生活中，孩子應該明白的道理實在太多了，小到太陽的顏色、昆蟲有幾條腿，大到做事的原則、做人的禮貌，作為家長都有責任告訴孩子的。於是在生活中，常常免不了看見這樣一個場景：父母苦口婆心地給孩子講道理，希望孩子具備正確的認知。

可是，我們家長給孩子講的這些正確的道理，孩子真的聽進去了嗎？做的這些事情真的有用嗎？估計有不少的家長會生出這樣的苦惱：“我家孩子太不講理了，怎麼跟他說都不管用。明明我說的都是正確的啊，他怎麼就不聽呢？”

在給孩子講道理上，有些家長走進了一些誤區。

一、為什麼跟孩子講道理會沒有效果？

盧梭曾在《愛彌兒》中說：跟孩子講道理是最無效的教育。為什麼呢？這其實是和孩子的成長過程分不開的。

第一，對於孩子來說，這個世界是豐富多彩的，而理論卻是枯燥乏味、沒有趣味的事情。

其實不僅僅是對孩子說是這樣，對我們成人來說，理論都是枯燥的。孩子帶著新奇的雙眼來到這個世界，很願意讓世界符合他自己的認知。對於活潑好動、感情充沛的孩子來說，這個世界是豐富多彩的，充滿了想象力。

如果家長非要讓孩子這個色彩繽紛的世界變成黑白兩色，孩子自然會抗拒。儘管家長說的都是正確的，但卻並不適合孩子的認知。

例如，男孩子都會很喜歡恐龍，在他們的腦海中，恐龍世界是一個神祕而充滿冒險的王國。這個時候，家長如果告訴他，恐龍都已經滅絕了，電視裡的那些都是假的。對於小孩子來說，他們可能不但不接受你的觀點，還會大哭大鬧。

第二，孩子感受世界是直覺感受，就是通過最直接的感官來體驗。

對於孩子來說，他們經驗的形成，全都來自於自己的體驗。這也是為什麼我們成人總覺得孩子“不到黃河心不死”的原因。明明已經告訴孩子有危險了，他就是不聽。

例如，孩子玩開水，讓孩子被燙一次的效果比整天告訴孩子“別碰開水，危險”要好得多。

第三，孩子思考問題的角度，和我們成人不一樣。

孩子只能從他自己的世界出發來看待這個世界，他們的世界很簡單，一切都和他自己相關。這也是很多家長感慨的：“我家孩子整天除了吃就是玩具，其他什麼都不考慮。”這實在太正常了，難道我們還期望孩子去研究世界問題嗎？

心理學家皮亞傑也曾提到過“兒童自我中心論”。皮亞傑認為，在孩子2--7歲之間，也就是兒童前運算階段，孩子只會從自己的立場與觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。

正是因為二者之間的區別，所以當家長給孩子講道理的時候，孩子根本就不聽。我家孩子就是這樣的，對於大人的勸解，經常是充耳不聞。

有一次，孩子奶奶帶著孩子去超市，超市玻璃門擦得很乾淨，提示語言在高處，孩子看不見，一頭就撞了上去。問題是，在他撞上之前，孩子奶奶已經提醒過他了，人家就是不聞不問，直接撞上去。

孩子為什麼不聽奶奶的呢？因為從他自己的角度出發，他覺得前面根本沒有玻璃門，很通暢，可以通過。我們成人可能非常想不明白孩子的這種邏輯，但在他那裡，是正確的。

不過，從此以後，他每次經過那裡，都變得非常小心，再沒有撞過了。

最後，理論（道理）不能決定人（孩子）的行為。

盧梭認為：“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動。它所揭示的是我們該怎麼想，而不是我們應該怎樣做。”

現代心理學研究也認為：“從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能夠接納別人的觀點，首先取決於情緒，其次取決於對方的行為，最後才是對方的語言。”成年人是這樣，孩子也是這樣。

所以，當給孩子講道理的時候，並不能立竿見影，甚至有時候真的還不如揍一頓管用。揍一頓至少能讓孩子感受到身體的疼痛，從而明白事情的對錯；但講道理就是不痛不癢，作為理解能力還沒有健全的孩子來說，效果自然不好。

二、給孩子講道理對孩子的不利影響。

作為家長，我們總是忍不住想告訴孩子一些自己瞭解的知識，想讓孩子少走一些彎路。但是，我們忘記了，經常給孩子講太多的道理，反而會給孩子帶來一些危害，具體如下：

首先，會磨滅孩子的童真和想象力。

孩子的眼裡，無論什麼都是五顏六色的，不管任何東西都可以用彩色來形容。例如，很多孩子在畫太陽的時候，都是五顏六色的。看到這些不符合實際的太陽，有些家長就想出手製止，給孩子講道理了：“太陽是紅色的，不是彩色的。”

有些家長甚至還會幫助孩子，給太陽圖上紅色。如此幾次之後，孩子畫太陽的時候，就只塗紅色了。於是，家長很欣慰：孩子終於知道太陽的正確顏色了。

可是，孩子的想象力就這樣被破壞了。

在孩子眼裡，哪怕是一堆小小的沙子，也會玩得不亦樂乎，但我們家長可能還認為孩子瞎玩，弄髒了衣服還不好收拾。於是苦口婆心告訴孩子，要愛乾淨，要保持衣服整潔。於是，孩子再也不玩沙子了，但孩子也感受不了玩沙子的快樂了。

其次，會讓孩子厭煩家長。

沒有人喜歡自己被嘮叨，孩子也是一樣。如果家長整天在孩子耳邊說這不行、那不行，應該這樣做那樣做，孩子肯定會厭煩。

孩子小的時候，可能會充耳不聞，直接不聽家長的，任你怎麼在耳邊嘮叨，長大了可能就會直接頂嘴家長了。

以前，我也好給孩子講道理，遇到什麼還喜歡聯繫古詩詞，後來孩子直接煩了：“媽媽，你別說了，煩不煩啊！”

我家孩子才6歲，就已經開始厭煩我的嘮叨了，看來我不得不改正自己的教育方式了。

第三，會讓家長有一種挫敗感。

以前我特別瞧不起那些打孩子的家長，覺得打孩子最無能的教育孩子的方法了，如果我有孩子，我一定會採用講道理的方式來教育他。但是，當我有了孩子後，我發現，我自己也時不時淪落為這種我曾經鄙視的家長。

當孩子特別調皮的時候，當我控制不住自己的時候，當給孩子講道理一點用都沒有的時候，我也會奔潰，直接揍孩子一頓。

但是，問題解決了嗎？沒有，下一次，當遇到相同情況的時候，孩子依然如此。漸漸的，我開始對自己失望，覺得很失敗，在教育孩子上，我成了徹底的失敗者。

這種挫敗感，直到我意識到跟孩子講道理也需要技巧的時候，才有所緩解。如今，我正在這條路上，希望能夠越走越開闊。

三、為什麼有些家長特別喜歡講道理？

那麼，一個經常被父母的道理洗腦的孩子，最終會成為一個什麼樣的孩子呢？最大的結局是，當孩子長到一定的年齡後，他會不耐煩地對你說：閉嘴吧！

我同事就是一個特別喜歡給孩子講道理的人，或者說她是一個特別能嘮叨的人。剛開始，孩子還挺聽話的，她也給孩子普及了很多的正確的道理，可是漸漸的，孩子越來越遠離她了，甚至不讓她去參加家長會，因為只要她一去，她就會嘮叨，孩子同學能嘲笑孩子很久呢。

有一次，小姑娘來單位玩，同事又發揮她的特長開始嘮叨了，我瞥見了孩子眼裡的不屑。我悄悄問小姑娘：怎麼？不喜歡你媽媽說話？

小姑娘苦笑著說：“阿姨，你知道嗎？我同學已經不到我家裡來玩了。我知道原因，就是我媽太能嘮叨了。誰受得了啊！”

同事很苦惱，明明自己說的都是有道理的，為什麼還遭到了孩子們的一致的討厭呢？就在於她太能說了，能夠根據任何事情生髮出一大段的道理來。

小時候，孩子還覺得新鮮，覺得這樣的媽媽好偉大。可是，隨著孩子的長大，媽媽的這種見縫插針的科普和講道理，讓孩子受不了了。不僅僅如此，孩子同學也一樣受不了。

想給孩子科普知識和講道理，這個想法本身不錯，但是如果不分場合、不分時間這樣做，就真的會讓孩子討厭的。

為什麼有些家長特別願意給孩子講道理呢？我感覺，這個應該和思維習慣有關係。比如我來說，我反對打罵孩子，卻找不到更好的教育方式，於是只能講道理。

首先，這個應該和家長本人曾接受的教育有關係。

我們這一代人，從小也是聽很多“大道理”長大的，如今成為家長，也不由自主地使用講道理這個方法來教育孩子。

其次，家長都有一種居高臨下的態度。

每個家長，在給孩子講道理的時候，都能感受到一種“自己經驗豐富，孩子缺乏經驗”的優越感，我們自認為孩子不懂這些道理，需要家長的指引。

第三，投射心理在作怪。

心理學上有一種現象叫“投射心理”，就是說一個人很容易把自己的好惡、慾望、觀念、情緒等心理特徵強加給別人。作為家長，我們也想當然地認為孩子應該和我們所想地一樣，或者將我們的意志強加給孩子。這其實就是一種捆綁，自然讓孩子叛逆。

不管什麼原因，這個社會上有太多的家長把給孩子講道理作為唯一的教育孩子的工具，那麼迎接他們的自然是孩子的不屑了。教育孩子是一個長期的工程，如果只需要動動嘴皮子就能做好，那教育孩子也太簡單了吧？

四、如何有效對孩子講道理？

既然經常給孩子講道理有這樣的害處，難道我們就放任孩子不管了嗎？當然不是的。只是，我們在告訴孩子一些道理的時候，要認真辨別一下，該怎麼講、時候講比較好。

首先，要分辨這個道理該什麼時候講。

例如，如果孩子只有兩歲，你就告訴他關於分享的道理，他肯定是不聽的，因為這個時候正是他的物權形成時期。

又如，關於年的故事，七歲之前的孩子都會相信年這個怪獸的存在。家長要做的就是把這個故事拋給孩子，每年準備好好過年，放鞭炮、貼對子等。孩子根本就不需要家長告訴他年是不存在的，隨著時間推移，他自己就能通過其他途徑明白了。

所以，想要分清楚什麼時候給孩子講道理管用，就需要家長具備一定的育兒知識。現在互聯網十分方便，想得到某方面的知識還是很容易的。無論是利用碎片化的時間閱讀一些文章，還是花費大量時間學習育兒心理，基本每個家長都能找到適合自己的方法的。

如果您碰巧看到了這篇文章，那就說明你是一個愛學習的家長，正在通過網絡學習育兒知識。如果這篇文章恰好能幫助到您，那我就實在太榮幸了。

其次，道理該怎麼講？

枯燥的理論不但不能讓孩子接受，還容易給孩子帶來那麼多的危害，作為家長又該如何將一些正確地、孩子必須知道的道理講給孩子聽呢？並能讓孩子愉快地接受，內化為行為的一種動力呢？

第一個方法，利用繪本。

繪本是一個不錯的育兒工具，相信很多家長都使用過。這個工具不僅僅能培養孩子的閱讀興趣，還能幫助家長給孩子講道理呢！

例如，我家孩子有一段時間非常不喜歡吃青菜，嚴重挑食。我就給孩子買了《肚子裡的火車站》，通過繪本，孩子明白了哪些食物是小精靈們最喜歡的，哪些食物會導致小精靈們受到傷害，從而讓自己受罪。

每次孩子吃青菜的時候，都會問我：“媽媽，肚子裡的小精靈們在做什麼呢？”我都會高興地告訴他，小精靈們正在開心地搬運青菜呢！

一些科普性的知識，也可以通過繪本來告訴孩子。尤其不建議孩子正在做事情的興頭上的時候，告訴孩子做的事情是不對的。例如，孩子正在畫藍色的樹葉，這個時候家長干涉，說樹葉多是綠色的，這樣就不好了。

可以多讓孩子看繪本，看現實生活中樹葉等等，讓孩子自己明白，綠色的樹葉是什麼樣子的。很多孩子都是要到大班才能明白這個道理的呢。

第二個方法，利用榜樣的力量。

阿德勒曾在《洞察人性》中說到，所有的孩子都會對權利充滿幻想，孩子天性中就帶著對力量的羨慕，對權利的渴望。所以，每個孩子都有自己的崇拜對象。

利用孩子的崇拜對象，告訴孩子一些道理，孩子更容易接受。例如，很多小女孩都喜歡公主，但卻脾氣暴躁。如果在她生氣大喊大叫的時候，媽媽恰當地告訴她：公主可不會大聲說話，公主可是一個淑女哦！相信小女孩會慢慢學會控制自己的情緒的。

第三個方法，利用同伴作用。

皮亞傑認為，兒童有兩種類型的關係：和同伴的關係與和成人的關係。兒童和他的同伴產生共同的興趣，可以很自然地減少自我中心化，並指導著同伴間的協作關係。

也就是說，孩子在與同伴溝通交流的過程中，會逐漸改變“一切從自我出發”的觀念，開始試著從他人的角度來思考問題。這就意味著，孩子能夠接受同伴的影響，從而獲得一些正確的經驗和道理。

例如，之前我說到的“年”的故事，我家孩子就是通過他的小朋友得知，年是一種怪獸，但只存在於傳說中，現實生活中根本不存在。今年春節回家，他還給妹妹科普呢。

又如，一個小男孩總是虐待家裡的狗狗，父母怎麼教育都不管用。後來，家裡來了一個大哥哥，帶著這個孩子和狗狗玩了一天，這孩子就再也不虐待狗狗了。這就是同伴的力量，父母說的不一定管用，但小孩子之間的溝通和教育，反而很有效果。

第四個方法，利用實踐。

實踐出真知，實踐更有說服力，家長在教育孩子的過程中，少說多做反而能起到很好的效果。

電影《後會無期》中有一句經典臺詞：我們聽過無數的道理，卻依然過不好這一生。為什麼？就因為道理和行動之間有差距。

所以，作為家長，與其告訴孩子一些空洞的道理，不如用實踐來讓孩子體會。有些苦，看著是白吃了，但肯定對孩子有好處。

就如我家孩子撞玻璃一樣，那一下，絕對能讓他記憶一輩子。

第五個方法，言傳身教。

我記得《兒行千里》有一集，講的是一對沒有文化的農村父母，如何培養出哈佛大學博士生的。這個孩子名字叫何江，曾是哈佛大學歷史上第一個代表數萬畢業生演講的中國大陸學生。

何江的父母文化不高，媽媽甚至不認識字，卻能堅持在家裡舉行“家庭閱讀比賽”。父母和孩子一起讀書，然後不懂的就問孩子。

這樣的一種言傳身教，比那些整天拿著手機卻要求孩子學習的家長實在不知道強多少倍了！

教育孩子是一件充滿智慧的事情，也是和孩子“鬥智鬥勇”的過程，願我們每一個人都能在育兒的過程中，享受到快樂和幸福。