馬伊琍和文章離婚了。雖然希望他們能夠白頭偕老，但出現這個結果也並不覺得意外。

在婚姻諮詢中，很常見的問題之一就是出軌。很多人在這個問題沒有發生之前，會覺得如果這樣的事發生在自己身上，自己一定是零容忍，但事實並不是這樣。

01

兩情為何不能長相守

▶ 補償性出軌

小艾的丈夫總是忙於工作，不善於情感表達。

在他們的婚姻過程中，小艾總覺得，不論自己怎麼努力也會被忽略，她形容自己的情感世界是冷冰冰的。直到李先生的出現。

李先生是小艾工作中認識的一個男人，他為人開朗熱情，除了工作之外，他還總能看到小艾一些不同的變化。比如，穿了件新衣服，或者換了一個新發型。

而小艾的先生對於她這些變化是沒有關注到，更沒有給與迴應。李先生的熱情和小艾先生的狀態形成了鮮明的對比，久而久之，小艾出軌了。

我們每個人，對自己生活中所有的角色，都有自己的內在期待。

不論我們的生活過得如何，在潛意識中，我們都希望自己能夠扮演好自己的每個角色。孩子希望自己是個好孩子、好學生，父母希望自己是個好爸媽、是個稱職的職業者。

當然，也有人對這些角色看起來是沒有期待的，比如，遊手好閒之輩或者酗酒賭徒之流。

但即便是這類人群，也不是因為對自己沒有期待。而是因為現實生活中，沒有辦法完成對自己期待的實現，所採取的一種逃避方式。這類人，讓自己逃避在一種酒精、賭博、濫情的虛幻的價值感中，而讓自己迴避，現實中無能為力的挫敗感。

就那些對自己有期待的大多數人來說，如果現實生活中，所面對的角色，讓自己有價值感缺失、價值感不被滿足的感受，那人們就會做出對自己安慰、補償的事情。

在親密關係中說，如果一個人在原有的情感關係中，覺得自己的存在是沒有意義的，覺得自己的價值是沒有被充分尊重的，那麼，這個人就很有可能通過其它情感關係的建立，完成對自己的安慰。

這就是我們常說的出軌。

▶ 附體式出軌

還有一種常見的出軌心理動力是源於，一個人愛上的，不是他的愛人，而是愛上，愛人帶給他的感覺。

小張的媽媽是一個很強勢的女人，小張從小就喜歡和比較簡單、依賴性強的女孩一起玩，那種被女人需要的感覺，讓小張沒有從媽媽那邊獲得的價值感得到很大的彌補。

小張和妻子結婚的時候，妻子還是一個不諳世事的小姑娘，小張很享受一個女人對自己的崇拜和信任，對小鳥依人的妻子很是疼愛。

隨著時間的流逝，小張的妻子很快成長為一個職場白骨精。不僅收入上，她超越了小張，生活裡很多判斷和認識，還有了自己的主見。小張內心有一種無法言說的失落。

這時候，在小張的生活中，另外一個年輕女孩出現了。小張形容這個女孩，簡直就是八年前妻子的翻版，對小張很崇拜信任。於是，小張出軌了。

類似小張這樣的朋友，在生活中並不少見。這並不是說，這樣的朋友是濫情、不負責任的，而是，這樣的朋友內心對自我情感缺損的部分沒有覺察，所以，他們會無意識的通過一個個情感關係對象，完成對於缺損部分的一個滿足。

或者說，這類朋友對每一個情感對象都是真誠的，但其實愛上的，也都不是真的那個人。更像是，他們把內心期待的情感對象，附體在一個和自己期待有相同特質的人身上。如果這個人身上的這個特質消失了，那麼，這個人對於自己的吸引力也就消失了。

對於出軌來說，心理動力有很多很多種。但是不論哪種婚姻，或者親密關係中的出軌，都會直接讓人內在的價值感和自信受到很大的挫敗。

02

失敗更容易激起鬥志

很悲傷的一個事情是，當人們面對挫敗，第一反應不是離開，而是對抗。

我們在生活中見過，很多人一旦做事情不成功、失敗，就會逃掉，但這不是一個原始的反應。面對挫敗立刻逃掉，是人們在過往的生活經驗中積累出來的，一個對自己的判斷，而做出的行為反應。

簡單的說，就是在人們選擇逃開之前，心裡有一個自己沒有覺察的自我判斷，那就是：即便我做出努力，也依然是失敗的，所以我肯定不行。

如果一個人在生活中出現問題時，總被嚴厲批評、嘲笑，而現實中又沒有讓他感受自己的失敗是被允許和接納的，那麼，這個人就會很害怕失敗再次出現。

可是通常一個人越害怕什麼，他的潛意識就越會覺得，自己就是什麼樣子。所以，往往害怕失敗的人，最終還是會出錯誤，還是會出現失敗的後果。

在這樣的情況下，人們會忽略反思和修復的這個過程，直接進入到迴避、逃避的狀態當中。

對大部分人來說，如果修復的挫敗感沒有在那麼強烈的狀態下，人們面對自己有失誤，往往就會迎難而上，試圖用自己的行為，改變一個錯誤的出現。

就像打遊戲的時候，人們更容易在贏的時候停下來，打失敗、不過關的時候，反而越停不下來。這背後，有對自己是可以完成任務的，只要努力就可以有很好收穫的認知。

但生活並不是這樣。

只要是人，就有完不成的任務，只要是人，就有可能，付出也只是付出而已。

成熟的人，會接納自己的並不是無所不能的，追求的是，但求無愧於心。但對自己並不是很自信的人，或者對自己比較理想化，認為自己努力就必然有好收穫的人，就不會很容易接受這種角色的挫敗感。

03

競爭中修復挫敗感

在這樣的挫敗感中，被出軌一方通常會在第一時間選擇的是原諒。

人是一個很奇怪的動物，我們會快速的給自己的挫敗感，做出最有效的價值補償。比如，我是一個豁達、大度、以大局為重的人。這樣的一個自我形象塑造，往往會成為挫敗者第一條件反射。

這並不意味著，受挫者真的對這個事件的接納，除了自我價值感的維護之外，以這樣的方式，讓這個事情看起來沒有發生、沒有影響、趕快結束，其實是人們不想面對這類創傷事件的一個很好方式。

當然，這一切都是無意識中完成的。是人們自我保護的條件反射。

而且這個背後，還隱藏著一個競爭動機。那就是：和第三者一個不見面的競爭。

在出軌當事人的內心，無論他的出軌動機是什麼，大部分正常人都會對被破壞的平衡現實生活有自責的感覺。

這時候，這個人是既希望家裡的那個人不要撒潑打滾，又隱隱的渴望家裡那個人對自己疾言厲色的訓斥聲討。這兩種心理狀態都不奇怪。

一個是，人本能的害怕懲罰的表現，一個是，人從小被培養的，認為錯了就應該被懲罰的認知。

當然，也可以把這種被懲罰的狀態，更深刻的理解成，偉大的兒童心理學大師克萊因女士發現的：人在嬰兒狀態，天生就會把迫害、懲罰壞媽媽的心理投射給媽媽，認為這個壞媽媽會迫害自己。

不論哪種心理狀態，總之，在出軌者的內心，對被出軌者會懲罰自己，是有一個提前的心理期待的。並且，會提前認為，外面的出軌對象會更愛惜自己，體諒自己、善解人意的可人兒。

在這樣的狀況下，被出軌的人，如果沒有如預期那樣責怪、懲罰出軌者，這樣的一個落差，加上出軌者原本的愧疚心理，立刻就會讓被出軌傷害，而體諒大度的受害者的地位，反超外面的第三者。

這其實，也是選擇原諒的人，內在一個很真實的期待：我要讓你知道，我原本比你以為的要好得多，我比外面的那個人要好太多。

一般這種情況，會讓出軌者特別感激涕零，指天對地的發誓，再也不會做出傷天害理、不負責任的事情。

但是他忽略了一個問題，那就是，如果自己出軌的心理訴求，沒有被自己覺察，自己原來存在的那個心理、情感缺口依然存在的情況下，自己在內在道德感、責任感上，又成為了一個錯誤的製造者。

內在的虧空，加上情感道德天平上自己的低下，再加上犯錯沒有被相應的懲罰，往往這個出軌者，會出現下一次傷害婚姻、傷害親密關係的行為。

在我做心理諮詢的這十幾年中，看到的不論明星夫妻，還是咱們普通老百姓，遭遇出軌這件事，能不能真正的翻篇，往往看的，不是剛剛出事之後，表面的風平浪靜。看起來高尚偉大和幡然悔悟的結果出現的越快，後續的故事或許更是跌宕起伏。

畢竟不論啥人，都是凡人。是凡人就有情緒，就需要正常的宣洩表達，就需要時間來完成對事情產生影響的一個消化。

能夠真正讓情感迴歸穩定的，一定是面對、溝通、接納不完美、接納自我，而不是隱忍和忽視。

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