有一次在ktv唱歌，不知道哪個天殺的把麥沒關就放沙發上，本人大號回來意猶未盡，坐沙發上，只聽音響裡傳出響亮的屁聲，整個包間安靜下來..
“老公，對不起，我們離婚吧。”“為什麼啊，老婆，難道我做錯了什麼麼？”“不是，老公，你對我很好，送我的錦衣我也很喜歡，你在遊戲裡對我的照顧我也很開心，但是我現實裡的媳婦要生了，我要去帶孩子了。”
有個調皮兒子真是鍛鍊智商啊！去年騎自行車，左腳支在地上等兒子上來，後面傳來重量，兒子說:我上來了。我也沒回頭，騎著車就走了。半路上我跟兒子說話，他一點反應都沒有，回頭一看，後座是空的。趕緊返回起點，這傻孩子還在那，看見我笑的腰都直不起來了。我不揍他？
哥們和女朋友還沒有結婚，但女友卻不小心懷孕了，兩人當即補票結婚，如今預產期快到了，祝福他們真心相愛。麻煩巨友幫忙給孩子起個名字，要文藝一點的。對了，忘了說，我姓胡。
媳婦表弟相親，憨鼕鼕的不醒事兒。場面尷尬的，我只好掏出煙陪人家姑娘及家人聊天~~~回家後媒人說我雖然矮了點，但是表現得還不錯，媳婦看我那眼神，非得說我搶了她表弟的風頭。
有個人一天碰到上帝上帝突然大發善心打算給那人一個願望上帝問:你有什麼願望嗎?那個人想了想說:聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧!上帝說:你的願望實現咯!一天，那個人閒著無聊，想說去死一死算了，反正有9條命嘛就躺在鐵軌上，結果一輛火車開過去，那人還是死了。這是為什麼呢？
昨天我給朋友出了個腦筋急轉彎，我對他說：“假如1等於10，2等於20，3等於30，4等於40，依此類推那麼10等於多少？”，他想了一想~~100~~我瞅了他一眼說道：滾回去讀小學去吧………
下班回到家，剛剛一開門進去，老婆就提了一大袋垃圾給我，叫我拿下去扔了，玩了兩年段子的我才不會下去丟呢，我立馬就把所有的門窗全部鎖了起來了，然後又把臥室裡面的衣櫃也鎖了起來，臨走的時候又在臥室裡燒了一盆碳，然後就拉著老婆出去吃飯去了，段友們應該不缺什麼了吧？
那年上初中，校長喝醉了，跑到我們班把老師轟下講臺，說要親自給我們上一課。講的是他年輕老婆給他戴綠帽子，他忍氣吞聲原諒了一次又一次，各種鬥智鬥勇，最後捉姦成功。那一次，全班同學聽的聚精會神，幾個逃課的收到短信也都趕回來了。。。。
今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的!”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什麼，我輸入自己的名字，結果顯示密碼錯誤。。。”
早上單位一女漢子上班吃早點，一猥瑣男盯著她看。女漢子：“再看我打死你。”猥瑣男：“你幹不過我。”女漢子：“幹不過也幹。”猥瑣男：“我等你晚上再幹。”我正想笑，只見一隻包子飛到了猥瑣男的臉上……
和閨蜜一起出門，閨蜜身著一襲白裙，很是惹眼。 我開玩笑道:“呦,好漂亮啊,跟個公主似的。” 閨蜜臉上頓時笑開了花:“真的嗎,是像白雪公主嗎?” 我壞笑道:“不,像令月公主!” 閨蜜一怔：“令月公主是誰？" “令月公主是大唐第一美女。" 看到閨蜜打開了手機百度，我立刻跑開了
今天坐公交半路上來一個少婦帶著個小蘿莉坐我旁邊 背景交代完畢 以下是對話… 蘿莉：哥哥你真醜 我：哥哥的醜已經不是一天兩天的了，小妹妹想不想吃糖啊 （我邊說邊從包裡拿棒棒糖） 蘿莉：想 想 想 我：小妹妹不僅長得美想得也美（撕開包裝塞進了自己的嘴裡）我到站下車那撕心裂肺的哭還沒停。
外出吃飯！旁邊一姑娘吃完飯，衝老闆拋個媚眼不付錢就走了。老闆嘟囔：這個刷臉的年代！ 然後，我吃完飯也衝老闆拋個媚眼轉身欲走。 卻被老闆叫住！我：我不可以刷臉嗎！老闆：你可以刷碗！
我有三個兒子走丟了。大兒子會背出師表。二兒子會背大悲咒。小兒子最爭氣，最近一直上門送快遞。麻煩各位看到了幫我打死！
老爸每次帶我回鄉下看望爺爺奶奶的時候總會問他們要零花錢，不多也就五塊十塊錢，我開玩笑地說：“都多大的人了還啃老，摳門摳到家了。”老爸笑了笑說：“這樣他們就認為我長不大，他們也不會覺得自己老啦。”
今年是高考作弊入刑第一年，前幾天一個老弟因高考作弊被抓，進了監獄。獄友問他怎麼進來的？他回答：“說出來你們可能都不信，我是通過考試進來的。”