綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
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真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
對自己不滿你就進步了。
我必須有一個很得意的思想。
記得曾經在一個夜晚，夢中，我傷心的哭了起來，為一隻鴿子，鴿子的眼睛紅紅的，美麗極了，猛然那鴿子的紅眼睛變成了雙管獵槍，死死地瞄準我。我禁不住瘋狂的哭著，眼淚溼了好大一片被子。當時，我是多麼想有一雙手，有一隻手也行呀！暗黑的夜，靜如沉悶的鼓。我從床上爬起來，點燃蠟燭，隨手拿起一本書，隨便翻閱了一個頁碼，書上說了些什麼，記不得了，就這樣，一直到天亮時刻。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
對自己不滿你就進步了。
我必須有一個很得意的思想。
記得曾經在一個夜晚，夢中，我傷心的哭了起來，為一隻鴿子，鴿子的眼睛紅紅的，美麗極了，猛然那鴿子的紅眼睛變成了雙管獵槍，死死地瞄準我。我禁不住瘋狂的哭著，眼淚溼了好大一片被子。當時，我是多麼想有一雙手，有一隻手也行呀！暗黑的夜，靜如沉悶的鼓。我從床上爬起來，點燃蠟燭，隨手拿起一本書，隨便翻閱了一個頁碼，書上說了些什麼，記不得了，就這樣，一直到天亮時刻。
也許是真正的有個“神仙”在你頭頂上呼風喚雨，強迫你的意志，更象有那麼一種傳說中的“紅狐狸”在你的夜裡出沒往返。自那個夜夢過後，又一個夜裡，我彷彿躺在家裡的那間老房子裡，母親生我的那張床上，麻線蚊帳頂上結滿了蜘蛛網，我在母親的臂彎裡呻吟；記得我嘴脣烏紫，牙齒由黃變黑，母親用胳臂抬起我的頭，哽咽著呼吼……當時，不知自己有多大年紀，有無妻子兒女，只聽見隔壁笑聲送來一句話-------快死了就好！母親緊握我的手哽咽著詢問：“我的兒子，要說點啥麼？”她蒼白的頭髮垂在我的臉上。我留下遺言------兩木箱字書，交給外出打工的三弟，他初中還沒念完，然後拼命的蹬腿，喉嚨裡嘟嚕著：“我不要死。”記得我當時得了白血病,母親的血管裡再也抽不出一滴血朝我血管裡輸了，到底自己死沒死，已成為無言的結局。第二天早餐時，我把夢中的情節告訴中校劉某，他輕輕笑著喝稀飯，告訴我要多加鍛鍊，隊列會操你去當指揮。那天，我走向陽光下的操場，我戴著白白的手套，猛記起兒時母親說過，夢中的事情要朝反的一面看待。母親說得正確，夢都是假的。我身板畢正、英俊瀟灑，絕對不是“東亞病夫”。在夢中，我體驗過快死的感覺，那滋味絕對難受，是石塊壓在胸脯上的感覺。站在部隊前，我發表訓前要求：“加強鍛鍊，準備打仗，軍人不能死在床上！”
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
對自己不滿你就進步了。
我必須有一個很得意的思想。
記得曾經在一個夜晚，夢中，我傷心的哭了起來，為一隻鴿子，鴿子的眼睛紅紅的，美麗極了，猛然那鴿子的紅眼睛變成了雙管獵槍，死死地瞄準我。我禁不住瘋狂的哭著，眼淚溼了好大一片被子。當時，我是多麼想有一雙手，有一隻手也行呀！暗黑的夜，靜如沉悶的鼓。我從床上爬起來，點燃蠟燭，隨手拿起一本書，隨便翻閱了一個頁碼，書上說了些什麼，記不得了，就這樣，一直到天亮時刻。
也許是真正的有個“神仙”在你頭頂上呼風喚雨，強迫你的意志，更象有那麼一種傳說中的“紅狐狸”在你的夜裡出沒往返。自那個夜夢過後，又一個夜裡，我彷彿躺在家裡的那間老房子裡，母親生我的那張床上，麻線蚊帳頂上結滿了蜘蛛網，我在母親的臂彎裡呻吟；記得我嘴脣烏紫，牙齒由黃變黑，母親用胳臂抬起我的頭，哽咽著呼吼……當時，不知自己有多大年紀，有無妻子兒女，只聽見隔壁笑聲送來一句話-------快死了就好！母親緊握我的手哽咽著詢問：“我的兒子，要說點啥麼？”她蒼白的頭髮垂在我的臉上。我留下遺言------兩木箱字書，交給外出打工的三弟，他初中還沒念完，然後拼命的蹬腿，喉嚨裡嘟嚕著：“我不要死。”記得我當時得了白血病,母親的血管裡再也抽不出一滴血朝我血管裡輸了，到底自己死沒死，已成為無言的結局。第二天早餐時，我把夢中的情節告訴中校劉某，他輕輕笑著喝稀飯，告訴我要多加鍛鍊，隊列會操你去當指揮。那天，我走向陽光下的操場，我戴著白白的手套，猛記起兒時母親說過，夢中的事情要朝反的一面看待。母親說得正確，夢都是假的。我身板畢正、英俊瀟灑，絕對不是“東亞病夫”。在夢中，我體驗過快死的感覺，那滋味絕對難受，是石塊壓在胸脯上的感覺。站在部隊前，我發表訓前要求：“加強鍛鍊，準備打仗，軍人不能死在床上！”
走在羅布泊大漠腹地的馬蘭的街上，綠蔭華蓋的蒼翠越來越加深了我心中的憂傷；對於生活進程的每一個驛站，我總是那樣精心的傾聽一種真實的聲音。就象在這風清夜綠的街上一樣，我在命運的河灣上徜徉，在文學的地平線上徜徉。當初，我苦心刻意想做一個作家和詩人；我認定了作家和詩人是人類之中最有資格揮手講話的了。萌發了這樣想法的日子，是一個夏天，我在天山深處一個部隊門診部幹司務員，那時，我的心情壞透了；有些人忍受不了那種名叫孤獨和寂寞的陰雲，就越過了界線。許多人嘲笑我憨氣，這一切我是那麼不以為然；當時，我開始發瘋地醉心於創作。對一切都充滿了無限美感的我，正是一個如花似玉，出詩人的年紀。我每天給那些報刊寫稿子，給主編或詩人作家寫一些淒涼的信；他們之中有的給回了信，但大多石沉大海，我至今還保留著那些鉛印的或手寫的回信。 屈指算來，我醉心與寫作近十年了。象患了絕症的病號，整天抱著個烏黑的藥壺，至今，我還忘形地摟著詩歌。在人生的大漠上，我左右開弓，時而叩首，時而仰面，苦苦地追尋著詩神的影子，一直找不到那種近似在乎、神聖的瞬間。透過塵土密封的窗子，望著那咆哮的龍捲風在戈壁上衝闖，我感到自己的偶像，準確地說是我的影子，就是這種被放逐的原始的野性的龍捲風。時至今日，我已經在一些報刊上發表了一些詩文之後，才痛苦地發現自己是一個多麼不適合搞文學的人；而“染上文學疾病”全是因為孤獨和寂寞。
站在一個名叫黃羊溝的地方，舉目眺望遠方，死寂的大地無聲無息，只有天上的流雲在輕輕地蠕動，不知飄向何方。而生活在這裡的戰士把枯死的麻黃草紮成樹的樣子，在刷上綠色的漆，這種名叫“人造樹的植物”無可奈何地立在士兵們的帳篷前，默默無語，等待這千古大海沉默後的呼喚。這些習慣了沉默的士兵們，他們也不知道什麼時候才能結束孤獨；有時，他們坐在戈壁灘的上面對著空曠的大漠無言無語，一坐就是一整天，漠風吹紅的雙眼淌出幾滴硬硬的淚水。有時，他們在大漠中撥涉得太久太苦之後，幻想著前方有一個村莊，炊煙蒙繞，炊歌飄飄，頭戴花帽的少女在葡萄架下翩翩起舞。聽說有一個戰士，一入伍就進入了羅布泊，四年後，他服役期滿離隊回鄉路過馬蘭時，抱著一棵冬天的白楊，無拘無束的大哭了一場。他們排長說：“你這樣真沒點男子漢的風度，而指導員的眼角也溼了，他說：“讓他這樣子吧！就這樣才好受些。”一切，都無法不可地迴避。戰士也是人,他們不是人造樹,儘管他們有兵馬俑一樣攝人心魄的忠誠,可他們卻為羅布泊的夏天增添了千古難得而又永不消逝的綠色生命之詩。
真正在羅布泊生活過的人，他是難以敘說這片土地上的一切的。絕不會昧者良心說假話，因為他的心中那雙眼睛死死地盯著你，讓你永永遠遠不敢高談闊論。凡在羅布泊生活過的人都愛用搖頭或點頭回答來自天上人間的質問。 而我卻一個所謂的“詩人”的身板出現在羅布泊，我充其是一個“假洋鬼子”的形象；我其實寫不出什麼較勁的詩歌，原本就沒有資格說羅布泊長、羅布泊短什麼的。 在我的筆移到這一頁紙面的時候，正好是夏天，高天上的豔陽將大地罩得密密麻麻，樹上的綠葉憂鬱極了；偶爾有一陣風掠起樹枝細葉，沙沙的細響暗示著什麼？我無法說得清自然的奧祕，更譯不出大漠的語言。
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
對自己不滿你就進步了。
我必須有一個很得意的思想。
記得曾經在一個夜晚，夢中，我傷心的哭了起來，為一隻鴿子，鴿子的眼睛紅紅的，美麗極了，猛然那鴿子的紅眼睛變成了雙管獵槍，死死地瞄準我。我禁不住瘋狂的哭著，眼淚溼了好大一片被子。當時，我是多麼想有一雙手，有一隻手也行呀！暗黑的夜，靜如沉悶的鼓。我從床上爬起來，點燃蠟燭，隨手拿起一本書，隨便翻閱了一個頁碼，書上說了些什麼，記不得了，就這樣，一直到天亮時刻。
也許是真正的有個“神仙”在你頭頂上呼風喚雨，強迫你的意志，更象有那麼一種傳說中的“紅狐狸”在你的夜裡出沒往返。自那個夜夢過後，又一個夜裡，我彷彿躺在家裡的那間老房子裡，母親生我的那張床上，麻線蚊帳頂上結滿了蜘蛛網，我在母親的臂彎裡呻吟；記得我嘴脣烏紫，牙齒由黃變黑，母親用胳臂抬起我的頭，哽咽著呼吼……當時，不知自己有多大年紀，有無妻子兒女，只聽見隔壁笑聲送來一句話-------快死了就好！母親緊握我的手哽咽著詢問：“我的兒子，要說點啥麼？”她蒼白的頭髮垂在我的臉上。我留下遺言------兩木箱字書，交給外出打工的三弟，他初中還沒念完，然後拼命的蹬腿，喉嚨裡嘟嚕著：“我不要死。”記得我當時得了白血病,母親的血管裡再也抽不出一滴血朝我血管裡輸了，到底自己死沒死，已成為無言的結局。第二天早餐時，我把夢中的情節告訴中校劉某，他輕輕笑著喝稀飯，告訴我要多加鍛鍊，隊列會操你去當指揮。那天，我走向陽光下的操場，我戴著白白的手套，猛記起兒時母親說過，夢中的事情要朝反的一面看待。母親說得正確，夢都是假的。我身板畢正、英俊瀟灑，絕對不是“東亞病夫”。在夢中，我體驗過快死的感覺，那滋味絕對難受，是石塊壓在胸脯上的感覺。站在部隊前，我發表訓前要求：“加強鍛鍊，準備打仗，軍人不能死在床上！”
走在羅布泊大漠腹地的馬蘭的街上，綠蔭華蓋的蒼翠越來越加深了我心中的憂傷；對於生活進程的每一個驛站，我總是那樣精心的傾聽一種真實的聲音。就象在這風清夜綠的街上一樣，我在命運的河灣上徜徉，在文學的地平線上徜徉。當初，我苦心刻意想做一個作家和詩人；我認定了作家和詩人是人類之中最有資格揮手講話的了。萌發了這樣想法的日子，是一個夏天，我在天山深處一個部隊門診部幹司務員，那時，我的心情壞透了；有些人忍受不了那種名叫孤獨和寂寞的陰雲，就越過了界線。許多人嘲笑我憨氣，這一切我是那麼不以為然；當時，我開始發瘋地醉心於創作。對一切都充滿了無限美感的我，正是一個如花似玉，出詩人的年紀。我每天給那些報刊寫稿子，給主編或詩人作家寫一些淒涼的信；他們之中有的給回了信，但大多石沉大海，我至今還保留著那些鉛印的或手寫的回信。 屈指算來，我醉心與寫作近十年了。象患了絕症的病號，整天抱著個烏黑的藥壺，至今，我還忘形地摟著詩歌。在人生的大漠上，我左右開弓，時而叩首，時而仰面，苦苦地追尋著詩神的影子，一直找不到那種近似在乎、神聖的瞬間。透過塵土密封的窗子，望著那咆哮的龍捲風在戈壁上衝闖，我感到自己的偶像，準確地說是我的影子，就是這種被放逐的原始的野性的龍捲風。時至今日，我已經在一些報刊上發表了一些詩文之後，才痛苦地發現自己是一個多麼不適合搞文學的人；而“染上文學疾病”全是因為孤獨和寂寞。
站在一個名叫黃羊溝的地方，舉目眺望遠方，死寂的大地無聲無息，只有天上的流雲在輕輕地蠕動，不知飄向何方。而生活在這裡的戰士把枯死的麻黃草紮成樹的樣子，在刷上綠色的漆，這種名叫“人造樹的植物”無可奈何地立在士兵們的帳篷前，默默無語，等待這千古大海沉默後的呼喚。這些習慣了沉默的士兵們，他們也不知道什麼時候才能結束孤獨；有時，他們坐在戈壁灘的上面對著空曠的大漠無言無語，一坐就是一整天，漠風吹紅的雙眼淌出幾滴硬硬的淚水。有時，他們在大漠中撥涉得太久太苦之後，幻想著前方有一個村莊，炊煙蒙繞，炊歌飄飄，頭戴花帽的少女在葡萄架下翩翩起舞。聽說有一個戰士，一入伍就進入了羅布泊，四年後，他服役期滿離隊回鄉路過馬蘭時，抱著一棵冬天的白楊，無拘無束的大哭了一場。他們排長說：“你這樣真沒點男子漢的風度，而指導員的眼角也溼了，他說：“讓他這樣子吧！就這樣才好受些。”一切，都無法不可地迴避。戰士也是人,他們不是人造樹,儘管他們有兵馬俑一樣攝人心魄的忠誠,可他們卻為羅布泊的夏天增添了千古難得而又永不消逝的綠色生命之詩。
真正在羅布泊生活過的人，他是難以敘說這片土地上的一切的。絕不會昧者良心說假話，因為他的心中那雙眼睛死死地盯著你，讓你永永遠遠不敢高談闊論。凡在羅布泊生活過的人都愛用搖頭或點頭回答來自天上人間的質問。 而我卻一個所謂的“詩人”的身板出現在羅布泊，我充其是一個“假洋鬼子”的形象；我其實寫不出什麼較勁的詩歌，原本就沒有資格說羅布泊長、羅布泊短什麼的。 在我的筆移到這一頁紙面的時候，正好是夏天，高天上的豔陽將大地罩得密密麻麻，樹上的綠葉憂鬱極了；偶爾有一陣風掠起樹枝細葉，沙沙的細響暗示著什麼？我無法說得清自然的奧祕，更譯不出大漠的語言。
在博斯騰湖之畔，我用一種特別的眼光打量著這塊土地，她既讓我獲得了謀求一種境界的機會，也控制著我伸向天外的手臂。也許，人們會討厭我的這種散漫的沉鬱心境。在文中還不曾說過一丁點兒羅布泊的夏天，卻在這裡東扯西扯地胡言亂語。其實，羅布泊的夏天只極端煩躁的，雨下到半空就被幹熱的風吹成了麵粉；這地方一年刮兩次風，一次刮半年，氣溫高低都走著絕對的極端，面對這一切，我還說什麼？
綠葉在初春睜開了眼睛，鮮花隨後也綻放了。
歲月操持悠長的皮鞭，驅趕著生命踏遍滄桑大地，變遷之程。
一疊又一疊足跡重複著一個又一個日子，地面上各種姿態的風物，在眼前塑造枯燥的傳說，在這片大地上鐫刻生命的未竟之途…..
——題記
一種醒味在腦門湧來湧去，絲絲苦鹹瀰漫在眼前，一片朝霞的純紅。
面對廣闊的天空：“這是血嗎？”天空無語，它古怪的面孔佈滿了詭祕；我從來不愛破譯那些深沉的面孔。我相信，一直在我心中湧來湧去的就是血。
在這種狀態之前，有一種感覺逼著我躺在床上做噩夢，我關緊門窗，拉實窗簾，好象書卷中那些殺聲衝我而來。失眠的夜裡，橘紅燈光裡飄蕩磷的味道，好象白骨凸立在沙丘上一樣……
這種感覺過去之後的一天，我走出這間房子，外面的人們在享受天倫之樂；我認識到自己已經走過了一段路程，自己還走著，這是一個渺小的奇蹟。我做賊心虛般地將那本外國佬撰寫的關於自殺之種種方式的書丟進了垃圾桶，然後很英雄氣質般的走進如血的夕陽。來往的行人中有認識的舊友，他們都一個調子問我：“好長時間不見你，又黃又瘦，是不是又發了一筆大財呀！”我含含糊糊地點點頭又搖搖頭，十足的那種有城府的模樣。
我把一切都告訴朋友，他說：“你是不是經常變換姿態？”我告訴他：“不變換是不行的，我原來就沒有固定的位置。”朋友做頗經風浪見過大世面之表情，用他那十分溫柔的口氣說：“出去走走。”
“出去走走”，象和尚唸經那樣虔誠，我輕輕念著那句話。到哪兒去呢？我早已厭倦了擁擠的人群，那些繽紛的色彩刺激著我的雙眼；世界之大，何處覓天涯……
去哪裡？我感到一個蒼老的聲音在任何空間飄灑。
我選擇了一個方向，去羅布泊。
真要計劃出去，卻又煩躁不安。一夜的翻箱倒櫃，面面俱全地忙亂著。好象此生此世不會再回到這寒冷的屋子一樣。次日清晨迎風飲日，站在戈壁灘上，將半個背影留給說不清的困惑。其實，最後什麼也沒有拿。
汽車連的戰友，給我找了一輛便車；坐在車上，風在耳畔尖嘯。
羅布泊這個地方，對於有史地知識的人來說並不陌生，樓蘭王國就在這水澤之畔；可現在羅布泊已枯了，樓蘭城一片廢墟。有人說這是因為戰爭，也有人說是因為孔雀河改道，人要種田，水就少了。那裡的人沒法活，只可棄家遠遷。這一曲悲壯的歌舞已化作遍地的雅丹地貌，讓考古學者的思想去隨意尋覓。不管怎樣講，人，做盡了好事，也做盡了壞事，最不好整治的就是人。這裡，我不去拿放大鏡搞尋根問底之類的買賣。我是去尋找自己的祕密，連自己也弄不明白，又去剖析世界、歷史，這純粹是費力不討好的方式。
望著無垠的大漠，感到有一股巨大的力量向我衝來，真想就這樣朝著這無岸的海苦泅而去。記得有一個人這樣說過：“由鋼筋混凝土壘成的猶似籠子一樣的方格里，人們在這些方格里“密謀”或者“磨刀擦槍”，顯得那麼幹練、英勇。也許，一旦落入這無邊的荒原之中，會感到是那麼無能為力，那麼渺小軟弱。”我仔仔細細琢磨這些話後，覺得過去那種來自內心的痛苦是多麼令人恥笑，根本拿不上桌面。站在大漠，你難以說出什麼，大漠的無言就足夠你品味一生。 我以上玩弄深成，鋪設契機，完全是因為面部春風輕飄，心中沉悶孤獨。因為對生活折磨得太慘，所見所聞太多，好長時間沒有痛快地說些什麼，寫點什麼。
多年前，我在焉耆盆地的開都河畔，向一位老人談起這片土地的歷史和傳說；老人大半天沒釣到一條魚，卻總是靜坐沙丘，於陽光下聚精會神地等待。我也坐在沙丘上，於他耳畔饒舌一番，他從沒發表任何意見，有幾處哈哈大笑，雜色鬍子一抖一抖。那時，我算年輕，認識問題處於1 +1=2的階段；當時，我特別能吹，傾其腹中所見所聞並不時編撰其精彩情節，象一個要剖析世界的英雄。而今，一切都遠了，體驗過了，從理性到感性，從呼叫無度至無聲沉吟，心裡是極其明白的，卻一個字也說不出來。我不敢認為這就是人們掛在嘴邊的兩個字----痛苦，我沒有資格在大庭廣眾下說這句話。因為真正的痛苦屬於強者、智者。
在羅布泊大漠的深處，我見到了著綠色軍衣的士兵們，他們翠綠的青春之歌染濃了我蒼白的思緒。 簡直不敢相信，常年駐守在羅布泊大漠的士兵們，卻是那麼樂觀。這地方沒有一星綠色，生命本身的色彩也被大漠抹去了。望著沉默少言的士兵們的微笑，我的心中有一種難言的衝動。他們是那麼的可愛，因為他們與大漠的某些個性一拍即合。我問一位戰士：“在這樣荒涼的土地生活，有何感受，都怎麼想？”他久久的凝視著我，然後坦然的笑著說：“沒怎麼樣多多地朝深處想，也沒有那些閒心，我認為自己在這裡從事的工作比一切都重要，人生之中，有機會到這裡來，本身就富有傳奇色彩；每天，我們總想把自己的日子過得美一點。”聽後，我不知該怎樣再同他交談，我同他的年紀差不多，更不敢同他在一條線上比較，而不比較，也有了準確的答案。第一次，我對自己感到不滿，自己沒做什麼，卻無端地呼叫個人價值、痛苦什麼的。人生的閃光點究竟是什麼，我不敢問任何人，更不敢問自己，望著無垠的羅布泊大漠，傾聽歲月的勁風在耳邊呼嘯，感到自己竟是那麼一種虛無的存在，靈魂顫動如地震的悶響。
坐在車上，我想象著還能看見什麼？前方的路象一條大蛇在大地上爬行，沉重的閉上眼睛，精心的叩問自己叩問時間叩問大漠。
你是誰，你從哪裡來，要到哪裡去，究竟想幹什麼？這是一個特別著名的哲學命題。許多人用這種方式問過自己，我曾經也用這種深刻的質疑的口氣問過一位北京大學哲學系的高才生，我們是朋友，也是同齡人，他自願申請到西部邊疆，想幹一番事業；雖然，他而今眼目下的事業還沒有多大的起色，但從他細嚥慢咬的敘說中，我看見了屬於他的未來。想起這些，我簡直難以相信自己曾問過別人，而今質問自己，又該怎樣回答呢？
人，就是這樣奇怪，認識自己是那樣的艱難。我不可能盡善盡美地回答自己的提問，但我相信自己，不會在大千世界中幻想，也不會在大千世界中惆悵，應該做的事很多，時間的鐘聲緊迫追趕，等待答案的自我完善，不如早點上路，去追尋那遙遠的地平線上的終極風光；人生，再不可停留，早已到了乾點實際事情的年齡。如果你想幹點事情，卻又總被陰影糾纏，不去排除這一切，而為之搏鬥，那是不可能的。
對自己不滿你就進步了。
我必須有一個很得意的思想。
記得曾經在一個夜晚，夢中，我傷心的哭了起來，為一隻鴿子，鴿子的眼睛紅紅的，美麗極了，猛然那鴿子的紅眼睛變成了雙管獵槍，死死地瞄準我。我禁不住瘋狂的哭著，眼淚溼了好大一片被子。當時，我是多麼想有一雙手，有一隻手也行呀！暗黑的夜，靜如沉悶的鼓。我從床上爬起來，點燃蠟燭，隨手拿起一本書，隨便翻閱了一個頁碼，書上說了些什麼，記不得了，就這樣，一直到天亮時刻。
也許是真正的有個“神仙”在你頭頂上呼風喚雨，強迫你的意志，更象有那麼一種傳說中的“紅狐狸”在你的夜裡出沒往返。自那個夜夢過後，又一個夜裡，我彷彿躺在家裡的那間老房子裡，母親生我的那張床上，麻線蚊帳頂上結滿了蜘蛛網，我在母親的臂彎裡呻吟；記得我嘴脣烏紫，牙齒由黃變黑，母親用胳臂抬起我的頭，哽咽著呼吼……當時，不知自己有多大年紀，有無妻子兒女，只聽見隔壁笑聲送來一句話-------快死了就好！母親緊握我的手哽咽著詢問：“我的兒子，要說點啥麼？”她蒼白的頭髮垂在我的臉上。我留下遺言------兩木箱字書，交給外出打工的三弟，他初中還沒念完，然後拼命的蹬腿，喉嚨裡嘟嚕著：“我不要死。”記得我當時得了白血病,母親的血管裡再也抽不出一滴血朝我血管裡輸了，到底自己死沒死，已成為無言的結局。第二天早餐時，我把夢中的情節告訴中校劉某，他輕輕笑著喝稀飯，告訴我要多加鍛鍊，隊列會操你去當指揮。那天，我走向陽光下的操場，我戴著白白的手套，猛記起兒時母親說過，夢中的事情要朝反的一面看待。母親說得正確，夢都是假的。我身板畢正、英俊瀟灑，絕對不是“東亞病夫”。在夢中，我體驗過快死的感覺，那滋味絕對難受，是石塊壓在胸脯上的感覺。站在部隊前，我發表訓前要求：“加強鍛鍊，準備打仗，軍人不能死在床上！”
走在羅布泊大漠腹地的馬蘭的街上，綠蔭華蓋的蒼翠越來越加深了我心中的憂傷；對於生活進程的每一個驛站，我總是那樣精心的傾聽一種真實的聲音。就象在這風清夜綠的街上一樣，我在命運的河灣上徜徉，在文學的地平線上徜徉。當初，我苦心刻意想做一個作家和詩人；我認定了作家和詩人是人類之中最有資格揮手講話的了。萌發了這樣想法的日子，是一個夏天，我在天山深處一個部隊門診部幹司務員，那時，我的心情壞透了；有些人忍受不了那種名叫孤獨和寂寞的陰雲，就越過了界線。許多人嘲笑我憨氣，這一切我是那麼不以為然；當時，我開始發瘋地醉心於創作。對一切都充滿了無限美感的我，正是一個如花似玉，出詩人的年紀。我每天給那些報刊寫稿子，給主編或詩人作家寫一些淒涼的信；他們之中有的給回了信，但大多石沉大海，我至今還保留著那些鉛印的或手寫的回信。 屈指算來，我醉心與寫作近十年了。象患了絕症的病號，整天抱著個烏黑的藥壺，至今，我還忘形地摟著詩歌。在人生的大漠上，我左右開弓，時而叩首，時而仰面，苦苦地追尋著詩神的影子，一直找不到那種近似在乎、神聖的瞬間。透過塵土密封的窗子，望著那咆哮的龍捲風在戈壁上衝闖，我感到自己的偶像，準確地說是我的影子，就是這種被放逐的原始的野性的龍捲風。時至今日，我已經在一些報刊上發表了一些詩文之後，才痛苦地發現自己是一個多麼不適合搞文學的人；而“染上文學疾病”全是因為孤獨和寂寞。
站在一個名叫黃羊溝的地方，舉目眺望遠方，死寂的大地無聲無息，只有天上的流雲在輕輕地蠕動，不知飄向何方。而生活在這裡的戰士把枯死的麻黃草紮成樹的樣子，在刷上綠色的漆，這種名叫“人造樹的植物”無可奈何地立在士兵們的帳篷前，默默無語，等待這千古大海沉默後的呼喚。這些習慣了沉默的士兵們，他們也不知道什麼時候才能結束孤獨；有時，他們坐在戈壁灘的上面對著空曠的大漠無言無語，一坐就是一整天，漠風吹紅的雙眼淌出幾滴硬硬的淚水。有時，他們在大漠中撥涉得太久太苦之後，幻想著前方有一個村莊，炊煙蒙繞，炊歌飄飄，頭戴花帽的少女在葡萄架下翩翩起舞。聽說有一個戰士，一入伍就進入了羅布泊，四年後，他服役期滿離隊回鄉路過馬蘭時，抱著一棵冬天的白楊，無拘無束的大哭了一場。他們排長說：“你這樣真沒點男子漢的風度，而指導員的眼角也溼了，他說：“讓他這樣子吧！就這樣才好受些。”一切，都無法不可地迴避。戰士也是人,他們不是人造樹,儘管他們有兵馬俑一樣攝人心魄的忠誠,可他們卻為羅布泊的夏天增添了千古難得而又永不消逝的綠色生命之詩。
真正在羅布泊生活過的人，他是難以敘說這片土地上的一切的。絕不會昧者良心說假話，因為他的心中那雙眼睛死死地盯著你，讓你永永遠遠不敢高談闊論。凡在羅布泊生活過的人都愛用搖頭或點頭回答來自天上人間的質問。 而我卻一個所謂的“詩人”的身板出現在羅布泊，我充其是一個“假洋鬼子”的形象；我其實寫不出什麼較勁的詩歌，原本就沒有資格說羅布泊長、羅布泊短什麼的。 在我的筆移到這一頁紙面的時候，正好是夏天，高天上的豔陽將大地罩得密密麻麻，樹上的綠葉憂鬱極了；偶爾有一陣風掠起樹枝細葉，沙沙的細響暗示著什麼？我無法說得清自然的奧祕，更譯不出大漠的語言。
在博斯騰湖之畔，我用一種特別的眼光打量著這塊土地，她既讓我獲得了謀求一種境界的機會，也控制著我伸向天外的手臂。也許，人們會討厭我的這種散漫的沉鬱心境。在文中還不曾說過一丁點兒羅布泊的夏天，卻在這裡東扯西扯地胡言亂語。其實，羅布泊的夏天只極端煩躁的，雨下到半空就被幹熱的風吹成了麵粉；這地方一年刮兩次風，一次刮半年，氣溫高低都走著絕對的極端，面對這一切，我還說什麼？
羅布泊那些廢墟一直盡善盡美地展示著自己，毫無一絲一滴的隱藏。 在樓蘭遺址前，我認定了這裡曾有位絕世美女，男人們為了爭奪她，而發生了不可避免的“戰爭”。彷彿，那美女正從水澤之遙，雙手捧著一碗美酒向我走來；而此時此地，荒蕪人煙，誰來與我爭奪，只有這無邊的荒涼與寂寞才是我的對手了。我分明看見了那些敗下陣來的土堡和沙丘；比如說，那名叫海頭城，白龍堆的廢墟，就有那麼一點輸不起的味道，一下子趴在了地上。只有古墓群還有些意思，陪伴著古大陸，用不變的形態表白內心的情緒。 在一個廢墟前，我拾起一截斷劍，在斷劍的一塊石頭上，彷彿有血垢斑點。我久久地凝視著這一切，好象聽見遠古那場惡戰中人喊馬嘶的聲浪了。人是一個多麼愛斗的動物，比一切動物都愛鬥，就在這爭鬥之間，人的原形畢露了，那截猴子尾巴就一甩甩地露了出來。羅布泊經歷的就多了，看夠了風雨，卻一直承擔著災難；她裸露的全部都沒有一絲一毫可讓人們留戀的關於夏天的風景，卻有著比夏天的風景還誘人的芬芳。也許，那些綠蔭和鮮花早早地遠離開了，擁擠到水草豐美的地方。
但是我相信，羅布泊總有一天會開口說話。
沉默得久了，說出的話才是真理。
來源：莫陽春 兵者志
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