如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

結婚了就跟沒結一樣,沒有婆媳矛盾,不必認識對方的七大姑八大姨,過年各回各家各找各媽,這是多少人理想的婚姻狀態?

普通如你我,只能在內心想想罷了,畢竟俗話說“戀愛是兩個人的事,結婚卻是兩家人的事”。

然而短視頻網紅papi醬卻把這種理想變成了現實。

最近,papi醬做客綜藝《拜託了冰箱》,節目播出後,papi醬的婚姻上引爆熱搜。

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

節目中,何炅老師問papi醬,有沒有跟老胡(papi醬老公)去過陝西?

papi醬回答沒去過,並且兩人從戀愛結婚到現在,雙方親家都沒有見過面。

此話一出,現場所有人都驚呆了!

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

要知道,papi醬跟她老公戀愛10年,結婚5年,也就是說兩人在一起15年了,雙方家長還沒有見過面!

這太反常規了!

按照傳統,男女談婚論嫁的標準動作是:帶對象見爸媽—帶對象的爸媽見自己的爸媽,雙方父母談高興了,這婚才能結。

多少愛情,毀在了雙方父母眼緣不合?

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除了雙方父母沒見過面,papi醬婚後也沒有去婆家過年。

不去婆家過年,很公平地,她也沒有要求老公回她家過年,兩人一直是各回各家,各找各媽。

從這點來說,papi醬才是真•平權女性。

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因為她一直覺得:

“對他父母來說,他們兒子才是最重要,對我父母來說,他們的女兒才是最重要的,所以其實女婿要不要帶回來,兒媳要不要去,這個是次要的,我們先去陪各自的父母比較好。”

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

這話沒毛病啊!潮姐簡直想舉雙手雙腳贊同!

今年去誰家過年,一直是已婚夫妻的年底世紀大難題。

去男方家過,女方不情不願,熱鬧的年夜飯桌上,想起遠方的爸媽孤零零地坐在餐桌前,難免愧疚難過,要是還有婆媳矛盾,那體驗就更酸爽了。

去女方家過,女方是高興了,男方就覺得沒面子了:人家結了婚都是帶著媳婦兒回家過年,我倒去丈母孃家了,讓我父母臉往哪擱?

不管去誰家,總有一個不開心,總有一方在妥協。

為什麼非要有一方犧牲妥協?

各回各家,各找各媽,兩家父母兒女各自團圓,皆大歡喜,有何不可?

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

如果是papi醬這樣的神仙婚姻,誰還會恐婚呢?

大家恐婚恐的是什麼?

恐得是失去自我,明明是嫁給了一個人,卻像是嫁給了他們全家,家裡所有人都有資格對你指手畫腳。

結了婚,你成了別人的妻子,別人的兒媳,別人孫子的媽媽,唯獨不是自己。

papi醬證明了,只要找對了人,結了婚也可以保留自我,按照自己的意願生活。

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

微博上有網友評論說:papi醬之所以可以這樣,是因為她賺的比老公多,所以可以硬氣。

這話說得好像老胡因為賺錢少不得不委曲求全憋屈著,如果老胡賺的比papi醬多,papi醬就必須得跟婆婆搞好關係,過年跟老胡回家似的。

這種觀點真是以小人之心度君子之腹,papi醬是最近幾年才火起來的,然而人家戀愛結婚早在成名之前,何來的比老公賺錢多才能這樣活?

事實上,潮姐相信papi醬不管賺多賺少,她都會這樣自我地活著。

因為在她的人生排序裡,自己永遠是排在第一位的。

如果是papi醬那樣的婚姻,我可以

自己是第一位的,伴侶地第二位的,父母是排在最後一位的。

有人說她這是自私,但潮姐卻覺得她是活得通透。

只有每個人都把自我放在第一位,努力把自己的生活過好,每個人的角色才不會錯位。

妻子過度付出,會讓丈夫忘記這麼家他也有責任;

父母過度付出,會把孩子養成巨嬰,永遠學不會獨立和承擔。

我們都應該學會先愛自己,然後愛他人。

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