在閱讀了很多育兒書籍，知道很多育兒理念後，面對娃出現“熊孩子”舉動時，我都是讓自己深呼吸，然後開始走“溫婉”路線，共情擁抱……

但《遊戲力》告訴你，不僅僅是這樣，你可以通過“遊戲”建立聯結。這些“遊戲”，也許你不顯得高明，多半是自己扮演弱者，引發孩子的笑聲，成就孩子的自信。可是，這完全就是符合我的風格。以前家裡人一直評價我，擅長和孩子玩，是有耐心。現在，我知道了，這叫“遊戲力”——“是為人父母的一種活力，一種自信，一種情趣，一種幽默”。

再讀下去，我發現該書似乎在傳達這樣一個主旨，就是：要記得，不要為了遊戲而遊戲，也不是隻有和孩子一起搭積木、一起打球才叫遊戲。要記得，“遊戲力”主張的遊戲，是為了生活而“遊戲”——用遊戲建立聯結，用遊戲蓄滿杯子，甚至還可以用遊戲培養孩子的自信、消除孩子的恐懼、進行角色置換換位思考等等。

《遊戲力》書中還有一句話，深得我心——“當我們面對不討人喜歡、具有攻擊性或者不合作的孩子時，當我們把耐心和幽默耗盡時，我們就變得特別容易健忘或者嚴肅認真。日常的壓力也會火上澆油。在這些情況下，正好是遊戲力最能發揮作用的時候。”

其實育兒問題、親子關係就是生活本身，我們也許因為這些種種而焦慮而擔心，而“遊戲力”卻可以幫助我們蓄滿孩子的杯子、化解當下的矛盾，還有別忘記我們自己，玩一場遊戲笑一場，體驗生活的樂趣與活力。

但該書行文立足心理學角度，上百種遊戲結合上下文，融合在書中。通讀時，覺得頗有道理和深度；放下書時，又容易忘記，對現實生活運用的指導性變弱。

所以，我決定對對書中涉及的遊戲進行全面梳理總結，有些遊戲名稱是我根據上下文自己擬定的，內容和意義也是一一提煉的。

讓我們一起成長。讓生活充滿遊戲，讓遊戲美化生活。

1.假裝生氣遊戲

宜用於早起上學的孩子拖拉拉鋸戰，假裝沒看到孩子，生氣地大吼，顧自出門、上車。可以化解真的生氣，讓孩子的上學準備做得更快。

2.唱歌劇提醒遊戲

通過誇張地唱歌劇來進行提醒，從重複二十遍提醒孩子要帶午餐、要幹嘛幹嘛的方式中得以轉化，用更感性輕鬆的方式進行互動溝通，亦是通過遊戲力進行“如何說”的方式。

3.假裝枕頭遊戲

假裝孩子是枕頭，大人困了，要靠在“枕頭”上。肢體上的接觸，通過遊戲打開孩子心靈之門。

4.“我不會換衣服”的娃娃遊戲

用兩個布娃娃，表演玩偶劇，A說孩子不會自己穿衣服，B說孩子會，由此化解嘮叨說教和孩子不肯自己動手穿衣的矛盾。

5.枕頭大戰遊戲

通過枕頭大戰，讓孩子發洩內心的不良情緒，同時建立和孩子的聯結。

6.假裝盪鞦韆時被撞倒遊戲

也可以替換成假裝其他情況下的跌倒。因為兩個人發生身體接觸，或者差一點就要碰到，是一種非常有效的建立聯結的方式。同時，讓年幼者扮演更強勢的角色，能幫助他們建立自信。

7.角力遊戲

典型的身體接觸遊戲，意義和作用同6。

8.騎馬遊蕩遊戲

騎在爸媽背上在家裡四處遊走，亦是典型的身體接觸遊戲，意義和作用同6。

9.“充電”遊戲

特別適應於二胎家庭。把每個孩子輪流抱在膝頭，告訴他們媽媽要用“愛”給他們充電，然後從他們的腳趾親到頭頂。讓每個孩子有單獨和母親的獨處的特殊時光，化解矛盾。

10.“愛之蛋”遊戲

假裝有一個蛋在孩子的頭頂上敲破，用手指把蛋液抹遍頭髮和皮膚，直到全身都遍佈位置。意義和作用同9。

11.必要時加入“攻擊性”遊戲

男孩家庭特別適用。男孩有時雄性激素分泌過旺，喜歡一些具有“攻擊性”的遊戲。而當孩子處孤寂中，那他就會不停重複這個同一遊戲。此時，如果父母橫加批評指責，只會加重孩子的孤寂感。

孩子需要先得到認可，感受到我們對他們的熱情，才能擺脫他們目前的困境。因此，即使你的目標是讓孩子停止這種暴力遊戲，唯一有效的方法就是先加入。在這個過程中，再嘗試引導新的遊戲，孩子才有機會以新的方式，處理自的攻擊衝動。

12.成人介入改變事件性質

看到兩個孩子打架，勞倫斯▪科恩博士的絕招就是，大喝一聲：“你們有本事，跟大塊頭打。”然後就張牙舞爪地撲上去。而此時，原本的交戰雙方，都會調轉矛頭，一致對他。這一點點改變，迅速改變了原本事件的性質。

13.岩漿遊戲

一起站在床上，假裝地板上都是熾熱的岩漿，有時可以解救對方，有時可以推擠對方下去。運用這個遊戲，可以傳達生活中的重要議題，比如失敗、危險、解救或攻擊。可以根據當時的情緒，調整遊戲方式，即所謂的“對準頻率“。

14.鏡子游戲

誇張地模仿孩子的某個動作。對年齡小的孩子而言，這是一種完美的聯結遊戲。

15.蒙貓貓遊戲

蒙貓貓是對嬰兒而言最典型的聯結遊戲。

16.“愛之槍”遊戲

如果男孩愛玩槍，可以把槍描述為“愛之槍”，加入被這把槍打中，就一定會愛上開槍的人。然後就張開雙臂拼命擁抱開槍之人以示愛。這是一種隨時隨地的聯結遊戲。

17.追逐遊戲

典型的聯結遊戲，不僅會得到樂趣，還會改善親子關係。

18.木頭人遊戲

典型的聯結遊戲，不僅會得到樂趣，還會改善親子關係。

19.捉迷藏遊戲

典型的聯結遊戲，不僅會得到樂趣，還會改善親子關係。

20.“你永遠逃不出我的手掌心”遊戲

大人說：“你逃不出我的手掌心，幾百年都一樣。”孩子一定會跑過來嘗試。就緊緊地抓住他們，掙扎一陣子後才讓逃走。然後假裝自己剛發現他們逃走的事實，裝傻說：“你不該逃走啊，你怎麼逃走的。”過程中，可以逐漸增加力氣，讓孩子接受挑戰。對於不喜歡被抱住的孩子，可以假裝用“精神力量”來控制。

21.“愛的紙條”遊戲

如果孩子躲在房間內，或者不願與成人溝通，這個遊戲可以緩解。不論孩子認識不認識字，塞進紙條的同時，要裝成紙條的聲音即刻表達紙條上的內容。這個遊戲，包含了深層的情感溝通內容。

22.“抱你的是誰”遊戲

當父母因為工作原因等，久離孩子而造成聯結斷裂時。可以嘗試抱著孩子，詢問“現在抱著你的是誰？”如果孩子故意說成是別人，說明聯結程度不夠，需帶著誇張的語氣再深入詢問。一般當孩子說出正確答案後，聯結的修復也建立了。

23.“力量之屋”

在進行角力遊戲這種身體對抗遊戲的時候，可以引入“力量之屋”。比如去洗手間之類的擦一點神奇乳液，回來之後就汲取了更多力量，幫助孩子建立自信。同時，“力量之屋”也可以幫助成人，當成人覺得遊戲太難或者有無聊情緒時，可以走入“力量之屋”，下定決心永不放棄，重新調整情緒，全心投入遊戲。

24.“臭狗蛋”遊戲

孩子最喜愛兩樣東西：髒話和罵人。因為這樣做能讓孩子感到很有“力量”：既有“力量”支配自己的言行，又有“力量”傷害別人的感情。

而“臭狗蛋”遊戲，就是孩子在向別的孩子作為“迫害對象”時，你主動當他們的“垃圾桶”，提出類似“臭狗蛋”、“大鬍子小矮人”之類的名字，然後和孩子說：千萬這樣叫我。而孩子勢必會這樣叫你，然後你就表現出誇張的語氣或者追逐孩子。

這個遊戲不僅利用了逆反心理，並讓孩子體會到了兩週“力量”的存在：一是話語權的力量，二是闖禁區的力量，從而幫助孩子走出力量爭鬥的不快，享受遊戲的樂趣。

25.“停走停”遊戲

源自勞倫斯▪科恩博士的女兒不肯剪指甲，僵持後該遊戲誕生。當女兒說“停”的時候，爸爸像被速凍一樣；說“走”的時候，才能行動。

可以運用到日常不願意配合的活動中，比如換尿布、洗澡、刷牙等。本遊戲的意義在於，在做這件孩子本身不願意的事情時，將力量的主動權轉移給孩子，讓她能控制事情的進展，情緒就放鬆下來，願意配合。

26.建立自信力的遊戲

如果孩子每次輸了之後都非常生氣，而贏的時候不可一世，那就說明他們需要大人的特殊幫助，幫助他們學會處理比賽勝負的情緒。

這是一項結合遊戲，需與其他比如足球、下棋等勝負遊戲結合，對於不希望挑戰太大的孩子，一開始讓他先嚐試得分，根據他在遊戲中給出的信號嘗試控制輸贏進度和挑戰難度，從而有機會感受自己的力量和強大，建立自信。

27.勝利和失敗的遊戲

與任何有輸贏概念的遊戲結合，哪怕只是猜測硬幣的正反面。對於有強烈的競爭慾望，但特別害怕輸的孩子，這個遊戲的重點放在以嬉戲的方式來處理潛藏的情緒。如果你輸了就表演誇張的輸了倒地的場景，如果贏了就跳一段誇張的勝利之舞之類。

28.重獲失去的自信遊戲

這對有心理創傷的孩子特別重要，比如當孩子經歷過車禍、地震、家暴或父母吵架時，如果孩子不想談起這件事，你也不知道從何談起，就可以通過遊戲重現這個情形，並視孩子的狀態而定。比如父母吵架，那玩過家家的時候你可以讓玩偶爸媽之間用一種愚蠢的方式吵架。

29.保守祕密的遊戲

勞倫斯▪科恩博士的女兒正要向朋友洩露一個別人告訴她的“祕密”。他及時介入，向身邊的每一個人誇張地大叫：“你想要知道一個祕密嗎？只要你不告訴別人”。

通過大笑，減輕為別人保守祕密的心理負擔，同時化解這個問題。因為這個年齡層的孩子，還在實驗有關洩露祕密的概念，即使他們已經答應不告訴別人。

30.逗笑孩子的常用遊戲

對嬰兒做鬼臉；在兩歲小孩後面裝出笨拙追趕的樣子，在即將抓住的時候馬失前蹄；讓六歲小孩追你，被抓後吃驚地表示怎麼可能抓到；穿戴上十幾歲孩子的衣服飾物等。

一般來說，當成人表現得誇張過度，總可以引發孩子的笑聲。對大孩子來說假哭最容易引發笑聲。

31.出人意料的回答

出人意料的回答，是喜劇的一種技巧。當你走進青春期孩子的房間，提醒很多次該收拾房間了，但是沒有效果。那下次就走進去尖叫：“女孩力量！”然後邊跳舞邊唱一首辣妹組合的歌。

32.襪子游戲

每個人都要想辦法脫掉別人的襪子，但要把自己的腳上的襪子保護好。這個遊戲兩個人玩很有趣，三個人以上或者就是一場狂歡。

33.讓孩子逗你笑遊戲

由此得知孩子覺得什麼是好笑的，也就是了解他們最近的關注點是什麼。

34.對視比賽

對視時誰先笑出來，誰就輸了。或者誰先露出笑意誰就輸，視情況而定規則。大家都要輪流說出：“現在是個嚴肅的時刻。”然後擺出非常莊嚴的表情，試著不笑。

35.“嚴肅時刻”遊戲

大家都要輪流說出：“現在是個嚴肅的時刻。”然後擺出非常莊嚴的表情，試著不笑。

36.“強制呵癢”遊戲的拿捏A

需要說明：呵癢雖然可能會帶來笑聲，但是如果它的形式是要把孩子壓住並制服，然後違反孩子的意志而迫使他笑，那麼就不要做這類遊戲。這種笑聲，是不想笑卻被迫笑，所造成的將是屈辱感。這種強制呵癢的遊戲，極容易變成力量爭鬥。

好的呵癢像是輕搔嬰兒的下巴，或是當你和孩子在不能笑的比賽中試著輕搔對方。

37.“莎士比亞死亡場景”遊戲

在這個場景裡，孩子假裝朝你吐舌頭、射殺你，而你則要誇張地 抱胸倒地，慢慢地倒在孩子的身上。“死亡倒地”這個戲要演得誇張，而且要很慢，像電影鏡頭一樣。倒斃的樣子會讓他們大笑，跟他們的身體接觸會拉近彼此的距離。

38.人身拔河遊戲

假如有兩個大人在場，假裝爭奪孩子，比如說：“我要頭”“我要腳”“我要全身，我好愛好愛他呀。”孩子有個特點，就是老覺得自己不被愛或者沒被愛夠。通過這個遊戲，父母誇張地表達愛和情感，對蓄滿孩子的杯子很有幫助。

39.假裝害怕任務東西

成人假裝害怕任何東西，比如鉛筆、鬧鐘等。孩子問現在幾點，就說不知道，因為不敢看錶。這種遊戲讓孩子與恐懼保持了一定的距離，讓他們通過笑聲配出了一些恐懼。

40.假裝害怕關鍵詞

可以設定一些特定的關鍵詞，作為“忌諱”，假裝聽到的時候驚恐不已，就可以引發孩子的大笑。作用和意義同39。

41.“愚蠢的假威脅”

當孩子讓成人情緒沮喪的時候，儘量不要說“回你的房間”之類的話，而嘗試說一些“愚蠢的假威脅”緩和氣氛，把僵局轉變成遊戲。

比如拿起一杯水放在頭上，說“如果你再這樣，我就把水倒在我的頭上。”孩子一定會笑著說好呀，你倒你倒。於是，“愚蠢的威脅”就化解了一場近在眼前的衝突。

切記！這是一個假的威脅。真的威脅，憤怒地說教，讓孩子拒你於門外。而針對成人自己的愚蠢威脅，可以緩解緊張的情緒。

因為真威脅傳遞的信號是：我很生你的氣；而愚蠢假威脅混合了幽默，傳遞的信息是：對於我們兩個之間現在的情況，我並不開心，而是想要改變這種情況。這樣的結果會是緊張狀態的接觸，以及各自退讓。

42.“萊克斯—維達—虎克船長”遊戲

源自勞倫斯▪科恩博士和一個六歲男孩一起玩時，男孩說他是《星球大戰》裡的一個英雄主人公，博士是壞蛋維達，而沒開始玩，又開始換其他的角色，博士又變成虎克船長、壞人萊克斯等等。

通過孩子的這個表現，可以分析，孩子是想通過扮演好人感受自己的力量，但他指定壞人後又覺得自己受到威脅，於是不停地轉換角色克服恐懼。

最後，解決方式是，博士說要扮演“萊克斯—維達—虎克船長”，是這裡最笨的傢伙。讓孩子清楚的看到，不管壞蛋多強大，他都一定會贏。有時候，暫時放下父母的尊嚴，和孩子盡心遊戲，收穫很大。

43.“哈哈”遊戲

書中提到的婚姻關係專家，建議夫妻們也可以玩“哈哈遊戲”。兩個人面對面靠近站著，踮起腳跟，用腳尖輕輕彈跳，輪流用友善的聲音說：“哈！”直到兩個人都由衷地大笑位置，因為“面對面的樂趣才最有效。”

44.常見的打鬧遊戲A

遊戲力中所討論的打鬧遊戲，和孩子之間那些打架、攻擊行為有根本區別。

當孩子表現出他們野蠻而恐怖的那一面時，如果我們在身體和情感上都跟孩子站在一起，那麼我們就會發現，壓抑在憤怒、恐懼、沮喪或者寂寞感覺底下的，是一個樂於合作、充滿愛和喜悅的人。和孩子進行打鬧遊戲，可以幫助他們找回真正的自我。

常見的打鬧遊戲有：你試圖把孩子壓倒在地，或者孩子全力把你壓倒在地；孩子努力突破你的防線，或者你來突破孩子。孩子把你擊倒在地，你抱住他們不放，再讓他們扭身掙脫。孩子也可能需要你放下自尊，表現得不堪一擊，才能讓他們感覺有力量。

45.“戳手指”遊戲

加入孩子對身體接觸表示猶豫，那麼久試著請他用手指戳一下你，然後你誇張地被戳倒在地。這類遊戲是提升孩子信心的“速效藥”，並在此基礎上可以快速建立聯結。

46.“強制呵癢”遊戲的拿捏B

違背別人意願的呵癢，是不被允許的，因為孩子會有無力感。如果孩子要你呵他們的癢，試著迅速地輕輕戳一下，然後再他們停止笑之前，不要再出手，不要連續呵癢。或者，你可以靠近他們假裝呵癢，接著後退不動。孩子會有一樣的笑聲，但不必感覺無力控制局面。

47.常見的打鬧遊戲B

常見的打鬧遊戲還有：(1)摔跤；（2）大人假裝是一頭牛，孩子需要把他拖過地上的一條線，針對孩子的力量，提供相當的阻力等

如果孩子沒有機會玩打鬧對抗的遊戲，那麼他之只能把這些攻擊衝動封存起來，直到日後爆發。

但有些打鬧遊戲，不是一定要出現體力的對抗，即只要大人提供適當的難度就可以。比如：科恩和女兒玩打鬧遊戲，後來科恩到房間一頭，吹噓自己有多厲害，而她女兒騙過他，跑出房間。遊戲到後來，就是要女兒每次用不同的方法“騙”過爸爸，逃離房間。

48.“戰爭遊戲”

勞倫斯▪科恩博士不認為我們能夠或者應該禁止所有的攻擊性遊戲。有的時候孩子玩戰爭遊戲，他們所進行的探索和幼獅是一樣的：嘗試自己的肌肉和“爪子”，探索衝突、解夢和策略的複雜性。但是，我們可以進行引導，比如：鼓勵孩子用想象的武器，例如魔杖和龍牙，但不能用想象的槍和子彈。

49.“紅燈停綠燈行”遊戲

在孩子對一些攻擊性的東西很有興趣的時候，其實也很正常，是在探索新事物。這個遊戲，可以幫助控制衝動。

50.“咬被子”遊戲

同上，當孩子出現上述行為時。讓孩子咬小杯子或者洋娃娃，父母發號指令說“咬輕一點，咬重一點，咬快點”等。快速的轉換，額可以有趣地引導自我控制。

51.“狐狸街上的咬人魚”遊戲

進行角色互換，由父母來扮演那個想知道怎麼控制攻擊性的角色。父母當咬人魚，用手假裝是魚的嘴巴，然後用一種笨拙可笑的方式追逐孩子，可總是沒成功，咬到的不是自己，就是椅子，順利引出孩子的笑聲。

52.“過家家”遊戲

孩子學習自我安慰的能力，首先需要來自大人的安慰，然後慢慢在心裡內化這種被安慰後的舒適感覺，最終發展並形成自我安慰的能力。過家家，可以幫助無法自我安慰的孩子。孩子假裝在娃娃生氣時擁抱它或是哄睡它。大人也可以假裝是那個煩躁的嬰兒，或者示範如何進行安撫。

53.“自我調節”遊戲

讓孩子跳、跑、搖、舞，做跳躍悅動，或是投入任何重複性的律動，然後你再指定頻率，迅速地轉換“快一點、慢一點、超級快。左邊、右邊、右邊、左邊。用左腳跳，換右腳，兩隻腳。

”這個遊戲，可以幫助孩子克服情緒控制障礙。還可以進行變化，給孩子一堆積木，然後很快地說：“按形狀分，按顏色分，現在用左手分.”如果孩子愛唱歌，就說：”唱大聲一點，小聲一點。“如果孩子尖叫，就讓他們：“大聲一點，小聲一點，悄悄的。”

54.幫助衝動控制的遊戲

我們可以把孩子容易衝動的情境，以遊戲的方式重現出來。你只需要說：“我們開玩上課遊戲。”

或者，“我們玩個遊戲，假裝你很想要這個玩具，但是我不想跟你分享。”“我們來玩換衣服準備上學的遊戲”等。找出一件在生活中孩子可能遇到的困難的事，然後把它稱作遊戲，從而讓孩子以不會受到處罰或感到羞辱的方法，練習獲得對衝動的控制力。

55.孩子扮演高一級的“角色置換”

角色置換，對恢復孩子的自信特別有幫助，能幫助他們擺脫無力感的困境，客服恐懼和壓抑的情緒。

這類是主要的角色置換的類型，往往讓孩子扮演高一級的角色。而孩子因為遊戲笑的原因，通常是因為現實被擱置一旁，而且角色被置換了。

例如：勞倫斯▪科恩博士和女兒第一滑雪的時候，女兒覺得自己一直滑到，爸爸卻沒有，就一直髮牢騷，覺得不開心。於是，爸爸故意讓自己出了個洋相，摔趴在地上。女兒就笑著順利回到了滑雪練習中。例如：小男孩丹尼，在學校不守規矩，老是被訓。博士建議置換角色，由小男孩扮演校長，並取名“嚴厲先生”，博士扮演被訓話的小男孩。

56.講故事，從而治療恐懼

受過驚嚇的孩子，需要某種途徑從恐懼中康復，而掩蓋不是解決問題的辦法，面對問題才能解決問題。講故事可以讓孩子間接地引入話題，避免直接談論、扮演。

如書中，一個男孩在幼兒園有過不愉快的經歷，即便到了新學校之後很開心，但他對原來學校的事情閉口不談，也不玩“上學遊戲”。

於是媽媽編了一個故事，故事裡的小老鼠在海上被暴風雨襲擊，困在一艘破舊的小船上。後來被另一艘堅固的船救起，船上的人還給它了很多溫怒幫助。

孩子在聽了十幾遍這個故事後，就演了這個故事，還加入了很多細節，而這些細節，其實就是原來學校發生的事情。而後他在新的學校，就更加熱情而有信心了。

57.大人主動發起“面對恐懼的”相關遊戲

如果大人可以發起一個與恐懼相關的，但是“好玩”的遊戲，那麼孩子就會發現，恐懼能夠被客服，自己也能從客服恐懼的過程中獲得自信。比如，如果孩子害怕蜜蜂，你可以鼓勵孩子扮演蜜蜂，大人試著逃走，但最終被蜜蜂蟄中，然後大叫。或者大人扮演蜜蜂，孩子要逃走，但是你要做一個笨手笨腳的蜜蜂，最後叮了自己，而不是孩子等。

58.“幻想遊戲”

幻想遊戲可能很接近現實，也可能只有一些模糊的聯繫。比如和男孩玩“幼兒園的遊戲“，他一定不大樂意，但是玩”胡說八道傻瓜學校“的遊戲，他一定很喜歡，遊戲過程中編出各種各樣的規則和困難，與他在學校遇到的真實困難保持戲劇性且幽默性的關聯。

59.“掌控遊戲”

比如，一位8歲的獨生女，正焦慮等待妹妹的出生。然後玩的過程中，博士扮演爸爸，她扮演姐姐，有一對幻想的雙胞胎妹妹。她只要求爸爸關注雙胞胎而不關注她，然後她假裝發脾氣。這種是更深層次的角色置換：就是她不再受控於嫉妒的感受，而是通過遊戲，轉化成能控制那些不良感受的主宰。

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