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在愛情中，你是否常常覺得疲憊？明明自己付出了很多，卻好像並沒有被對方所重視？
經營一段讓雙方滿意的親密關係，似乎總比我們想象得更困難——但也可能更簡單。
今天，我們想分享一篇Sara Eckel發表在《今日心理學》（Psychology Today）上的文章。文章通過6段愛情出現的問題，結合心理學專家們的建議，展示了愛情中更多、更美好的可能性。
也許你會發現，我們在愛情中遇到的很多痛苦，一旦換個角度看，也許就是讓愛情更進一步的好契機~
故事.01
Wendy&James:
“我在瘋狂地工作，而他好像在出軌。”
Wendy常常感到巨大壓力，繁忙的工作總讓她不知所措。在早餐桌上回復郵件，晚上主持網絡研討會，絲毫沒有休息時間。
她的丈夫James，則總希望她停止工作，好好享受他給她做的午餐，或者和女兒出去散散步。但作為家庭收入的主心骨，一位事業女性，除了24小時連軸轉的工作，她又別無選擇。
當自己精心準備的飯菜被妻子放在一邊，或被她邊看電腦邊快速吃掉時，James覺得自己毫無存在感。
而Wendy則認為：“我當時在瘋狂地工作，而他好像在出軌。”
這種互相抱怨不斷循環、升級，直到她們決定去尋求心理治療師的幫助，才克服自身潛在的困難——
妻子認為自己需要養活每個人的根深蒂固的觀念；以及丈夫對被拋棄的恐懼。
他們還找到了一些合適的方法來緩解他們之間的分工不平衡：丈夫擔任“家庭主夫”太久了，雖然照料孩子、做家務已經非常優秀，但這些平凡工作也讓他很煩，沒有成就感——於是妻子幫他在哥斯達黎加成功地經營了一個衝浪營地，現在他們已經搬去那裡半年了。
現在，他們有不被工作打擾的就餐時間，每日清晨的徒步，和兩個蓬勃發展的企業。“以前，儘管他也在照顧我，但我總覺得他是我的責任，”Wendy說，“雖然我沒有讓他幫助我，但他教會了我如何接受幫助。”
不同於以往的相互消耗型的關係，他們建立起了一個互相支持的系統。
“相互感知工具”：
幫助伴侶也是幫助自己
匹茲堡大學的心理學家Orehek教授與同事的研究表明，當伴侶們對彼此都有幫助時，他們會對他們之間的關係更滿意。
儘管“工具”（instrumental）這個詞聽起來確實有點功利......
“如果你想利用一個人來獲得經濟上的成功，這很冷酷。但如果你想通過一個人來感受愛和關心——想想在跑馬拉松賽場上互相祝賀的朋友，或是在葬禮上互相擁抱的兄弟姐妹，這聽起來更溫暖、更有同情心。”
Orehek教授說他的妻子也常想幫助他。給你的伴侶一個幫助你的機會，比如讓ta給你一些建議或在其他方面的支持，ta會感到很開心，感覺就像收到了禮物或關心一樣。“人們想在他人或自己的眼中，成為一個有用的人。”Orehek教授說，“當你對另一個人有所幫助的時候，你將體會到成就感，覺得自己很有價值。”
米開朗基羅效應：
“和ta在一起讓我成為了最好的自己。”
通常在研究中，我們會將人實現自己的目標看作一件非常個人的事情。但日常經驗表明，他人的影響會促進或阻礙我們的進步。如果你想每天早起，你最好和一個晚上10點就能關燈睡覺的伴侶在一起；如果你想成為一個素食主義者，你就得關注你的伴侶是不是愛吃豆腐或牛排。
以色列海法大學的教授、《愛的弧：我們的浪漫主義生活如何隨時間變化》（The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change Over Time）一書的作者Aaron Ben-Ze'ev認為，根據一個叫做米開朗基羅現象（Michelangelo Phenomenon）的過程，他人對我們的看法和行為，可能讓我們更加接近我們想要成為的人。
“正如米開朗基羅把他的雕塑過程看作是發揮石材的潛力，將他們塑造成理想中的樣子。”Ben-Ze'ev教授說，“親密的伴侶互相雕刻，使每個人更接近理想的自己，從而使彼此的最好一面顯現出來。”在這樣的人際關係中，我們可以看到一個人的成長和進步。
正如我們常說的：“和ta在一起讓我成為了最好的自己。”
故事.02
Erin&Chris：
“和她在一起後，我才發現自己並不平庸。”
Erin年輕時，一直認為自己中規中矩、平淡無奇。她是一名費城的社區組織者，在跳蚤市場買衣服，住在沒電視沒空調的小公寓裡。去餐館時總喝自來水，因為對她來說，點冰茶或果汁太奢侈。
23歲時，她遇見了妻子Chris。
Chris讓Erin看到了自己全新的一面——雖然她以前只和男人約過會，她如今發現自己對女人也很有吸引力；另外，她也察覺到自己對昂貴香檳和時髦內衣的興趣。
“我曾認為自己是一個普普通通的人，和她在一起後，我發現了自己的特別之處——比如我喜歡冒險，也有些虛榮。她用和別人不同的眼光看待我，而我也越來越接近她心中的樣子。”
現在Erin和Chris以及她們的兩個女兒一起住在美國明尼阿波利斯市。
“行為確認”原則：
他人的期望會激活你的優點
倫敦大學心理學家Madoka Kumashiro教授對米開朗基羅現象進行了更深入的研究，並表明它的基礎是一種叫“行為確認”（behavioral confirmation）的原則，她說：“如果有人相信你具有某些特質，他們則更有可能從你身上誘導出這些品質、特徵和行為。”
Kumashiro教授舉了一對夫妻的例子。丈夫認為妻子很幽默，他常因她的笑話而發笑，並鼓勵她把這些笑話講給別人聽。“隨著時間的推移，妻子確實成為一個更有趣的人，即使丈夫不在身邊，”她說，“她知道什麼樣的笑話可以讓別人發笑，當她講述時，她感到很有自信。”但如果她丈夫覺得她不那麼有趣——他不因她的笑話而發笑，甚至要求她不要再說下去，她可能會變成一個膽小的人，即使丈夫不在身邊。
當然，這並不一定說明這個丈夫是一個不好的伴侶，他也許可以讓她展現出其他方面的優秀品質，比如努力工作或負責任。和雕塑家一樣，伴侶並不能為你憑空創造出一些品質——他或她只是激活了你已經存在的品質。“為了更有效率地雕刻一塊石頭，雕刻家不僅需要知道ta想把石材變成什麼樣子，也必須瞭解石材本身固有性質，並必須避免那些可能的紕漏。
故事.03
Hayley&Marlan：
“伴侶讓我懂得善待自己。”
Hayley Downs有時會擔心丈夫Marlan對她過於無條件支持，這會助長她的懶惰——她一跟丈夫說累，丈夫就讓她別再忙了。
“他常對我說：‘你肯定累了。你今天很辛苦。不如去躺躺？我去做晚飯吧。’他對我如此寬容，這會助長我那些不太好的品質，讓我變得懈怠。”
然而，隨著時間的推移，Downs意識到，Marlan的溫和性格與她的苛刻性格形成了一種很好的互補。“如果我說我要跑兩英里，然後跑一英里。我回家後會說，‘我只跑了一英里。’他會說，‘你已經跑了一英里了！你真棒！’他總在鼓勵我。”Downs以前認為丈夫是在幫自己找一個臺階下，實際上他是在鼓勵她善待自己。
在良好的關係中，伴侶可以是對方性情良好的互補。一個工作狂可能想在星期天遠足之前趕完她的報告，但是如果她隨和的伴侶可以說服她關閉筆記本電腦，穿上旅行靴，她可能會在一週內更有效率地工作。
“自我監管外包”：
伴侶的支持讓你更有幹勁
我們的伴侶不僅會影響我們目標，他們還會影響我們如何為這些目標努力。杜克大學心理學家Gráinne Fitzsimons和耶魯大學心理學家John Bargh的研究發現，讓一些本科生在測試前先想一想自己的母親，他們在測試中的表現會優於對照組。在另一個實驗中，在測試前被要求想一想自己好朋友的參與者，會比被要求想一想同事的參與者更願意參加第二項實驗。
然而，想著心愛的人並不總能讓你更加努力地工作——Fitzsimons教授和西北大學的Eli Finkel在隨後的一項研究中發現，想著他人對自己的支持，會讓實驗組變得不如對照組負責任。作者們將這種現象稱為“自我監管外包”（self-regulatory outsourcing），儘管這種現象可能會產生負面的短期後果——比如削弱伴侶因健身偷懶而產生的負罪感，但如果他們能夠在長時間裡最大化這種自我控制資源，這個共享監管體系最終仍將使伴侶雙方受益。
故事.04
Brooke&Christopher：
“在我擅長的領域幫助你，滿足感加倍。”
Brooke和丈夫Christopher有著十分相似的目標和價值觀。他們都喜歡和孩子們一起享受生活，都想成為優秀的作家，並擁有穩定的收入和良好的健康保障。連不喜歡做的事情也一樣——做家務。
“我們每天想做的事情很多，可又有很多其他必須做的事情。”
“這是一個惡性循環。”
為確保妻子能注意到他做了許多家務活，Christopher運用了他作為專業營銷人員的技能，每次掃完地或倒完垃圾後，他都會極力宣揚他的“豐功偉績”。
這就讓Brooke很不爽，她乾脆在“紐約時報”發表了一篇控訴丈夫“自我服務宣傳”的文章......
同時她又發現，許多其他夫婦也有類似的衝突。
通過一位婚姻顧問的幫助，他們認識到，他們需要一份“家務合同”——Brooke負責洗衣，Christopher負責洗碗。當他們平分家務後，他們有更多時間專注於他們共有的強項——寫作。Christopher有著優秀的推廣技巧，而這種技巧在他和Brooke一起為她的文章進行頭腦風暴時尤其有用。他明白，在某種程度上，作為一個理解她的同行，他可以與她一同面對寫作生涯中起起落落，如出版商的拒絕等。
最重要的是，當Brooke在紐約時報上刊登了他的事件後，他願意承擔相繼而來的尷尬並繼續支持她。因為他覺得，作為一個有才華的作家，他妻子的聲音應該被大眾聽到，即使這會犧牲他的個人利益。
在市場營銷的領域中，Christopher很想幫助別人，因為這是他自己所看重的方面。原因很簡單，匹茲堡大學的Orehek教授認為，我們通常願意在自己擅長的領域幫助別人，這會讓我們感到個人價值的實現。比如“如果你的伴侶喜歡做飯，你讓ta做一頓精美的大餐，ta就會從中獲益。”Orehek教授說，“但如果這不是他喜歡做的事情，那一切就不同了。”
故事.05
Cole&wife：
“如果想要表達愛，就用她想要的方式去愛她。”
但有時候，如果在特定場景沒有尋求伴侶的幫助，親密關係的滿意度就可能會下降。
音樂家Adam Cole對妻子有些不滿：“這些年來，我給她寫了12首歌，她也很喜歡。但一次次的，我為她寫那些我認為很重要的歌曲，她似乎並沒有共鳴。雖然她欣賞這首歌，但對她來說，這首歌對她的意義和對我的意義不同。”
妻子的冷漠使Cole受挫。他試圖向她表達愛，但她沒接收到。
然後他發現，如果想要增進和妻子間的情感紐帶，他需要的不是寫歌，而是嘗試傾聽。“我意識到，如果我想要表達愛，那就應該在她需要愛的時候滿足她。對她來說，那可能比寫歌更能讓她感受到被愛。”
漸漸地，Cole也意識到，妻子的直率性格也會給他帶來好處。比如，有時候當Cole忙起來時，他可能會變得煩躁、刻薄，此時妻子便會提醒他，雖然話語有點扎心，但都對Cole很有幫助。
“我寫歌是為了幫助自己成長和發展，並與人建立聯繫。妻子對我做的一切也是在幫助我成長及和他人建立聯繫。只是因為與音樂無關，對過去的我而言可能有些難以接受。”
期望VS現實：
ta的付出不應被忽視
Andrea Brandt是一位在加州聖莫尼卡執業的心理治療師，她回憶起與一對夫婦一起工作時經歷：丈夫為能夠修復房子外觀而感到自豪，“但他的妻子並沒有真正注意到這一點。她認為，只需要通知勤雜工來做就行了。她沒有意識到這會傷害丈夫的自尊心。”Brandt說。改變這種行為以後，她更加懂得尊重丈夫的付出了。
Orehek教授認為，大多數人都不太善於識別我們所愛的人對我們的幫助。例如，當本科生們被問到他們的父母為自己提供了怎樣的幫助時，很少有人提到任何和經濟支持有關的事情。但是，在他們填寫了一份調查報告後，他們評估了父母對他們在各個領域的幫助——比如健康、休閒，以及財務方面。Orehek教授說：“一旦你加上經濟支持這個選項，他們當然會意識到，‘對哦，父母幫我交房租。’”
也許，我們可以認真思考一下伴侶的默默付出，比如修剪草坪、收拾垃圾或輔導孩子寫作業。這可以幫助你更深入地瞭解你的伴侶對你的成長髮展做出的貢獻——並將注意力從你希望ta做的事情上轉移開。
故事.06
Erin&Chris：
“你是我的榜樣。”
和伴侶一起追逐個人目標可以幫助你們關係變得更加緊密，也能提高你成功的可能性。然而，Orehek教授指出，要使之成為一種溫暖的互動，前提是讓伴侶感到自我價值的實現而非被利用，他們必須是自願同意提供幫助，並且他們的付出也將得到認可。
Erin的妻子Chris本是一個喜歡冒險而浪漫的人，但在Erin成為全職母親，在家照顧兩個女兒之後，Chris變成了一個冷靜的實用主義者。
這主要因為Chris是一名律師，她的主要工作是掙錢養家，另外，她還要騎自行車去上她的巴西柔道課。
起初，Erin對Chris很不滿，因為她將養育孩子的責任全部留給了自己。但在一次沒有孩子的巴黎之旅中，Erin離開了圍著孩子團團轉的生活，發現了新的可能性。她不再抱怨Chris，而是試著跟隨她的腳步。“我意識到我也可以變得像她一樣。”
當她們回來時，Erin開始為自己尋找新的發展空間。她開始獨自或和朋友一起去旅行，找保姆來照顧孩子，租了間辦公室，重拾寫作事業，現在她已經出版了她的第一步作品——《為你放棄一切》（Given Up for You）。
當Erin開始追隨Chris的腳步，她們不再爭論誰獲得了更多的獨處時間。Orehek教授說：“你的伴侶可以是你自我發展的一個榜樣。”
伴侶同時也可以是一面鏡子。Erin說她不想變回25歲時的自己。母性改變了她，她對此也很高興。同時她很感激Chris，即使當Erin正在洗嬰兒的連體衣和奶嘴時，Chris也沒有忘記Erin曾是那個敢於冒險的年輕女子。
她說：“她依然把我當做從前那個少女，儘管我覺得成為母親已經改變了我，但在她的眼中，我並沒有變。”
Chris幫助Erin整合了狂野少女和慈愛母親這兩個身份，並形成了新的自我認同。Erin說：“我不想變回從前的自己，也不會只停留在母親的身份上。現在，我正在變成一個新的自己。”
磕磕絆絆，卻又一起成長，這才是愛情該有的樣子啊。
References
Eckel, S. (2019, January 2). The Michelangelo Effect. Psychology Today. Retrieved from https://www.psychologytoday.com/intl/articles/201901/the-michelangelo-effect
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