這是一篇在知乎發過的舊文。
關於男生該怎麼追女生。
現在發出來，主要是想徵集一下小姐姐們的觀點。
關注這個話題，主要是因為，談戀愛談成了套路，是男女的雙輸。
愛這個永恆話題，永遠伴隨著真誠、信任和尊重。
“總是套路得人心”，這句話我是不信的。
當然，另一方面，我也看到了男生在追女生時的“不易”。
我是追過男生的，也被男生拒過。
所以我知道示愛，是多麼“勇敢”的一種行為。
就是那種，放下驕傲的面子和強烈的自尊，去小心翼翼的揣摩對方的喜好。
簡直比伺候領導還要虔誠。
當然，知乎評論區還是果然沒讓我“失望”。「捂臉想哭」
讓我覺得更有必要，把這篇文章發出來，並聽聽女生們的看法。
以下為正文
男生如何追女生？
1. 吃相好看的
不是指吃飯。
男人想接近我們，我們心知肚明。
你們還沒開口，我們的第六感已經知道你準備追，還是不追了。
女人被追，心裡是竊喜的。
因為被人喜歡，本來就是一件比較幸福的事情。
自己的自信會提升，甚至還會覺得自己很討人喜歡，所以感到開心。
所以，對於男生來說，追人並不丟人。
丟人的是，吃相難看。
這裡的吃相，指的是與女生的相處方式。
• 無限跪舔，並希望女生能夠同等迴應
• 剛認識沒幾天，下一步就動手動腳，拉拉手，摸摸頭的
• 覺得自己特牛逼，看上女人，簡直是女人的福氣，沒事就以高姿態對別人“施與福祉”
• 把愛等同於單純的性，心裡覺得愛我就應該想上床，不這麼想的都是大豬蹄子。
……
還有很多，我不列舉了。
我舉反例出來，是為了說明正確的做法。
吃相好看的根本條件是：
男生首先要愛自己，其次才有能力去愛別人。
一個愛自己的男生，是不會無限跪舔的。因為自尊心不允許他這麼做。
一個愛自己的男生，是不會動手動腳的，自尊的前提是懂得尊重別人。
大男子主義是自卑的一種表現形式。正因為自卑，所以想永遠凌駕人們之上，這樣才能重獲自信。索取自信的方式，是以貶低女人為前提的，所以難以獲得真心，能獲得的只有服從。真心和服從，很不一樣的。前者是自願的愛意，後者是高壓的逼迫。自卑的人，連自己都不看好，連自己都不愛，怎麼懂得愛別人？
愛別人的能力，非常重要。大部分男人都把愛，等同於性，這跟動物沒什麼區別。作為進化了這麼長時間的靈長類動物，咱們能別活的這麼原始嗎？愛，本身就包含著關心、尊重、認識、理解……是簡單的上個床，就能擁有的嗎？
如果出現吃相難看的局面，從心理學角度來講，只能證明，他還沒有建立一個完整的“自我”。
正確的做法是：
自尊自愛地釋放喜歡和愛意，如果得到迴應，那是幸福；如果沒有迴應，也沒關係，我還蠻好的，我性格不錯，我很棒，時間久了她就知道我的好了。就算這輩子她都不懂的我的好，那是沒有緣分。沒有必要去堅持得不到的愛。也不是每個我追的女人，都必須看上我。看不上就算了，不能代表我不好。（女追男，也是同樣邏輯）
這樣的吃相，就相當得體了。
一個自尊自愛的男人，我們女人也會高看他三分。
就算做不成情侶，多個朋友也好啊。
本身被男人追，我們女人也很開心。
如果相處融洽的話，不管是情侶還是朋友，我們都希望在這孤獨的一生中，出現那麼幾個對自己來說很重要的人，陪自己走一段路。那也是一種緣分。
2. 真誠以待
網上那些套路……請不要侮辱我們女人的智商。
那些攻擊美女、打擊美女，就因為她從小被人跪舔，所以攻擊和打擊會造成“我在她眼裡很特別”的錯覺。
在我們女生看來，這所謂的套路，是在搞笑嗎？
真誠以待是什麼意思呢？
我喜歡你，我不掩飾，我對你好，我想讓你感到快樂；不僅要有話直說，還要維護自己的利益。
你可以等待最佳的時機表白，
但是你不可以不真誠。
你想對一個人釋放真誠之前，你會評估她值不值得你去真誠，值不值得你說實話。
這是一種真心的交付。風險很大的。
萬一女生反脣相譏，嘲笑一下，會強烈打擊自己的自尊心。
所以說，真誠是勇敢者的行為。
真誠的交付真心，對另一個人好，喜歡她，愛她，並表達出來。這是非常難的一件事。因為很可能在這期間，真心會受傷，會被碾壓，被踐踏。
可是就算如此，就算明知道會被傷害，也要真誠以待。
因為只有真誠才能喚起真誠，愛才能喚起愛。
有可能真誠換不來任何迴應，更有人會因此被利用。
畢竟這不是做生意，可以一物換一物。
只能說，拿真誠，“有可能”換來真誠；但是你不真誠，機會就是“0”。
人生和愛情就是這樣，
總是在不斷的摸爬滾打中，看的越來越清晰。
被人利用幾次，你再也不會犯這種錯誤了。
被人傷害幾次，你也要具備再爬起來重回戰場的能力。
意味著有些人的出現，就是為了給你上一節課，讓你明白人生的一些道理。
但是你用套路替換真心，本身就認定這個女生不值得交付。
你套路的累，我們女生應付套路也累。
真誠以待，
表示你會主動的去學習，認識這個女生，並尊重她。
弗洛姆《愛的藝術》裡提道：
“愛是對生命以及我們所愛之物生長積極的關心。”
她喜歡什麼、討厭什麼、什麼性格、需要什麼、她的成長、她的困難、她的榮耀、她的悲傷。（反過來，認識一個男生，也同樣需要關心他的成長）
人性是利己的。人都只會關心自己。
關心他人，實際上是違反人性的。
但是如果一個人愛另一個人，他就會在某一時段，違反人利己的本性，做到向對方的關心和尊重。
尊重就是要努力的使對方能成長和發展自己，絕無剝削之意。
比如，支持她的事業、學業、人生決定。
這是你喜歡她，愛她的方式之一。
還表示你會有話直說。
兩個人相處，心裡有很多陰暗和疑惑。
“我這麼做你是不是並不開心？”“你會欺騙我嗎？”“今天你的話讓我挺傷心的，你是認真的嗎？”
很多誤會都是在此期間產生的。
如果你有疑惑，不要試探，不要假設，不要套路，
你就直接問。
這種溝通方式，是唯一能消除誤會的方式。
這也是真誠的方式。
女生能看見這種真誠。就算你是在質疑她，否定她，她也明白，你說出了內心真實的話，她會感激你的真實。她也必會對你回報真誠，跟你坦誠相待。如果她不這麼做，那麼這份愛情你也可以放手了。
但是請你不要問“你有多少性史？”“你第一次發生性關係是什麼時候？”“你談過多少次戀愛？”……
這極不尊重人。
如果你內心對一個女人最大的疑惑是這些問題。
那我建議，你先去學學，“人與物品的區別”。
你先把女人，當人看，你再去追，要不別浪費大家的時間。
接著說一下維護自己的利益。
“自我”是很玄妙的一個東西。
就算是我喜歡的女人，攻擊到了我的“自我”，想操控我，逼迫我做我不喜歡的事，也不可以。
拒絕不是套路，是維護自己的利益。
萬一我這麼做，她不開心了怎麼辦？萬一我惹她生氣了怎麼辦？
凡是需要你犧牲自己，來換取她的開心和滿意的，這種愛情你不會想要的。
所以你要懂得拒絕。
只有心智很不成熟的女人，才需要男人無時無刻遷就她，喜歡她。
她需要從這種遷就中，獲得權力感，和獲得男人對她的認可。
而真正會愛你的人，希望你過的開心，做真實的自己，不用向任何人低下你高貴的頭。
就算你愛一個人，也不代表你的靈魂是卑微的，不代表你要讓渡自己的權益，不代表你要任人做牛做馬。
只有雙方都懂得“平等和尊重”，才會是一個好的開始。
3. 建立信任
這個玩意是非常難建立的。
我現在跟你不熟，我會告訴你，我漂亮、聰明、情商高。
你看到的全是我光鮮奪目的一面。
但是我不會告訴你，我曾經害過誰，我卑微的時候，我也被人拋棄過。
我什麼時候會告訴你？
只有是我信任你的時候。
當信任建立的時候，那代表著在這段關係裡，我覺得是相當安全的，我願意交付出我醜陋的一面給你，我願意讓你看到我真實的樣子。如果你看到我真實的樣子，你還願意愛我，那我必為你赴湯蹈火。
此時的關係，其實離愛情已經不遠了。
人是多面的，有美好的一面，也有陰暗的一面。這也是人性。
看得到一個人的美好，說明你具備發現美的眼睛。
看見一個人的醜陋，說明你值得被她信賴。
人想向外界釋放出哪一面的自己，不是由道德決定的，是由ta自己，這是ta的隱私。
比如，就算我們在追求別人的時候，也不會第一時間告訴對方，“我喜歡偷看女生的胸”。這不是表裡不一。
不要逼別人信任你。
這玩意逼迫不來的。
有可能對方一輩子都不會信任你。那你如果真的喜歡她，就用一輩子去感化她。感化不來也得及時止損。
一個人，一生能信任的也沒幾個。
擁有伴侶的信任，那會獲得巨大的幸福。
意味著，你不需要靠猜測和試探度日。她也不會猜測和試探你。
很多結婚多年的人，都不具備信任。
總結下來。
如果你想追一個女生。
首先你要吃相得體，謙謙有禮，自尊自愛。
其次你要真誠以待，大方示愛，有話直說，維護自我。
最後你們要有建立信任的“平臺和空間”。
愛有幾種消極形態：（願男神、女神們引以為戒）
1.施虐的愛，把兩性關係定義為“操控”和“控制”。
大男子主義者/極端女權主義者希望更多的人服從他們，不僅是在愛情上。
在職場，一旦這樣的人成為管理者，Ta的下屬將必須抹殺“自我”和“個性”，只能服從。
“服從”是“施虐者”的遊戲，Ta們這麼做的目的，是因為施虐者沒有獨立和完整的“自我”。
Ta往往通過施虐的愛（命令、利用、損害和欺壓），來達到控制一個人的目的。這種人在社會上比比皆是，男女都有，希望大家敬而遠之，珍愛生命。
2.受虐者的愛，把兩性關係定義為“依賴”和“服從”。
好人、老實人、溫順的、感覺不到攻擊欲的女性，通過“示弱”、“忍耐”、“人畜無害”的外在形象，把自己變成別人“引導者、啟示者、保護者”，使自己擺脫孤獨感。
Ta的愛往往具備，受虐的特質：服從、聽話、溫順、忍讓。
以退為進。
Ta們不做任何決定、不進行任何冒險，依賴感很強，從不孤獨，也絕不獨立。
Ta們對伴侶的崇拜感和依賴感，讓伴侶獲得暫時性的“自信和強大”的錯覺。
最終伴侶會由於擔負2個人的人生，揹負了太多的責任和權利，而感到辛苦，甚至是痛苦。
3.偶像化的愛情，把伴侶“神化”。
自己像瞎子一樣，看到伴侶，看到的是一個神，是一個自我想象出來的“完美的人”。
女人們的“偶像老公”經常更替。原因就是沒有“完美的人”，這都是女人們想象出來的。一旦不符合這種完美，她就換另一個偶像去崇拜。
4.多愁善感的愛情。
真實的男女關係，沒有愛情電影裡面那麼蕩氣迴腸，激烈虐心。
這都是人們想象出來的。
或者通過回憶往事，來體驗暫時性的愛情，儘管當下這對伴侶並未感受到愛。
5.神經病態愛情，認為一切錯誤，都是對方的問題，永遠在指責和教育對方。
這是一種心理投射，既可以迴避自己的問題，還能為問題找到一個“承擔者”來歸咎。處女座（黑一把你們，哈哈哈）對他人的每一個細微錯誤都反應十分靈敏，而對自身的問題和弱點不聞不問。其實大多數處於神經病態愛情的人，都是這樣來處理身邊的關係的。
與Ta們相愛的人，實在是活的很悲慘。
對於我們普通人，還是希望獲得幸福的愛情。
能否學會愛，取決於人的自戀程度，和能不斷培養自己的謙恭、客觀性和理智。
由於我們人性中的自戀，會把伴侶的形象歪曲理解，以我的方式去理解，不以ta的方式去理解。
這樣的出來的結論，就是完全服從於我的，而完全忽視對方的利益、困難和恐懼。因此，兩性中，換位思考的能力，是尤其重要的。
我們在工作中，會時不時地站在同事的角度、老闆的角度、下屬的角度去思考問題。但是在愛情中，我們往往自戀地要求愛人完全“理解我、服從我”。
戀愛談不好，事業上也會出現“玻璃天花板”，你突破不了這層隱形阻礙，遲早有一天會摔的很慘重。
比如：搞技術的人想創業，投資人經常會質疑他們的管理能力，而不會投資給他們。談戀愛做生意都是一個邏輯。
結個尾吧～
越來越多的人失去獨立性；依附於龐大的經濟帝國的官僚階級。
人變成商品，體驗到自己的生命力，其實只不過是薪資單上的數字，這筆資本在既定的市場環境下，要給他帶來最大的利潤。
每個人都是孤獨的，充滿了不安全感、恐懼感和負罪感。
通過千篇一律的機械化的工作，娛樂工業提供的悲傷的音樂、能讓人上癮的遊戲，以及剛上市的包包、新潮的衣服，來減少孤獨感的存在和膨脹。
吃的好、穿的好、玩的好，卻沒有“自我”，同別人也只有表面接觸。
——赫胥黎《美麗新世界》
我們在慢慢地變成赫胥黎描寫的這種樣子——佛系、低慾望、不懂愛、孤獨……
如果不努力發展自己的全部人格，並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖，都會失敗；
如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。
——弗洛姆《愛的藝術》
正如馬克思所說：當個人的全面的發展成為所有人的全面發展的條件時，愛情才會成為一種重要的社會態度。
愛一個人，就是ta對這個世界的信心。
希望你愛自己，也懂得愛ta人。
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不要關注呂思慧公眾號，那裡什麼都沒有。