1、
1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險櫃你嫁嗎?”
2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關係,我還有一把。”
5.法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。
6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”
7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病
8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。
2、 一個男人週五下午離開家去上班。當天是發薪日,因此他沒有回家,整個週末在外面與朋友們狂歡,並花光了他的全部薪水。
週日晚上他終於回到家裡後,火冒三丈的妻子正等著他,連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後,妻子停止了喋喋不休的嘮叨,問他:“要是你也連續三天看不到我,你作何感想?”
他回答:“我倒感覺挺好的。”
週一過去了,他沒看見妻子。
週二和週三也過去了,他還是沒有看見他妻子。
到了週四,腫消了一些,他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。
3、 一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:“誰沒有買票?“我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票0忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:“我已經買票了0
4、 傑克:貴店一定有不少抹布吧?
飯店老闆:那當然,本店歷來注意衛生,謝謝您的表揚。不過,請問,您是怎麼知道的?
傑克:因為每一份菜裡都有一股抹布味。
5、 姐姐:“小妹,你在幹什麼?”
妹妹:“我在給我的好朋友達娃寫信。”
姐姐:“你還沒有上學,就會寫信嗎?”
妹妹:“這不要緊,因為達娃也不知道怎麼讀信。”