大學時候迎新，一個脣紅齒白的短髮小美女，怯生生的問我宿舍在哪。我二話不說，一手拎起她的行李，一手摟著她的肩帶她去宿舍，一路上還很熱心的給她介紹學校的情況。到了女生宿舍門口，她才忍不住說道：“學姐，我...我是男生！”
有一次媳婦和小姨子吵架 小姨子：你炒菜不如我。老婆：不如你？誰說的？小姨子：姐夫說的！啪老婆一巴掌過來！小姨子：還有你身材也不如我！老婆：呵誰說的？小姨子：姐夫說的！啪老婆又是一巴掌過來！小姨子：還有你床上功夫不如我！老婆：是嗎？誰說的？你姐夫嗎？我：冤枉啊！小姨子：不不不！隔壁老王說的！我：說了你冤枉我了！還不信！
下班跟一哥們在路上遇一陌生年輕女子，說她沒錢吃飯了，讓我給點錢。哥二話沒說給了二十，然後發自內心關切的問了句：這麼晚了有地兒住沒？我那還有空房間！女子看了看我，莞爾一笑說：再拿兩百……哥轉身就走，把哥當成什麼人了，擦，現在想想挺後悔的，兩百其實不算貴……
昨天在公交車站等車，看見一小孩子拿了一大包巧克力在吃，一會兒吃了半袋子。我出於好心說了句：小孩子巧克力不能多吃，吃多了會得病。小孩子對我說：我爺爺今年103歲了。我說：因為吃巧克力？小孩說：不是，因為他從來不管閒事。
高鐵上不是不讓抽菸嗎，一到站，就有老菸民趁著停車的兩三分鐘，下來猛吸兩口，剛才下來和一個大哥抽菸，乘務員妹子不解的問：“煙有什莫好抽的，為什麼要抽菸。”大哥灑脫的彈掉菸頭，看著妹子，意味深長的說：“為了等一個勸我戒菸的女人。”臥槽，這逼裝的我有點措手不及。
女票:“我們分手吧，你很本不愛我！”我:“我愛你，別分手好嗎？”女票:“那好，我問你三個問題，如果每個問題你都能5秒內回答，就證明你愛我，就不分手了！”我:“好”女票:“我們第一次見面是什麼時候，5，4，……”我:“2016年8月12號下午三點20分”女票:“那次我穿什麼衣服，5，4……”我:“藍色的裙子！”女票:“3651×4966是多少？5，4，3，2，1時間到，分手”
領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是鬱悶！ 最後看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！還是沒灰！ 下來了說：“小李，你桌子上的怎麼有腳印也不擦呀！”
下班回家，發現老婆不在。於是我便打電話找她。我：“老婆，你在哪呢？”…只見老婆氣喘吁吁到：“在健身房做運動呢，我現在都滿身大漢了。”…我：“那你別玩太晚了，早點回來吃飯。”…掛掉電話，我心裡莫名的心疼：老婆最近為了減肥也怪不容易的……
