搞笑段子囧圖：理髮師剪完頭髮：確實有點醜，算了不收錢了
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1.編輯來自於笑笑：有一次我下班比較晚，回家的時候看見老婆在客廳裡面看電視，衛生間有洗澡的聲音。我就問：衛生間裡是誰在洗澡？老婆幽幽的說：是隔壁老王，他家熱水器壞了，來我們家洗澡呢，。我當時怒火沖天，跑到廚房裡，拿起一把菜刀就衝到衛生間。打開門，啊的一聲衛生間傳來一聲尖叫，：“你個流氓想幹什麼？隔壁王大媽捂的身體哭喊著說道。
一定要看仔細喔
2.編輯來自於笑笑：一位青年來到醫院進行徵兵體格檢查,醫生對他說:“脫下你的外衣和襯衫,把皮帶鬆開,坐到那張椅子上。”青年按照吩咐做了一切。醫生注視了他一會兒,說:“行了。”“醫生,你還沒給我體檢呢。”青年說。“沒必要了,”醫生和顏悅色地說,“我叫你脫下外衣和襯衫,你能聽見說明你聽力正常;你能看見我指的椅子,說明你的視力不錯;你能敏捷地脫下衣服,坐在椅子上,說明你沒什麼疾病;你能正確無誤地按照我的吩咐去做,說明你的理解能力很強。你的身體完全符合徵兵要求。”
3.編輯來自於笑笑：我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了？理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看著他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了！
喵喵喵？
4.編輯來自於笑笑：有事求人，今天便買了點東西去他家，一切很順利，我們談得很愉快，後來我感覺差不多了便連忙起身告別，這時這貨來了句：“東西我收下，心意你可以帶走了。”這是怎麼個意思？
5.編輯來自於笑笑：小明坐在沙發上看娛樂新聞，旁邊的桌上放著一碗方便麵和幾張喜帖。他看了一會兒，突然一拍大腿，長嘆一聲說：“唉，那些傢伙如果有一半像這些明星一樣低調，我的生活也可以過得稍微高調點！”
6.編輯來自於笑笑：我今天去進貨的時候發現廠家算錢的時候少收了我一千塊錢，我就打電話說：你們價格算的有點問題。我還沒說完，對方就說我們是不會多收你錢的，然後就把電話掛了。我拿著電話望著對方所說的那一千塊錢，有點不知所措，就在剛剛，廠家財務的小美女又打電話說：帥哥，我們這個價格算得有點問題。我還沒等美女說完。我就說到：你們是不會多收我錢的，我放心。然後就掛斷電話了。
7.編輯來自於笑笑：十年前發個脾氣，牛都拉不回來。十年後生個氣，轉眼間就覺得沒必要。時間漸漸磨去了年少輕狂，也漸漸沉澱了冷暖自知。十年前，連多愁善感都要渲染的驚天動地。十年後，越痛，越不動聲色，越苦，越保持沉默。十年前，我們揣著糊塗裝明白。十年後，我們揣著明白裝糊塗。我巳將一切情緒調整到靜音模式，將一切變成心靜如水。致不再年輕的我們……
小夥子有前途啊
8.編輯來自於笑笑：老公打電話過來說到：老婆我已經到地方了，你晚飯吃了沒有？不要吃辛辣油膩的東西啊，有沒有想我呀？我說：外面沒有下雨，你有三條褲子晾在陽臺上，兩件紅的一件白的，電飯鍋裡還有四個玉米棒子，三個熟的一個生的，家裡還有一些地方需要看一下嗎？老公說：哦，沒事了，你在家就行了。神回覆：好像老王不會來你家似的。
9.編輯來自於笑笑：完全不懂，我一個哥們上大學是為了幹什麼？他上課就往那一坐玩一節課的手機，下課了就回寢室玩電腦，一坐就是一天吃飯，全部外賣，平時也不出去玩，整天就是教室宿舍，兩點一線食堂都懶得去，星期天玩遊戲，也不刷牙，也不洗臉，也不運動，也不拿書，我真是服了他了。神回覆：有點過分了，這日子過得和神仙有什麼區別？
大家都是貓給我點面子不行嗎？
10.編輯來自於笑笑：有一對夫妻，旅遊的時候經過一段泥路，不小心車子陷進去，很長時間都沒有把車子弄出來。這個時候看到一個年輕的小夥子趕著幾頭牛路過夫妻，就讓這個小夥子幫忙，並答應給小夥子50塊錢，於是小夥子就幫他們把車拉出來了，小夥子說：今天你是我從泥坑裡拉出來的第九輛車，夫妻難以置信的說：那你什麼時候有時間種地呢？小夥子說：我不種地，我一天主要的工作就是往坑裡澆澆水。
敢玩玩嗎
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