的；不想去一個地方，往往是那裡有令人討厭的人際關係；甚至連孤獨，也是被周圍的人或團體所忽略才有的感受。
這種存在於人際關係中的煩惱是怎麼產生的呢？
因為認可欲，大多數人，需要在他人的認可中才能找到自己的價值。
在認可欲驅使下，我們愛跟周圍的朋友、同學比較，發現每個人的生活都有可圈可點之處，學業、愛情、工作、社交、財富等等，每個人晒出來的一面都比我們好，讓我們焦慮又自卑。
因為認可欲，我們害怕被對方討厭，所以總是迎合他人的想法，而自己卻活得非常的擰巴；害怕負面評價，所以不敢在公開場合發言。
怎樣來掙脫這種束縛？
一、人生不是與他人的競爭
在認可欲的驅使下，我們愛跟別人比較，比不過別人的時候會產生自卑感，自卑感來自於對自我價值的不滿，這本不會有太大問題。
原因是，人都有"追求優越性”的心理，也就是說人都希望進步，或者是追求理想狀態，對於無法達成理想的自己就會自卑。這種自卑感沒有壞處，反而可以促成努力和改變的契機。像我看見別人的文章寫得特別好，我會產生自卑感，但是我會多寫，會刻意練習，以此來提高自己的寫作水平，這本身並不是壞事。
但是有些客觀存在的事實我們是很難改變的，比如身高、性格，社會的評價體系是個子矮不如個子高好，性格內向不如性格外向好等等，如果你存在這種很難改變的缺點，導致自卑，要怎麼辦？書裡舉了個例子，哲人身高只有155cm,他年輕的時候很自卑，一直想，要是能在長高10cm,一定會擁有更愉快的人生；但是後來有人告訴他，沒必要長高，現在的他就很好，跟他在一起，特別輕鬆。所以他反過來想，個子矮也不全是劣勢，也有優點。所以說，對我們無法輕易改變的現實，我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
這聽起來有點像啊Q，但其實不是，與其一直痛苦於不能改變的東西，不如接納它的存在，接納的意思是接納我現在的樣子，接納「人都是不完美的」，允許自己有缺點。然後尋找其他方面的優越性，培養一個或幾個突出的優點，足以讓自己不那麼在意這個缺點，像學習特別厲害，文章寫得特別好，特別有錢等等。
要注意的是，過度自卑或沒有勇氣通過努力來達成理想的自己，就會產生自卑情節；因為無法認清情況可以通過努力而改變，沒有向前邁進的勇氣，就會認為自己一無是處。繼而把自卑感當成某種藉口使用，比如“我因為學歷低所以無法成功”“我因為性格內向找不到工作”等，“因為有了A才無法做到B”這樣的理論來當做自己不做改變的藉口。
自卑情節的一個表現就是愛炫耀，因為沒有人能長期忍受自卑，需要通過炫耀，來表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在虛假的優越感中。以此來掩飾自己的自卑。
這種就是非常不健康的心態了。
阿德勒認為，健全的自卑感不是和別人比較，而是和“理想的自己"比。比如，在社會上，擁有高學歷的人更容易獲得成功，那麼我學歷低，我就應該努力提升學歷，並且更加勤奮工作，而不是認為我學歷低所以我不能成功。
如果一直和別人比較，人際關係中就會存在競爭，有競爭就會有勝者，有敗者（會產生我比這個好，那個比我好的想法），而想要不敗，就必須一直獲勝，這會使我們心態失衡，一直處於痛苦之中。
比如，本來你考上本科很開心，可是聽說A考上211，你會變得失落；你找到了工作很開心，可是聽說B進了BAT，頓時覺得很苦澀，因為你把他人的成功看成是自己的失敗。
這也是為什麼聽見朋友過得比自己好後，感覺不是想要祝福，而是失落，因為我們把與對方之間的關係當成競爭關係。
但人生不是與他人的比賽，他人的成就並不妨礙我們，我們不斷向前邁進不是為了與誰競爭，價值只在於不斷的超越自我。
二、做好課題分離
很多人都有認可欲，需要在他人的認可中找到自己存在的價值。比如，在公司裡，老闆誇獎了一個員工，他會很高興，因為他會覺得我的工作能力被認可了。
但是阿德勒心理學否定尋求他人的認可。
因為換取別人的認可，幾乎都是採用“滿足別人的期待”這一手段，結果就是會活在別人的期待裡。
一味尋求別人的認可，在意他人的評價，會失去選擇的自由。
生活中最常見的“滿足別人的期待”例子，就是子女為滿足父母的期待，選擇自己不喜歡的工作，因為長輩們的催逼，沒有想好就匆匆結婚生子。結果苦不堪言。
怎麼來應對這種狀況？阿德勒提出一個概念，叫做課題分離。
什麼叫課題分離呢？是指我們每個人因為人際關係而產生的感受，是誰的感受，就是誰的課題。
怎麼進行課題分離？
在做決定前想一想：“因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？”如果這個承受的對象是你，你就要勇敢的為自己的人生課題做決定，承擔自己所選擇的後果。
如果我們所做的選擇，違背了父母的期待，讓父母感到失望，這些情緒是他們的課題，不是我們的。
他們需要自己去消化這些情緒，而不是由我們通過改變自己去滿足他們，讓這些情緒不存在。
課題分離就是，不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
良好的人際關係需要一定的距離，伸伸手可觸及，卻又不踏入對方的領域，保持這種適度距離非常重要。
課題分離還可以延伸都很多地方，比如，你讓我做一件我不願意做的事。我拒絕你，這是我的課題。而你因為我的拒絕而討厭我，這是你的課題。不會拒絕別人，不想讓別人失望，是因為你試圖承擔別人的課題。
你剛畢業找工作，別人找到多好的工作，那不是你需要考慮的，你的課題，是好好做準備，做你該做的，在能努力的地方，都盡力。
對一個人好的時候，我願意真心真意對別人好，這是我的課題；但是別人怎麼對我，這是別人的課題，我們管不了，也沒必要糾結。
學會課題分離後，你的生活會輕鬆好多，每次遇到困境時，試著用這個思維，走出來。
阿德勒說，一切煩惱皆來自於人際關係。
仔細想了想，好像還真是這樣。我們討厭自己，感覺自己一無是處，是因為跟別人比較後，對自己的價值不滿才產生的；不想去一個地方，往往是那裡有令人討厭的人際關係；甚至連孤獨，也是被周圍的人或團體所忽略才有的感受。
這種存在於人際關係中的煩惱是怎麼產生的呢？
因為認可欲，大多數人，需要在他人的認可中才能找到自己的價值。
在認可欲驅使下，我們愛跟周圍的朋友、同學比較，發現每個人的生活都有可圈可點之處，學業、愛情、工作、社交、財富等等，每個人晒出來的一面都比我們好，讓我們焦慮又自卑。
因為認可欲，我們害怕被對方討厭，所以總是迎合他人的想法，而自己卻活得非常的擰巴；害怕負面評價，所以不敢在公開場合發言。
怎樣來掙脫這種束縛？
一、人生不是與他人的競爭
在認可欲的驅使下，我們愛跟別人比較，比不過別人的時候會產生自卑感，自卑感來自於對自我價值的不滿，這本不會有太大問題。
原因是，人都有"追求優越性”的心理，也就是說人都希望進步，或者是追求理想狀態，對於無法達成理想的自己就會自卑。這種自卑感沒有壞處，反而可以促成努力和改變的契機。像我看見別人的文章寫得特別好，我會產生自卑感，但是我會多寫，會刻意練習，以此來提高自己的寫作水平，這本身並不是壞事。
但是有些客觀存在的事實我們是很難改變的，比如身高、性格，社會的評價體系是個子矮不如個子高好，性格內向不如性格外向好等等，如果你存在這種很難改變的缺點，導致自卑，要怎麼辦？書裡舉了個例子，哲人身高只有155cm,他年輕的時候很自卑，一直想，要是能在長高10cm,一定會擁有更愉快的人生；但是後來有人告訴他，沒必要長高，現在的他就很好，跟他在一起，特別輕鬆。所以他反過來想，個子矮也不全是劣勢，也有優點。所以說，對我們無法輕易改變的現實，我們可以通過主觀詮釋來改變對自我價值的判斷。
這聽起來有點像啊Q，但其實不是，與其一直痛苦於不能改變的東西，不如接納它的存在，接納的意思是接納我現在的樣子，接納「人都是不完美的」，允許自己有缺點。然後尋找其他方面的優越性，培養一個或幾個突出的優點，足以讓自己不那麼在意這個缺點，像學習特別厲害，文章寫得特別好，特別有錢等等。
要注意的是，過度自卑或沒有勇氣通過努力來達成理想的自己，就會產生自卑情節；因為無法認清情況可以通過努力而改變，沒有向前邁進的勇氣，就會認為自己一無是處。繼而把自卑感當成某種藉口使用，比如“我因為學歷低所以無法成功”“我因為性格內向找不到工作”等，“因為有了A才無法做到B”這樣的理論來當做自己不做改變的藉口。
自卑情節的一個表現就是愛炫耀，因為沒有人能長期忍受自卑，需要通過炫耀，來表現得好像自己很優秀，繼而沉浸在虛假的優越感中。以此來掩飾自己的自卑。
這種就是非常不健康的心態了。
阿德勒認為，健全的自卑感不是和別人比較，而是和“理想的自己"比。比如，在社會上，擁有高學歷的人更容易獲得成功，那麼我學歷低，我就應該努力提升學歷，並且更加勤奮工作，而不是認為我學歷低所以我不能成功。
如果一直和別人比較，人際關係中就會存在競爭，有競爭就會有勝者，有敗者（會產生我比這個好，那個比我好的想法），而想要不敗，就必須一直獲勝，這會使我們心態失衡，一直處於痛苦之中。
比如，本來你考上本科很開心，可是聽說A考上211，你會變得失落；你找到了工作很開心，可是聽說B進了BAT，頓時覺得很苦澀，因為你把他人的成功看成是自己的失敗。
這也是為什麼聽見朋友過得比自己好後，感覺不是想要祝福，而是失落，因為我們把與對方之間的關係當成競爭關係。
但人生不是與他人的比賽，他人的成就並不妨礙我們，我們不斷向前邁進不是為了與誰競爭，價值只在於不斷的超越自我。
二、做好課題分離
很多人都有認可欲，需要在他人的認可中找到自己存在的價值。比如，在公司裡，老闆誇獎了一個員工，他會很高興，因為他會覺得我的工作能力被認可了。
但是阿德勒心理學否定尋求他人的認可。
因為換取別人的認可，幾乎都是採用“滿足別人的期待”這一手段，結果就是會活在別人的期待裡。
一味尋求別人的認可，在意他人的評價，會失去選擇的自由。
生活中最常見的“滿足別人的期待”例子，就是子女為滿足父母的期待，選擇自己不喜歡的工作，因為長輩們的催逼，沒有想好就匆匆結婚生子。結果苦不堪言。
怎麼來應對這種狀況？阿德勒提出一個概念，叫做課題分離。
什麼叫課題分離呢？是指我們每個人因為人際關係而產生的感受，是誰的感受，就是誰的課題。
怎麼進行課題分離？
在做決定前想一想：“因為這個決定而帶來的結果，最後會由誰來承受？”如果這個承受的對象是你，你就要勇敢的為自己的人生課題做決定，承擔自己所選擇的後果。
如果我們所做的選擇，違背了父母的期待，讓父母感到失望，這些情緒是他們的課題，不是我們的。
他們需要自己去消化這些情緒，而不是由我們通過改變自己去滿足他們，讓這些情緒不存在。
課題分離就是，不去幹涉別人的課題，也不讓別人干涉自己的課題。
良好的人際關係需要一定的距離，伸伸手可觸及，卻又不踏入對方的領域，保持這種適度距離非常重要。
課題分離還可以延伸都很多地方，比如，你讓我做一件我不願意做的事。我拒絕你，這是我的課題。而你因為我的拒絕而討厭我，這是你的課題。不會拒絕別人，不想讓別人失望，是因為你試圖承擔別人的課題。
你剛畢業找工作，別人找到多好的工作，那不是你需要考慮的，你的課題，是好好做準備，做你該做的，在能努力的地方，都盡力。
對一個人好的時候，我願意真心真意對別人好，這是我的課題；但是別人怎麼對我，這是別人的課題，我們管不了，也沒必要糾結。
學會課題分離後，你的生活會輕鬆好多，每次遇到困境時，試著用這個思維，走出來。
三、要有被討厭的勇氣
在這世上，大概沒人喜歡被別人討厭，希望被別人喜歡、認可和接納是人的本能。這導致我們經常會特別在意別人對我們的評價。
過於在意別人的評價，我們會變得畏首畏尾，沒辦法做真實的自己。
你一定有過這樣的感覺，在人多的場合不敢發言，擔心被別人嘲笑；甚至不敢在不熟的人面前開玩笑，因為不允許自己在別人面前有不好的表現。
但是自己獨處的時候就很放得開，與自己在人前完全是兩種狀態。
這種反差背後，其實是害怕把真正的自己顯露人前，做不到接納真正的自己。
這裡的自我接納，並不是說明明做不到，卻暗示自己我能行，那是欺騙自己；自我接納是，如果我做不到，那就誠實的告訴自己我現在還做不到，然後盡力朝能夠做到的方向去努力，去改變能改變的，不去關注無法改變的。
我們只有接納了真正的自己後，才會看見自己的價值所在，才會不再尋求別人的認可。才會有被別人討厭的勇氣。
當你開始不在意別人的評價，不追求被他人認可，不怕被人討厭，完全出於自己的意願作出選擇的時候。才稱得上擁有自己的人生，才能活成自己喜歡的樣子。