1.一兄弟跟我說：“女人們都喜歡明教教主。”我說：“也沒錯啊，畢竟張無忌長的帥，武功又好。”結果他默默的說了三個字“陽頂天。”瞬間給跪了，秒懂的都去面壁吧。
旁邊這誰啊？幹嘛靠神仙姐姐這麼近
小夥子，你好像釣到了一個野味！
哎呀哎呀，越獄失敗啦 誰能來拯救我！
那是我狂奔馬兒，殺車系統失靈，還好最後控制住了洪荒之力。
2.剛才就剛才，隔壁的老王問我：“咋戒菸啦？打算要孩子？”“不是！”“沒錢了？”“也不是！”“老婆不讓抽？”“也不是！”“那是為啥？”“我在研究，床上的煙味兒到底是誰的？”老王：“額，我們一起戒！”
這麼有創意的進球方法，守門員直接就給跪了
求企鵝心裡陰影
姑娘腦子是個好東西
誰知道她是誰
3.
“大師你說我女友還有救嗎？”“不急，不急。待我看看。我給你開個方子。你按上面買。”小明一看，“大師就是大師，‘打氣筒，創可貼。’女友有救了。”
這麼機智的賊，防不勝防！
車禍現場，畫面慘烈 超有愛的一家啊！
孩子，抱著你的一定是你的假爸爸！
如何做到的？懸浮？
4.一天相親，介紹女方比男方大三歲，我們一同事說：么，抱金磚啊！另一同事說：老牛吃嫩草啊！更一奇葩同事說：你拱老牛啊！從此他女友被稱謂“老牛”，男同事為“嫩草”。
孩子你這隱身術真心可以！
剛交個男朋友說要帶我回家看東北虎
厲害了我的哥，這個魔術怎麼做到？？教教我唄
不是說海誓山盟嗎？怎麼一遇到危險就跑開了~
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