1我問女同事：“你們四川人談戀愛怎麼叫耍朋友啊！耍多不嚴肅、不尊重啊！”
女同事幽幽的來句：“那你們東北談戀愛還叫搞對象呢！”
我。。。
2我就問你們一個問題，請你們認真回答我：如果遇到一個長得漂亮，不要房子，不要鑽戒，不要求你有存款，不要求你請吃飯、買東西，她只要你的人，這樣的一個好姑娘，你每次給300過分嗎？
神回覆：不過分，可以包月、包年嗎？
3一漂亮妹子坐我的出租車，到地方後對我說：“大哥，我沒帶錢，給你啪啪啪算路費吧？”
我義正言辭地說：“不行！”
女子有點憤怒說：“我要身材有身材，要臉蛋有臉蛋，打你個車才三十塊錢，肯跟你啪啪啪，你撿到大便宜了，還不要？”
我更加憤怒的說：“你又想不給錢，又想舒服，哪有這種好事！？”
大家說，我做得對嗎？
4因天氣轉涼，為了解決各位單身女性怕冷的老難題，本人今日正式加入滴滴暖被窩，限女性客戶，有臉蛋有長相有經驗的優先，超過30歲的不接！！
本人強推套餐：1萬包過冬，5萬包年，先轉賬再暖被窩。
小本生意，誠信暖被窩。
暖到你心花怒放！！暖到你走路扶牆！！！！
我們的口號是：只有你想不到的，沒有哥做不到的！(凡懷疑本人能力的可免費試用暖被窩一晚)
非誠勿擾，第一次做微商，都不容易，請姐妹們多多關照！
5老婆早上換了身新裙子，兒子抱著媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。”
老婆感動得不行了，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！”
我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”
老婆大怒：“你TM老實交待，啥時侯去那種地方了？！”
6坐在沙發上看電視，媳婦穿著浴袍走過來：“老公，你該交作業啦。。。”
我：“那個，媳婦！！我圓珠筆沒有油了，要不你那個。。。自習吧。。。”
媳婦：“老實交待，你TM油都弄哪了？加哪輛車上了？”
7昨晚下班回到家以後就聽媳婦嚷嚷：“聽說咱小區有個20歲的小姑娘跟小區一男的搞曖昧差點被抓到。”
聽完我心裡一驚：“別整天聽那些流言蜚語，那孩子還在上學，能搞什麼曖昧，再說搞曖昧跟咱們什麼關係？”
媳婦：“你怎麼知道我說的是誰？”
我。。。
8有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175以上、樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，樣子甜美很會做家務會賺錢。
我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有房、有車、有公司，身高186以上，孝順細心。。。
這TM真是一山還比一山高！怪不得現在這麼多剩男剩女。。。
9和女票異地，冬天準備給女票買一條圍巾，打電話問她要什麼顏色的，女票說我不要圍巾，從來沒帶過，你省點錢吧。
當時一陣感動。。。
過了兩天後，女票打電話，我圍巾到哪了，咋還沒到？
我。。。
10最近帶小侄子，教育他：吃的東西掉地上就不衛生了，不能再要了。
小侄子還是蠻聽話的，今天剛買的餅乾掉地上後，馬上就被他撿起來丟垃圾桶了。
我開始感覺挺欣慰，再一看，不對啊，這餅乾還沒開封吶。。。
11中午，和女票午睡。
女票接了個電話，不知道里面說了什麼。
她回答說：“我老公回來了，下次吧。”
頓時，我睡意全無，一下子坐了起來。
女票好象知道了什麼，說：“閨蜜邀我去逛街。”
然後若無其事地問了一句，“你想哪裡去了？”
我真的想多了嗎？怎麼確定呢？
12擠上公交車，四處張望，看誰有即將下車的跡象，想有個座位。
這時有個小孩吵著要下車，只聽媽媽說：馬上到了，下一站就到。
於是我趕緊擠過去，站在她邊上。可過了幾站她還不下車，一直忙著餵奶、哄娃。
於是我好心提醒她：你是否座過站了？
她衝我笑著說：我那是哄孩子的，我要坐到終點站呢！
我!#$^^&*
13小時候，有次感冒了咳嗽，媽媽帶我去村裡診所看醫生，買了一瓶枇杷糖漿喝，味道那叫一個好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊癒了！
一瓶喝完後嘴饞怎麼辦？心生一計——裝病！
然後我媽又帶著我去診所，我蹦蹦跳跳地進去準備迎接我的枇杷糖漿飲料，醫生看到我問道：喝了糖漿還沒好啊？
我裝模作樣地點點頭然後再故意咳嗽兩聲。
醫生見狀，來了句：那打一針吧。。。
14女友：“太棒了，在支付寶借唄上借了8000塊錢，然後果斷把支付寶卸了，馬雲再也找不到我了！”
男友：“你個笨蛋，支付寶是實名制的，你應該把身份證給扔了！”
15哥們失戀了，我勸他：“你女朋友應該也不好受！”
哥們反問道：“是她拋棄的我，她有什麼不好受的？！”
我：“她可能在喜極而泣吧！”
.。。。。。
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