✎權威就是對權力的一種自願的服從和支持。人們對權力安排的服從可能有被迫的成分，但是對權威的安排的服從，則屬於認同。
昨天，有個媽媽私信跟我抱怨，管教孩子越來越使不上勁兒了，說得越多越大聲，孩子越不聽，自己在孩子面前只能依靠身體優勢，卻好像喪失了父母該有的威嚴。對孩子的不良行為說“不”，孩子絲毫無動於衷。知道打孩子不好，但是說了不聽這可怎麼管？
從孩子出生來到這個陌生的世界，我們就是他們最初的依靠，在孩子的眼裡，沒有人比我們更有權威，但是為什麼越長大，家長反而更沒有威信了呢？並不是孩子翅膀硬了，而是我們在說”不“這件事情上用錯了方法，讓我們的話越來越沒有分量。
❶“不”在大多數的場景下都代表著否定，當我們總是把“不”掛在嘴邊，把“不”貼在孩子身上，他們接收到的就是自我價值的負面信息，一直被否定的一天一定是令人沮喪的。
❷被濫用的“不”也是沒有權威的，大小事情都被限制，不如破罐子破摔，反正父母的“不”只是口頭禪，並沒有什麼重點，當然也不值得重視。
❸孩子的模仿能力也是驚人的，從小被“不”轟炸的孩子，終有一天也會把這些“不”反彈回來，一個天天這“不要”，那也“不要”的孩子的管教又是一個新問題。
所以，我們應該儘量只在很必要的時候再說“不”。
仔細回想下，我們不允許他們做的事，真的是不可以做的嗎?為什麼對在牆上塗鴉的孩子說“不”？是喜歡繪畫不對？還是我們怕善後麻煩，如果怕麻煩，倒不如給孩子買容易擦洗的畫筆或者給他們準備一面足夠大的畫板，而不是打擊他們的創作熱情。
為什麼對在地板上玩水的孩子說“ 不”？衣服弄溼了不可以洗嗎？地板收拾起來太累人了？那倒不如和孩子一起玩水，玩好了再一起擦地，對孩子來說，擦地也許也很好玩。
所謂的“壞”行為，如果不影響孩子的品格，不危及他或者他人的安全，我們應該縮小“不可以”的範圍，儘可能鼓勵孩子的探索，善後的疲憊遠比不上和孩子權力之爭的心累。
每次對孩子開口說“不”之前，我們應該先問問自己——“為什麼不？”，再想一想是不是我們過於嚴苛了？有沒有比“不”更好的辦法呢？
表示“不可以”的方式有很多，用嘴巴說“不”是最直觀的方式，卻往往顯得囉嗦煩人。
❶轉換表達，讓“不要”變成“要”
與其否定孩子當下不妥當的行為，不如告訴他正確的做法。很多時候孩子並不是故意要使壞，而是他們分不清楚到底該做什麼。到親戚家做客無聊地東翻翻西碰碰，打他的小手或者呵斥他都不如直接給他一個可以消遣的玩具，讓他當下有事可做。尤其是對還難以通過語言交流的寶寶，轉移他們的注意力可比試圖讓他們理解“不”有效得多。
❷運用身體語言
孩子在做一件事的時候往往會看家長的“臉色”，通過我們的手勢、眼神、神色、情緒、身體姿態等判斷我們是否同意或者是否高興，阻止他們一般的“壞”行為，這些身體暗示已經足以讓他們明白我們的否定意見。比如當孩子把垃圾隨意丟在地上，我們只要停下腳步，看著地上的垃圾，有點默契的孩子就會明白我們希望他們把垃圾撿起來，當然，默契也需要平時的積累。
❸採用書面形式
如果我們控制不好自己的情緒表達，書面可以作為替代。我們可以把孩子容易忘記的一些規則打印出來，張貼在明顯的地方，給孩子提個醒，在他們違反規則的時候暗示他們看看這些規則，讓規則替我們說“不”。也可以用傳統的書信或者用便籤紙和孩子進行溝通，書面表達可以給我們充分的時間斟酌用詞遣句，不容易因為情緒上腦而口不擇言，不知不覺中傷害了孩子。
孩子越來越大，自主意識逐步發展，他們也越不可能總是接納家長無理的強迫。擁有權威或許只是家長的面子問題，讓擁有的權威良性地運用在教育上才是我們該關心的事情，在爭取權威這件事情上，一定不要被虛榮心綁架，不要把權威變成強權鎮壓，我們要清楚地認識到接納協商不代表喪失威信。
尤其是家長往往並不總是對的，孩子們的智慧有時候也會令我們萬分驚喜。一個即便手握真理，卻連父母權威都不敢挑戰的孩子，將來又如何質疑課本、挑戰其他權威呢？當孩子開始挑戰我們的時候，也許就是他們自我意識覺醒的標誌，我們可以否定孩子的意見，但是一定要尊重孩子表達自己意見的權利，並在拒絕他們的無理要求時跟他們解釋我們的理由。最終的規則不是向權威低頭，而是向協商後的正確意見妥協，一個“民主”的家庭氛圍不但能“長治久安”，更是給孩子的成長留下自由的空間。
很多時候，一件事情的對錯是有討論空間的，所以我們會接納協商，並向合理的意見妥協，但是有些事情卻是一點也不能讓步，比如坐車出行要求孩子一定要坐在安全座椅上，不可以讓孩子沾染毒品、菸酒，這些都是沒得商量的，當我們明確一件事情堅決不允許孩子做的時候，就要拒絕任何彈性的“不”。
❶“不”沒得商量
在我們決定說“不”的時候，一定要明確堅定，反悔或者反覆都會讓孩子們感到困惑，習慣了之後就不再把大人的“不”當回事，因為大人說的“不”並不是說真的，只是“也許”、“等一下”，是過一會兒還會再說一遍的“不可以”，是即使你不同意，但是依然允許繼續這麼做。他們會不斷試探我們的底線——是不是可以拒絕？是不是可以再拖延一會兒？是不是可以不把“不”當回事......
對於堅決的事情，“不行就是不行”，不是商量後的“好啦好啦，那…這是最後一次，下不為例”，一旦“不”變得可以隨意妥協，也就沒有了權威。
❷認真嚴肅地對待
我們說“不”的態度決定了孩子如何判斷我們說話的權威性，如果可以，最好停下我們正在做的事情，到孩子的面前，用堅決的眼神看著他們的眼睛，用堅定清楚的語調，略高於平時講話的聲響，甚至固定的手勢動作讓孩子知道，我們不是在開玩笑，我們的“不”是不會改變的。但是一定不要大吼大叫，吼叫尤其是重複的吼叫只能說明我們說的話本身並沒有分量。
❸“不”伴隨行動
想讓孩子知道“不”的含義，最直觀的行動就是說“不”就“不”。說了“不”之後，如果孩子沒有明確的行動改變，我們就要行動起來，用行動終止他們的肆意妄為。比如孩子在馬路上嬉戲打鬧，告誡後仍然無動於衷，這時候就可以直接把他抱到安全的地方，先用擁抱讓他平靜下來，再強調我們的堅決。權威之餘，不要忘了先嚐試用愛解決問題。
跟孩子解釋我們的理由，最好簡短有力，我們以為長篇大論的解釋有理有據更能說服孩子，其實對孩子來說這就是典型的嘮叨說教，時間久了，他們只會充耳不聞。
我們會習慣於以成人的視角俯視孩子，用過來人的經驗要求他們貫徹我們的意志，其實比起灌湯式的說教，他們更需要耐心的傾聽，一方面能讓孩子感覺自我被尊重，訓練孩子的表達能力，另一方面，家長也能在沉默中充分優化自己的表達方式，讓溝通更加有效。
而當孩子情緒爆發，口無遮攔，出言挑釁的時候，怒不可遏地與之對罵是不明智的，這種情況下，保持沉默往往更有益，因為那些忍住沒有說出口的話往往比沉默更加傷人，如果不能平靜有效地溝通，那麼沉默絕對比吼叫和無益的糾纏更有利。當我們平靜地給予孩子一小段無人理會的空白時間，他們也會更快停止咆哮，迴歸平靜。
對於我們已經明確表態並解釋過的事情，如果孩子仍然堅持，不要與之進行過多無益的爭辯，讓沉默強調我們的態度。
“你要是再繼續...等你爸回來就要...”——威脅和最後通牒在過去的傳統教養中或許有效，即便爸爸不回來，這句話也能起到震懾作用，但是放在今天卻不那麼靈了，孩子更多的是把威脅當成玩笑。“你再拖拖拉拉，我就不帶你出門了？”然後即便孩子拖拖拉拉我們一樣要按照原計劃帶著他們出門；“你再吵，我就不要你了”如果這句話有效，那麼孩子的安全感就會被打擊，如果無效，孩子繼續吵而我們也不可能真的丟下他們，他們就會得出這樣的結論——爸爸媽媽的威脅都是騙人的。
所以，在使用最後通牒之前一定要考慮到，如果不起效果，我們是否能夠真的貫徹我們提出的威脅。不要以為把後果說得越嚴重孩子越會聽，那些嚴重到不容易發生的威脅，孩子習慣以後，就不會有任何效用了，我們的威信也將大打折扣。
與其用最後通牒，不如在事前和孩子交代清楚我們對他的期待、對事情的期限要求以及如果未能達成目標他所要面臨的後果，後果不會因為任何人的意志而改變，公平明確的規則才是公信力的來源。
旺妞
權威來源於認可和尊重，而不是恐懼，說“不”的境界在於去贏得孩子，而不是贏了孩子。
