與人相處的時候，坦誠相待是我們應該要具備的品格。

然而，坦誠相待，並不是要求我們把自己所有的事情都和盤托出告訴別人，對遇到的每個人都要掏心掏肺。

無論你跟別人聊什麼，諸如自己的成長經歷、工作事業、興趣愛好，甚至是心事祕密等，最好的方式，就是“逢人只說三分話”。

有時候你的真誠，往往並不會換來真誠；有時候你的友善，也不會換來對方的友善。

所以當我們面對一些不太熟悉的人時，千萬不要一上來就掏心窩子地跟他們相處。如果你這麼做了，說不定你很有可能“受到傷害”。

這就是自我保護的聊天機制。

並不是所有真誠都是值得的

與人交往，真誠是必不可少的品格。

但由於人性的複雜多變，在信息不對稱的情況下，我們壓根不知道對方真實想法。所以，這時候“真誠”的態度，就應該要變為“有限度真誠”了。

例如你是一名產品經理，去參加聚會。期間你遇到了另一家公司的業務經理。

你們很投緣，對於公司的見解有很多相似之處。藉著自己酒酣耳熱之際，你把對方當成是可以說真話的對象，說出了自己所在公司未來計劃要開展的新業務，訴說自己的壓力。

你以為這種分享，並不會有什麼影響。但有多少實際案例表明，這種“老實”的行為，已經洩露了公司的商業機密，從而讓自己陷入被動的處境呢？

無數上當受騙的故事和洩密事件，往往都是來自於當初的“我真誠待你”。

沒錯，把自己的心掏出來，這代表你對他人付出了真心，而不是虛偽得說什麼話都要掩飾、抗拒。

但真正能夠跟我們“真心換真心”的人，並不會很多。有時候，我們的真誠，他們一點都“不在乎”。

有時候我們看似對方好像在真心對待我們，卻難保對方心裡有其他的目的。這時，為了保護好自己的利益，我們就需要降低真誠的程度。

這就是“有限度真誠”了。

該聊些什麼話題

在與人交談的時候，很多話題最好都不要主動去觸碰。一旦過分涉及到這些地方，說不定就很容易“引火自焚”了。

有哪些話題不應該拿出來討論的，如：

1，家庭財富；

2，個人情感；

3，宗教信仰；

4，政治傾向；

等等。

談論這些話題，都屬於我們的“隱私”。

對於心術不正的人，這些話題說不定會讓他們找到我們的“痛腳”，而對於一般人，說這些話不是讓別人心生鄙夷或者嫉妒，就是很容易引發衝突。

一旦你和對方聊天要聊到這些事情時，你就需要“有限度真誠”了。不是讓你說假話，而是真話不全說，有所保留。

這樣才能夠有效防止“交淺言深”。

當然，即便對方對我們並沒有任何威脅性，我們也要懂得掌握聊天的“尺度”。因為完全坦誠，什麼都說，只會減少你的個人魅力。

試想一下，剛開始跟一個人交談，為了獲得對方的好感，或者為了表現自己，你就毫無保留地介紹自己的情況，急著跟對方分享自己的成長足跡和生活經歷，甚至連自己的情感歷史都恨不得告訴別人，這樣直言不諱的傾訴，只會適得其反。

先不說別人對你這些事情沒有興趣，即便有興趣，在你還沒有完全瞭解對方的前提下，你這些分享，只會讓自己陷入被動。

站在聽話者的角度思考，面對一個還不是很熟悉卻急不可耐和自己分享隱私的人，你會覺得對方是傻還是有什麼企圖呢？

這些分享，並不會引起對方的好感。你只有結合對方的情況，在適度去分享自己的隱私，才會換來共鳴。

例如你乘坐高鐵，跟對面的人聊天。聊著聊著，發現對方喜歡攝影，那麼根據這個話題，你就可以分享自己一些跟攝影有關的小故事，例如給女生拍照的時候，由於拍不好，惹到對方生氣。

這種分享的作用，一來是為了擴充話題，二來就是為了讓對方知道，你是真誠跟他聊天。

這種”真心“，不是你強加給別人的，而是在保護自己的前提下，適當釋放出來。

因為如果你一開始什麼都拿出來跟別人說，這種做法跟你什麼都不跟別人說，一樣都是很難讓人接受的。

試想一下，當你跟這樣一個人聊了幾次之後，對方什麼事情你都知道，你還有興趣跟對方聊天呢？畢竟對方從出生到現在的所有事情，你都已經耳熟能詳了。

也就是說，適當保持自己的”神祕感“，很重要。

構建自己的神祕感

受歡迎的人，往往會給人一種可以繼續深挖下去的魅力。

你很想進一步去了解對方，但總是沒辦法獲得全部的瞭解。於是在你心理，就會形成一種期待，從而希望更好地認識對方。

好比”蒙娜麗莎的微笑“這幅畫，討論得最多的地方是哪裡？當然就是畫中人的身份以及她的微笑了。

由於不瞭解，由於給人神祕的感覺，引起了大家的好奇心，讓人浮想聯翩，所以我們才有興趣繼續探尋下去。

否則一上來，你什麼都說了，別人也就沒有興趣跟你相處下去。

事實上，紐約大學的司各特·巴里·考夫曼博士研究發現，明確收到來自於你的興趣信號時，對方會高興一時，但很快就會適應了。

如果你的興趣信號是不確定的，也就是說，你的個性特質罩上了一層紗，那麼對方就會好奇，不斷思考，最終被你吸引。

所以，不要讓自己成為一個”透明人“，那隻會讓人失去交談的慾望。

試著讓自己看上去很難了解那樣，然後偶爾釋放一些對對方感興趣的信號，這樣反而能夠吸引對方的注意力，激起交往的興趣。

那如何在交談中把自己變得神祕一些呢？

你最好按照以下三個法則去行動。

第一，適當透露你的情況。

剛開始跟別人相處，不要一下子就把自己的所有情況和盤托出。你可以簡單地交代幾句，但具體的內容，就不要詳細去說。

例如你從事網絡運營的工作，你可以說你的工作性質是什麼 ，但那些涉及到公司操作和合作的事宜，就不要詳說了；即便說，簡單一兩句就行。

那怎麼算是“適當”呢？

就是圍繞著主題的外圍去說，而核心部分，就不要去觸碰。好比你可以說你失戀，但你和戀人之間的具體爭吵，除非是好朋友，否則就不要深入去講述了。

懂得給自己“留白”，才是聊天的聰明之處。

第二，根據關係的變化逐步透露信息。

你可以跟好朋友訴說衷腸，但你未必適合跟父母說某些心裡話。

同理，跟別人相處，過分保護自己很難建立社交關係，而什麼都拿出來說，又對自己不好。那麼，這時根據自己與對方關係的變化，逐步透露自己的信息，就比較適合了。

有時候社交是一種“信息交換”。你給出一些信息，而換來對方一些信息。

剛開始跟別人接觸時，我們不要過度自我防衛，適度透露一下自己的信息，可以換來對方信任感，而又不會對自己造成不好的影響。

如：

他：現在的壓力越來越大了，有時候生活也不容易。

你：對啊，很多人每天工作十二個小時，家庭又要養，房子又要還貸款，有時真的喘不過氣來。我就是其中一個。

這段話，你就給出了一些自己的信息，但又涉及過多的信息。這種在安全區的聊天，很容易提升你們的關係。

第三，聊一些自己以外的事情。

過多聊自己的事情，除非對方對你感興趣，否則不應該將話題集中在自己身上。

在日常生活當中，很多事情都可以拿來聊天的。

你可以談運動，談飲食，談工作，談人生，談社會，談讀書，談娛樂，談時事等，針對某個話題，彼此交換看法，說說自己的觀點，不僅可以給別人塑造出你的“知識形象”，還能夠通過你對於事情的表達，瞭解到你的思想和個性。

這種方式，就比單純去聊自己，更能夠塑造出神祕感。你覺得自吹自擂自己很厲害，會獲得別人的認同，還是通過你在第三方的做事方式，體現出你的厲害呢？

當然就是後者了。

在交談的過程當中，慢慢展露自己的一部分，適當隱藏自己的另一部分，讓別人循序漸進地瞭解你，有更多的時間去認識你，這樣跟你建立的關係和認知，會更加真實和牢固。

言語是瞭解一個人的重要窗口，只有措辭得當、進退有度，才能夠獲得滿意的結果。

所以，真正也應該有一個“限度”，不管是為了保護自己不受傷害，還是為了引起別人的興趣而適當隱藏自己，我們都需要懂得“逢人只說三分話”。