小區門口遇上樓上的小姐弟倆，弟弟要哭，姐姐生氣吼：要吃你自己去找！弟弟真哭了，我問怎麼回事，姐姐說他非要去買包子。我忍不住笑了：這有什麼難的，我帶你們去買。姐姐迅速塞了兩塊錢給我：我不去，你帶弟弟去吧。小弟弟立馬喜笑顏開。現在我牽著這弟弟的手很迷惘，請問哪裡有冰激凌餡兒的包子賣？
剛才地鐵裡，給個抱娃娃的姐姐讓座，結果被一個熊孩子搶了，我說“小朋友，座位給那個阿姨坐的快起來”，熊孩子媽說“小孩子搶個座怎麼了！那又不是你媳婦！！” 我跟熊孩子說“小朋友，給你五塊錢，去用力打媽媽，下車之前打夠100下，再給你10塊” 這熊孩子真打呀！！反正不是我兒子，呵呵！
哥們的馬六車玻璃被砸了，我陪他去小區保安處調監控。查到女朋友從一部奧迪車上下來，臨走前還深情的一吻……此時此刻，車玻璃已經不重要了。
媳婦回孃家了，給我留了張銀行卡，此為背景。 晚上到兄弟家蹭飯。 兄弟:“嫂子不是給你留了銀行卡嗎？你怎麼還來蹭飯。” 我:“銀行卡密碼是我和她第一次約會的時間。” “兄弟，啥也別說了，吃菜。”
小侄女從幼兒園回來後悶悶不樂，問她咋了，她說她們班上新來一個小女孩，一頭黃色小卷毛跟多少天不洗頭不梳頭似的，看著就心裡難受，老師講課都聽不進去，總想過去給她一根一根薅直了，，姑姑你說這是不是強 迫症晚 期，快死了…噗…
今天上課中，坐在我前面的妹子因為玩手機被老師發現，站著被老師訓話。訓著訓著來了句：“你在這樣下去，以後怎麼賺錢，養的活自己嗎？啊？”我當時就怒了，站起來一拍桌子，大吼了聲：“我來養！！！”頓時班裡一片寂靜，妹子轉過頭看了我一眼，重重的把手機摔在了地上....
老邢出差回來，老闆特批休假一天，第二天卻鼻青臉腫的來上班，打趣道：“咋了，這是沒滿足嫂夫人被揍了嗎？”老邢：“別提了，晚上睡覺跟老婆開玩笑假裝夢語說了句‘你可比我老婆強多了’結果就變成這樣了”
昨晚加班到很晚才回來，累的我癱倒在沙發上動也不想動，偏偏小侄子非吵著要我陪他玩，我不想搭理他就對他說累了想睡覺。好久也不見他來煩我，正暗自高興，突然腿上傳來錐心的痛，只見小傢伙舉著一根毛衣針問我:小姑，現在清醒了嗎？得叻，現在的我像打了雞血一樣來勁兒！
一同事不小心被開水燙了，嗷嗷的在我面前叫 我直接來了句：“死豬不是不怕開水燙嗎？“ 他回答了一句他這輩子最真實的話 他說：“國為我是活的。。。
今天去麥當勞吃飯，由於家裡比較窮，然後只能穿上上代人的中山裝。當我穿著八成新的中山裝走進麥當勞裡面的時候，看著裡面有很多女生都看著我，還上來問我要聯繫方式，還楚楚可憐的看著我，問我收留不收留她們。我看著默默的看了下我的勞力士手錶，是不是我長的太帥了？
試衣服。 我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然後出門了。
我：“兒子，這是你老爸同事，快叫李阿姨。”兒子：“姐姐好，姐姐你真漂亮。”美女同事：“嘴真甜，等下給你買糖吃。”兒子：“你們女人都是騙子，你都沒有親親我，怎麼知道我嘴甜？”於是。。。美女同事真就親了他一下。這小兔崽子。。。
晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓，若是……天打雷劈。我當時想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，咔嚓一聲，那男的突然跪下來，抱著女的大腿：老婆，我錯
老公，以後別再喝那麼多酒了！！ 我喝多了又不在外面鬼混，回來不就話多了點而已嘛！ 可是你每次喝醉回來都抱著狗狗，坐在陽臺談人生聊理想的，還不讓我插嘴說話，你知道我在旁邊聽著多孤單嗎……
蓋茨39歲成世界首富，陳天橋31歲成中國首富，孫中山28歲創辦興中會，孫權19歲據江東，丁俊暉14歲拿世界冠軍，鄧波兒7歲拿奧斯卡，康熙6歲登基，貝多芬4歲開始作曲，葫蘆娃剛出生就打妖怪。你說老子急不急！
女同事帶我去見客戶，路上堵車遲到了。風風火火的趕到約定的咖啡廳，女同事著急的跟我說:“那客戶是個禿瓢，快幫我找找。”話音剛落，旁邊一個大叔摘下假髮露出個光頭說:“我在這！”
有一個很少聯繫的朋友群，我總喜歡在群裡面吹牛，說自己月薪三萬，外面女人一堆，今天好了被老婆發現了，女人的事她不問，總問我那二萬八去哪了。