被父母綁架的中國“巨嬰”
2015年的時候,曾經有一則轟動美國的的新聞。
因為男女間的爭風吃醋,幾個未成年的中國女留學生,對另一箇中國女留學生實施各種殘酷的虐待行為。
包括綁架,扒光衣服,拍裸照,用菸頭燙傷乳房,強迫其吃沙子,剃掉她的頭髮逼她吃掉等,整個折磨過程長達5個小時,手段殘忍令人震驚。
最後,三名主犯翟某,楊某,與章某分別獲刑13年,10年,和6年。
圖為庭審現場
而這個案子還出現“神助攻”!
這些施暴者的家長火速趕到美國後,第一時間想的並不是向受害人道歉,而是妄圖對受害者行賄!反而鋃鐺入獄。
再次上演了中國家長試圖花錢“擺平”一切不成,反而搬起石頭砸自己腳的醜聞。
這不禁讓人感嘆。
一個不懂得直面教育的失敗的家長,試圖通過行賄的手段去逃避解決問題。
這樣的“巨嬰”培養的是和他一樣的拒絕面對困難的“巨嬰”。
巨嬰的根源
武志紅在他的作品《巨嬰國》裡提出了“巨嬰'的概念。
一個嬰兒由於家庭環境的畸形,導致其在適齡的時候沒能發展出與之相對應的處理人際關係的能力。
於是這個孩子會一直維持在嬰兒的反應和行為模式上。
比如,嬰兒的世界裡只有是非黑白對錯,並沒有中間的狀態。
需求被滿足的時候就開心,不滿足的時候就憤怒。
所謂“巨嬰”,常被用來指沒有順利長大的成年人。
但其實追溯根源,會發現這些成年人的問題,從嬰兒期就已經開始了。
先給大家看一個你一定非常熟悉的例子:
一個正在學走路的嬰兒,剛剛還在為自己會走路而感到得意和開心,突然間被凳子絆倒了,然後嗷嗷大哭起來。
奶奶看到了趕快跑過去把他扶起來。並在孩子面前“打凳子”,說,“都怪這凳子橫在這裡,把寶寶絆倒了,凳子該打,該打!”
家長給孩子灌輸的概念是,“無論發生什麼,你不需要反思自己”。
你摔倒了,這不是你能控制的。它是由外部力量控制的。你摔倒了跟你沒有關係,是凳子的錯。你沒有錯。你也不需要為你摔倒這件事負責。
再有這樣一個熟悉的場景:
兩夫妻因為兒子太熊把孩子批評了一頓,爺爺奶奶見孩子不開心了,連忙打圓場說差不多說一下就得了,也不是什麼大事。(孩子一看有爺爺奶奶撐腰,就對父母得到教育威信產生了質疑)。
兒女不能不給父母面子,更不能當面質疑父母,於是這事就不了了之了。
孫子一轉身,爺爺就帶孫子出去吃個零食,讓孫子開心開心,還一邊數落爸媽“小題大做”,爸媽不疼你爺爺奶奶疼你!
這個現象的根源在於家庭關係的不明確。
從孩子呱呱墜地開始,整個家庭開始圍著孩子打轉。
父親以工作,養家為由,導致在親子關係中呈現抽離狀況。母親則承擔了保姆角色。還有爺爺奶奶外公外婆的越俎代庖,也讓孩子在混亂的關係中產生混亂的價值觀 。
結果是孩子越教越沒規矩,最後成為了巨嬰。
如何逃脫培養巨嬰的怪圈
不難發現,我們口中的“巨嬰”都有以下這些特點:
1.他們一般沒有獨立人格,害怕挑戰,無法跳出自己的舒適區自主成長。
2.他們內在成長動力缺乏,認為成功的關鍵是擁有超人的智商與天賦,人才能自信。
3無論發生什麼都是外界的錯誤,與我無關。從不反思自己。
在美國,很多學校在日常教學中,倡導的是培養孩子的成長型思維—— Growth Mindset,這個思維模式由美國頂尖心理學家 Carol Dweck 提出。
可以簡單理解為用積極樂觀的態度去面對生命中的困難與挫折,不要害怕挑戰,不要害怕錯誤。
在Carol Dweck 看來,那些具有成長型思維的孩子,總能這樣看待問題:
遇到困難,我能堅持
我能從錯誤中去學習
我覺得努力和態度非常重要
我總是能做得比現在更好
我喜歡挑戰自我
而巨嬰型思維模式的學生則完全不同:
我不喜歡聽到批評
我不喜歡挑戰超出我現有能力界限的東西
遇到困難,我會放棄
別人的成功,讓我覺得是一種威脅
真正的教育,首先要讓孩子知道他需要自己直面自己的困難。
美國一所小學的老師非常睿智,她只用一個非常簡單的方法就幫助了學生培養成長型思維。
她把班上孩子的鉛筆橡皮都替換成了圓珠筆。
她說,橡皮可以擦掉孩子行文上的錯誤。這樣孩子就無法直面自己的困難。
當一個人無法認識到自己的困難,並試圖通過用橡皮擦就能逃避去面對這個困難的話,這樣孩子很難得到成長。
反觀我們給孩子營造的一所溫室,裡面是一個個替孩子隔絕人生種種苦難的屏障。
10歲之前,為孩子避免困難。20歲之前,為孩子鋪好一條平順的路,不讓他摔任何一個跟頭。那30歲呢?40歲呢?
我們是否能包辦孩子的一生?
願所有的孩子最終都能順利地長大成人。