俗話說：吵不散的才是真感情。婚戀關係裡，兩人關係再親密，都會有吵架的時候。吵架的時候酣暢淋漓，吵過之後，有的更加恩愛，有的卻各安天涯。“吵不散”的祕訣是什麼呢？是共情。

共情，是人本主義創始人羅傑斯最先提出，也稱為神入、同理心等，指的是一種能深入他人主觀世界，瞭解其感受的能力。美國作家亞瑟·喬拉米卡利在其著作《共情的力量》中將共情定義為理解他人特有的經歷並相應的做出迴應的能力。如何做到共情呢？可以從以下三個方面去培養自己在親密關係中的共情能力。

一、將心比心，換位思考

最近熱播的《我的莫格利男孩》裡，楊紫扮演的凌熙與馬天宇扮演的莫格利感情遇到了瓶頸，不僅大吵一架，還互相不搭理，進入了冷戰的狀態。

原來，凌熙看到莫格利與儲時一起推廣環保活動，一起上下課，一起吃東西，甚至還一起失聯，心裡已經非常不舒服了。再加上一整天都沒聯繫上莫格利，凌熙脾氣大爆發，覺得莫格利不關心和尊重自己，而莫格利拒不道歉，覺得自己與儲時關係純潔，是凌熙多想了。於是，兩人陷入了冷戰。

那麼，凌熙與莫格利是怎樣和好的呢？原來，凌熙身邊出現了一個投資界大佬李昱珩，還是凌熙的創業伯樂。莫格利看到凌熙與李昱珩談笑風生，心裡不是滋味。莫格利不由得回想起凌熙要求自己道歉的內容：我錯了，我再也不會對女友以外的異性來往過密。原來，凌熙當時看到自己與儲時一起同進同出還一起失聯，所以才會對自己發脾氣。

於是，莫格利誠懇的向凌熙道歉，表示自己理解凌熙的感受，再也不和異性朋友走得過近，得保持一定的距離；緊接著，莫格利準時準點去接凌熙下課，在李昱珩面前宣誓身份，表示凌熙是有主的人了。

莫格利的一系列舉動都被凌熙看在眼裡，也自覺與李昱珩保持“兩步”的距離，與莫格利重歸於好。

凌熙與莫格利從吵架到重歸於好，不得不說歸功於莫格利主動的“將心比心，換位思考”。

莫格利最開始不能理解凌熙為什麼要自己道歉，就是因為他沒有站在凌熙的角度考慮，不知道處於親密關係中的“女朋友”敏感和介意的東西。直到他看到凌熙和其他男人在一起共事時，自己內心的不開心和難受，莫格利才意識到，原來自己不想凌熙對除了自己以外的異性笑的那麼開心。莫格利將心比心，覺得凌熙當時肯定也像自己一樣難受。所以，莫格利才有了誠懇道歉的舉動和彌補措施。

子曰：己所不欲，勿施於人。處於親密關係的兩個人，在發生爭吵與矛盾時，記得及時的換位思考，體會對方“難受”的情緒，儘量避免更大的情緒傷害。

二、善於傾聽，讓你們的世界“有聲有色”

前段時間在某綜藝節目看到一個故事：老公快六十歲了，非要和老婆離婚，離婚的原因讓人啼笑皆非，卻又合情合理。

原來，老公提出訴訟離婚的原因不是家暴、不是出軌，而是忍受不了老婆多年以來的嘮叨。

提出離婚的老公說，他們結婚將近三十年了，現在兒子已經結婚生孩子，他再也忍受不了她沒日沒夜的嘮叨了。

而他老婆則認為老公想離婚的真正原因是忘不了他的“硃砂痣”，也就是他的婚前初戀。

老公離婚的決心很堅決，老婆不想離婚的立場也很堅決。

隨著故事的深入，我知曉了他們真正想離婚的原因：生活在一起大半輩子了，終究沒有學會傾聽彼此。

老公熱愛木工，總愛雕刻各種各樣的小玩意兒，在他老婆看來，是不務正業；

老婆很節約，睡衣三五年都不捨得換掉，頭髮也從不收拾，比較樸素，在她老公看來，就是沒有情趣。

老公屬於愛自由的性格，愛跟朋友下下棋，喝喝茶，在他老婆看來，是浪費時間；

老婆沒安全感，愛查老公的各種通訊聯絡情況，在她老公看來，就是不信任自己。

節目的最後，是希望他們繼續協調考慮，如果確定想離婚，就走程序。

看完節目，我為他們能夠堅持這麼久的婚姻感到神奇。在他們的婚姻裡，就是互相都不會“傾聽”彼此的心聲，他們心裡的聲音都沒有“被聽見”。

麥克·P·尼克斯在其著作《好好說話第一步：學會傾聽》裡說：被聽見就是被重視，它滿足了自我表達及與他人溝通聯繫的需要。悅納的傾聽者容許我們表達自己的所思所想，他人的傾聽與注意協助我們在肯定自己的過程中，釐清思緒與感受。被瞭解的需要是滋養人心的養料。

上述的那對老年夫妻，雖然還是合法的夫妻關係，可是他們的婚姻早就千瘡百孔，像枯樹一樣沒有生機，像沙漠一樣沒有綠蔭。

他們就像生活在嘈雜卻又無聲的世界裡，一起各自孤獨的活著，就差一紙離婚證書，各自獲得想要的自由和安全感。

外國有句諺語：用十秒鐘的時間講，用十分鐘的時間聽。

在兩性親密關係裡，把自己的需求說出來需要一定的勇氣，更需要把對方的話聽進去的耐心。懂得傾聽，是一種很智慧的行為。

三、學會表達尊重，全盤接受

上次閨蜜聚會，小艾和小鞠說起了他們的婚後生活。

小艾是個有點作的姑娘，和她老公是奉子成婚。其實，小艾和她老公對彼此都不是很滿意，逼不得已，還是走進了婚姻的殿堂。

小艾說，結婚以後才發現，她老公還是特別愛到外面玩，除了工作時間，其餘時間三分之二都是在外面，要麼陪哥們喝酒，要麼就是約著一起打牌。現在自己有了身孕，他總算消停些，可還是需要有人管束。

而據我所知，她說的她老公婚後的生活，跟他們婚前區別不大。在進入婚姻之前，她就知道這個情況，現在覺得接受不了，我們也無從勸解。

小鞠是個成熟懂事的姑娘，和她老公按部就班的結婚，已經有一個孩子。她老公是家裡的獨生子，性格比較沉穩老實，但是不太會照顧人。

小鞠在走進婚姻之前就想好了，自己在高校上班，空閒時間多，可以多照顧家裡；自己照顧孩子的經驗不足，已經商請婆婆搭把手；而對老公的期望，則是在老公工作之餘，帶著他一起，學習照顧培養孩子。

聽得出來，小鞠目前的生活井井有條，她對自己當下的生活頗為滿意。

其實，小艾和小鞠最大的差別就是：是否尊重自己的選擇，是否尊重另一半的個性。

心理學家認為：尊重意味著完整接納 ，包括對方的優點和缺點、積極和消極、生活方式等，也包括尊重自己的選擇。

有句老話說的很透徹：你是和一個人的優點談戀愛，和一個人的缺點結婚。

畢竟，金無足赤，人無完人。

小艾過於理想主義，她老公的優缺點都沒變，只是走入婚姻之後，她趨向於穩定的婚姻生活，而她老公則舍不下他的“哥們朋友”。

而小鞠則接地氣的多，結婚之前與結婚之後，都認真的經營生活，尊重自己的選擇，尊重老公的個性，再合理引導老公，兩人都會變得更好。

無論是談戀愛還是走向婚姻，既然選擇了準備攜手到老的意中人，那就堅定的走下去。

當然，生活不是偶像劇，肯定會有艱難困苦，也會有矛盾衝突。時時回望初心，回首來時路，只要對方不觸犯底線，不頑劣不堪，就少些抱怨，好好調整情緒。

四、善用共情，你們的感情“吵不散”

遇到分歧時，請牢記這三個原則：

將心比心，換位思考，理解對方的立場；

善於傾聽，重視彼此，你們的生活一定會“錦瑟和鳴”；

學會表達尊重，全盤接受，不做“只想享受優點卻不包容對方缺點”的人。

做到這三點，你們的感情想不上一層樓都很難。你覺得呢？