1.
去年年底的時候，papi醬曾發過一條微博，是她和媽媽的一段聊天記錄。
前一秒媽媽還在關愛她，心疼她，後一秒就轉頭踏入了KTV包房，嗨的不能行，沒時間再和女兒說話，甚至還發來了許多自己的K歌視頻......
網友們感慨：這怕不是有個假媽媽吧？
可說實話，這種劇情我太熟悉了。
還記得當年我離家上大學後，為了表達對家和父母的思念，幾乎每天都要打電話回家。剛開始的時候，我爸還會對我噓寒問暖，可後來除非有事情說，我們的通話時間絕對不會超過一分鐘。
我滿懷熱情的撥電話過去，等著我的就是：
“我在打麻將啊”
“在外面吃飯呢”
“有事沒事？”
“沒事掛了”
以前，我每次出去旅行時，他們總是非常擔心，遠一點的地方，都不允許我去。即使是和朋友一起，他們也會從早到晚的發信息查崗，我的路線行程他們比我還熟悉。
而在後來，說走就走的我，一個人去了很多地方，基本上他們不會主動給我打電話，甚至連我在哪個城市都不知道。
我們經常性的對話是：
“喂，我現在在XX地方”
“啊！你怎麼跑那去了！”
“我之前不是跟你們說了嗎？”
“說了嗎？那我可能忘記了”
“......”
但也有很多時候，他們突然去了某個地方旅遊，我也不知道...
有的時候我也會很鬱悶的撥電話給他們撒嬌：“你們一點都不關心我，都不給我打電話的嗎？”
而等著我的都是：“你多大人了，心裡沒點數兒嗎？還照顧不好自己嗎？”
而最明顯的是偶爾回家。
長時間漂泊在外，抽出時間想要回家感受家的溫暖，以前都是圍著我轉，後來回了家發現：他們都比你忙。
朋友比你多，活動比你多，電話比你多。
一個電話就被叫走了，每天活動排的滿滿的不帶重樣。
當你抱怨他們不陪你時他們往往一臉嫌棄：
“你沒朋友嗎？”
“你自己不能出去玩嗎？”
“你都多大了，還要我們陪你玩？”
他們每天生活異常豐富，回來時開開心心一臉興奮的對我說今天又幹了些啥，發生了什麼好玩的事。然後又開始嫌棄我生活枯燥無聊，反勸我多交朋友，多走出去。
雖然在我看來，其實她們的活動挺無聊的，我心裡也覺得他們“不關心我”了，但我從他們的臉上就能看出，他們是發自內心的快樂。
2。
其實我已經習慣這種相處方式，可從周圍人的經歷來看，很大一部分的家長都不這樣。
我經常會在掛完10幾秒的電話後對身邊的朋友吐槽。可我的朋友總是對我感慨：“我太羨慕你了！”
而在papi醬那條“吐槽”媽媽的微博下，點贊第一的也是“羨慕”。話題討論中，上萬條評論裡談及的都是壓抑和痛苦，這一切都來源於“父母的愛”。
沒錯，愛也會讓人痛苦。
有位網友說：“我真的太累了，這個家真的太壓抑了。可是你不能說些什麼，因為這都是因為愛你。”
是啊，其實很多時候，父母無私的愛，對於子女們來說，就是壓力和綁架。
我的一位朋友從小就是生活在這種“愛”之下。她的母親從她剛出生開始就不在工作，專心照顧她。一直到她長大成人，事業穩定了依舊如此，幾十年，她的生活裡只有孩子，可以為了孩子付出全部。
明明喜歡一件衣服可兩三百塊都捨不得買，自己縫縫補補，要把錢省給孩子，可她家真不差錢。
明明也想出去走走玩玩，可給她報了旅行團也拒絕，理由是：“我走了你們可怎麼辦啊”，但其實，她一個人能生活的很好，真不用操心。
整天把自己關在家裡，沒有社交沒有活動沒有朋友，只做一件事，就是等著孩子回家。
誰都知道，這是因為愛，可這卻讓她陷入巨大壓力和責任裡。
從小，成績不好不行，比賽輸了不行，因為會讓他們傷心。
長大，晚點回家不行，不回家不行，因為有人在等你。
有自己的想法、思維方式，但只要和她媽不一樣也不行，因為她會抹著眼淚控訴她不孝。
甚至你連能照顧好自己都不行，因為這讓她覺得自己沒用了，不再被需要了。
在她母親心中，自己花太多錢不應該，出去玩不應該，有自己生活也不應該，所有的一切都要為子女的事情讓道。
而在這過程中又怎麼會沒有煩悶？從小到大，母親總是會在她耳邊一直重複著：
“我就是砸鍋賣鐵也要你......”
“我怎麼怎麼樣還不是為了你好”
“要不是為了你，我至於這麼辛苦嗎”
“要不是因為你，我早離婚了”
“要不是因為你，我早去死了”
“我們做這一切都是為了你啊”
“你不能對不起我們的付出啊”
“你不能讓我們的生命沒有延續啊”
......
她知道這是父母偉大無私的愛，她也知道父母說這些話都是為了她好。可在聽到這些話時她往往不是感動而是崩潰，這讓她產生無比大的負罪感。
就感覺自己的出生是一個錯誤、累贅，好像父母生活中一切苦悶、煩惱、不幸都是因為她，可她的出生也不是她自己選擇的啊！
而作為子女，你必須得懂得感恩，知恩圖報，孝順的孩子就必須要讓父母開心，所以只要是父母所想所希望的，即使你不認同、不喜歡、不想要，你都得逼著自己去做。
比如上什麼學校，做什麼工作，結婚，生孩子......
在這過程中難免會有爭吵、情緒、矛盾。而到了最後你會發現：
父母希望子女好，子女希望父母好，可就在這種愛中，子女累，父母也累，兩方都各自有自己的道理，卻無法做到互相理解，大家都鬧得很不開心。
3。
這位朋友經常對我說：“多希望我媽也能像你家長一樣，能有點自己的生活，不要整天圍著我。”
在我看來略顯“冷淡”的家庭關係，在她眼中卻是最正常關係的模樣。
她也好多次回家勸她媽媽，可她媽媽總是崩潰的控訴：“我一輩子都是為了你，你卻嫌我煩，你太沒良心了！”
媽媽聽不進去任何勸解，她也不知道該怎麼解釋，就這樣再次陷入尷尬的絕境。
而我想這或許就是很多家庭現在存在的矛盾吧？
子女希望父母能有自己的生活，可父母卻失望透頂，覺得自己一輩子為孩子而活，老了卻被孩子嫌棄，付出那麼多卻得不到感恩。
其實很多時候，是父母想的太消極了。
就如papi醬說的那樣：
子女希望父母能有自己的生活，不是說他們完全不需要父母，嫌棄父母，而是希望父母在子女獨立了之後，生活中的幸福感，不全部來源於子女。
獲得快樂的方式有許多種。
子女升職加薪、生活幸福、婚姻穩定、孝順貼心等等都是父母感到幸福的點，但在這些基礎上，父母也該擴展方式。
比如養花、遛狗、跳廣場舞、旅遊、唱歌、下棋、打牌等等......
子女希望的是，在他們不在您身邊的時候，您不是一個人在家裡呆滯的等待，把所有的情感寄託都賭在子女身上。
而是有很多有趣的事可以做，身邊有很多朋友，能夠自己找尋到屬於自己的快樂。
4。
中國式的父母們，總會覺得自己對子女無限付出，才是對子女好，才是一個合格的父母，討人喜歡的父母。
但很多時候，你會發現：
越是父母摻和的事情越多，時間越長，綁得越緊，兩代人之間的矛盾、隔閡越大。
相反，各自過好自己的生活，珍惜相伴的時間，反而沒時間去爭吵，總是和和睦睦。
和那些整日為了子女憂愁忙碌揪心的父母相比，那些看起來“自私”，只顧自己快樂的父母，反而過得更好，關係更融洽。
父母總會說：只有你們過好了，我們才會放心、安心。
可有的時候，我真的希望父母們能過的“自私”一點，尤其是在孩子都長大成人之後。
人生不過幾十載，如果你為了責任、為了家，前半生一直在辛苦忙碌，那何不在後半生能夠為自己而活呢？
父母和子女總要離別，你沒辦法操心他的一生的，有的時候，放手其實沒什麼，他們能生活的很好，甚至還會給你驚喜。
而對於子女來說，讓父母放心，有一個大前提就是：你必須要讓父母知道，你真的過得挺好。
如果你連照顧好自己、承擔家庭重任、應變緊急事件的能力都沒有，那你壓根都還沒成長為一個合格的“成人”，又怎麼能不讓家長擔心呢？
在能照顧好自己，還能照顧父母的前提下，同樣的話，也是子女想要還給父母的：
人到暮年，父母對子女最大的“幫助”，不再是無止境的付出，而是把自己照顧好。
當子女看到父母身體健康，開心快樂，過得幸福舒適時，他們才會真的開心、安心。
