一個打字以我開頭的人，不是自大。是....找不到自己。

我一直以為是因為藥的關係，讓我直到現在情緒依然不穩定，自以為平穩了，也不過是大吵大鬧後的心安。還是格外想你。相思病也就如此吧。

不知道你心裡怎麼想的，不知道你到底有多忙。也不知道我還可以堅持多久。感覺有點點渴望死亡。昨晚意識到自己這一點的時候，有些許惶恐不安，不知道是因為自己的不正常，還是因為對生命的輕視。我也怕死，怕病死，怕老死。怕沒有你孤獨終老。如果說分手幾天會有這種想法，是因為我的不甘。但，快100天的結論。怎麼也都是愛情。你怕我恨你。

其實早早就在咬牙切齒了，恨你的逃避型人格。恨你不對我負責。更多的是恨自己，再一次那麼輕易相信你。可現在還是信你愛我，所以我才努力到現在，寧願心痛到無法呼吸也不要離開。

你看到了，聽到了。還是那麼決絕。我不知道自己還可否挺過你第六次的開槍。雖然每次都會心痛難過，但也驚奇的發現，每次我都會放下一點點歡喜，一點點愛，一點點依賴。我在退縮了。

我也是個逃避行的人格，或多或少。那種二選一，放棄所有的性格。但，在你這裡，333天到417天，每天都是煎熬。這期間竊喜過你為我買的好吃的，你的夜間外賣，加班外賣。知道你在乎我。會很開心。

漸漸的發現我的等待、想念，對你來說都是一種負擔。我連想你的勇氣都要收斂。

不想卑微，但遇到相愛的人，真的不容易，瞭解你，所以知道你即便喜歡，也會推開我。不想留你一個人硬撐。想到這裡，突然有絲絲覺得自己好可憐，沒有一個人怕我硬撐、怕我難過。

你知道，我超級想找個地方大醉一場，但很怕。

除了大哭，我什麼都做不了。所以，我只能流淚。

可能眼淚這種家常便飯你看多了。心裡沒有一絲波瀾了吧。就像我說了太多的我愛你。讓自己變得滑稽可笑了。

到最後，都不知道自己是否有資格叫囂著讓你回來。

資格？我最缺的就是資格了吧。我用套路騙你用了情侶頭像。很氣吧。但我們吵架後，你換了白色頭像，是在向你的某個好友說，“看，我頭像，快來問問我，我的感情結束了。”

這就是我的不安，可，我幼稚了。

你說在我面前會顯得很幼稚，讓你自己受不了。是不是覺得我幼稚你受不了。你說我有很多不好，不想撕破臉皮說出來。

不知道你是無心還是有意說這些，我寧願你是無心。

我又不是傻子，我什麼都知道。但對於你，即便是假的，我也相信。

我，不曾是你想要為之改變的女孩，不曾是你想要帶回家的女孩，不曾是你想娶的女孩，也不曾，是你想要維護的女孩。

已經放棄結婚的念頭，看到人家結婚的照片會很羨慕，然後暗自悲傷。如果不是你，婚紗可能會穿，婚也會結。那是你想看到的麼？如果是這樣，那我就照做就好，說好等你兩年，但我怕自己堅持不到了。如果每天都很開心，我當然可以，但是，像是吃了毒藥一樣，上癮，又退不下。

我.....好可笑。