'小說:因為胖我失戀66次,第67次我終於遇見此生摯愛'

戀愛 發現佩奇 小說 美女 每天讀點故事 2019-08-18
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小說:因為胖我失戀66次,第67次我終於遇見此生摯愛

每天讀點故事APP簽約作者:單變雙

1

我失戀了,確切的說是我馬上就要失戀了。

這是我第六十六次失戀,你看,多麼吉利的數字,六六大順。

雖然我失戀了很多次,但真正意義上的戀愛卻一次也沒有,我所說的真正意義的戀愛就是兩人下班一起吃個飯,看個電影,然後一起手牽著手壓馬路,天冷的時候相互擁抱取暖,熱的時候就呆在空調房裡共吃一個西瓜。

之所以說我沒有談過真正意義上的戀愛,是因為我所談的這六十六次無一例外都是網戀。

為什麼都是網戀呢,因為我是典型的黑胖矬。

現實生活中的我膽小且自卑,從不敢大聲說話,生怕會引來別人的注目,這會讓我渾身像長滿了刺一樣坐立不安。

我不敢和異性打交道,我害怕看到他們厭惡的眼光,更怕聽到他們叫我“胖子”,這種症狀在我畢業之後愈演愈烈,甚至發展成了社交恐懼症。

我辭了工作,不再願意出門。

長久的與社會脫節讓我越來越胖,也越來越敏感,唯一的好處就是讓我變白了不少吧。

無所事事的我開始沉迷網絡,談起了各種各樣的戀愛,這讓我感覺很有成就感,你們看,我還是有人喜歡的,拋開外貌來說還是有人會被我的性格所吸引的,但是我忘了,在網絡裡的我和在現實生活裡的根本就不是一個人,我把自己偽裝成了一個恣意快活的小仙女。

說到這裡就不得不說說我這六十六次戀愛都是怎麼結束的了。

在這六十六次戀愛裡有二十次是對方被我的美女頭像吸引過來的,他們搜腸刮肚的用蹩腳且貧瘠的語言盡力的誇讚著我,哪怕我只會嗯嗯哦哦的回一兩個字,但他們卻都覺得我是高冷女神型的,果然,一見鍾情看的都是臉。

最後這二十次戀愛都以他們要求見面而無疾而終了,我知道見面的後果是什麼,他們會對我破口大罵,說我欺騙他們的感情,或者會憐憫的同我吃一頓飯,然後委婉的說我們不合適,甚至是會覺噁心,原來和自己打情罵俏這麼久的竟然是一個胖的滴油的醜八怪。

所以我想都沒想的就拒絕了他們,一開始他們還會象徵性的和我偶爾再聊聊天,再後來他們什麼時候把我拉黑了我都不知道。

剩下的四十六次裡有二十次是因為視頻聊天結束的。

經過了前二十次無疾而終的戀愛後我換了頭像,將美女圖換成了小豬佩奇,我想這樣就不會再有人將我臆想為美女了吧,真的見面也就不會失望了。

按套路走,聊了有兩三個月他們就開始約我見面了,我小心翼翼的說我們先視頻吧,給彼此一個心理準備,他們當然是願意了,這樣做更好,省的見面之後發現我不是他們的理想型卻還要為之付出一頓飯錢。

當然結局也特別的慘,無一例外,視頻之後他們就通通消失不見了。

我到現在還記得為了那幾次視頻我有多麼的緊張,將臉洗了又洗,笨拙的畫了眉毛和嘴脣,把頭髮往臉頰上撥了又撥,企圖能讓自己看起來瘦點,可即便是這樣依然嚇走了那些自稱不在乎外貌的鐘情男人。

剩下的二十四次就更加奇葩了,有自己本身質量就不達標沒資本挑剔的,還有順利見了面卻總想著開房當炮友的,甚至還有幾個gay,只想找我當他們擋箭牌當他們的同妻。

我悲催的六十五次戀愛就這樣還沒開始燃燒就被一場雨給徹底澆透了。

什麼?你說還有一次呢?

對,還有一次,就是現在這次了,即將失去的戀愛——因為他同樣提出了見面的要求。

2

會飛的魚,好吧,我也不知道他為什麼會取這個名字,這像我剛接觸網絡時喜歡用的名字,現在看起來又土又俗。

雖然他的名字很土,但他人卻一點也不土,甚至可以說是時尚界的槓把子。

在他成為我的網戀男友之前我就將他朋友圈裡照片翻了個遍,濃眉大眼,高挺的鼻樑,薄厚適中的嘴脣,不錯,是我的菜,我毫不猶豫的將他列為了我第六十六次的戀愛對象。

“嘿,在幹嘛?”——佩奇

“在忙麼?”——佩奇

“陪我說說話吧。”——佩奇

“此男只應天上有,一隻豬來把你拱。”——佩奇

“一隻豬?什麼意思?”——會飛的魚

“我就是佩奇,佩奇是隻可愛的小豬,我要把你這顆大白菜給拱了。”——佩奇

……

我們就是這麼認識的,兩情相悅……厄是死纏爛打。

你們看,這是不是和現實生活裡的我一點也不一樣,我自己都懷疑我得了人格分裂症。

不過這並不妨礙我和他打的火熱,我猜在他心裡我一定是一個活潑可愛,愛撒嬌又有些容易害羞的女孩兒吧。

也許他會把我想象成一個小巧玲瓏的伸手就能摸到頭的卡哇伊女孩兒,或者是有著167標準身高膚白貌美胸大腰細的翩翩少女,可實際上的我卻是身高170體重170的大胖子。

所以在我們認識的第二百八十六天,他提出見面的那天,我悲催的意識到我可能又要失戀了,也許不是失戀,而是連暗戀的資格都沒有了。

以我之前網戀的經驗總結,如果我拒絕了他那麼過不了多久他就會把我忘記拉黑了,如果我和他見了面那麼他也一定會對我的本身失望透頂,然後委婉的告訴我我們不合適,還是做朋友的好,然而不管是哪一種結果都不是我想要的。

我不知道我這是怎麼了,這已經是我第六十六次網戀了,我已經不是那個剛接觸網絡別人說句挑逗的話就能面紅耳赤老半天的小白兔了,可為什麼偏偏這次網戀卻讓我如此不捨呢?

抱著僅存的一絲妄想,我想了無數的餿主意就只為能維持現狀。

我想找一個美女來替我去見他,見面之後我們還各自回到自己的生活軌道做一對網絡戀人,可我又怕他們真的看對了眼後讓我這大半年的努力為她人做了嫁衣。

在pass掉無數的設想之後,我想個一個兩全其美的法子——將見面時間推遲一個月。

我要在這一個月裡努力蛻變,然後走出黑暗,光明正大的站在陽光裡面對著他,對他說——“嗨,你好,我是佩奇。”

3

商定好見面時間後我就開始了我的絕食生涯,是的,絕食,我需要快速的瘦下來。

在我低血糖到快要暈倒的時候我用盡最後一絲力氣,打開了手機,點開了那個長年都不亮一下的灰色頭像頭像,發過去一句話“希望我能活到見面那天。”

灰色頭像照樣沒有理我,這也在我的意料之中,畢竟我已經把它當成我的樹洞吐了一年多的苦水和祕密了。

我不知道它是誰,也不知道是什麼時候加上的,總之它的存在讓我偽裝快樂同時可以有一個迴歸自我的地方,我可以毫無顧忌的對它訴說任何事情,我的網戀男友,我的肥胖,我的苦惱……

門鈴突然響起,竟然是外賣小哥,可我明明沒有訂飯啊,我沒有朋友,當然也就沒人知道我在絕食了,也沒有人會給我訂餐。

唯一知道我在絕食減肥和我家地址的就只有灰色頭像了,我突然打了個冷顫……

3

那是一碗香的流油的荷葉飯,讓我生生撐了有一個多星期沒有再吃其他東西。

功夫不負有心人,一個月的時間裡我瘦了有15斤,可這在我龐大的體重面前根本就微不足道,我的腿依然粗,臉依舊圓,行動依舊遲緩,我——依舊是個悲哀的人兒……

眼看距離見面的日子越來越近,我發了瘋的去健身房跑步,我想讓我的脂肪跟汗水一併揮發掉,我要剖開我臃腫的外殼蛻變出一個美麗的自己。

那個時候,我比以往的任何時候都要噁心我這身肥肉。

我努力了這麼久,糾結了這麼久,可最後會飛的魚還是食言了。

他不聲不響的將我刪除或者是拉黑了,總之我找不到他了。

他就這樣不聲不響的從我的世界裡消失了,我甚至都沒來得及問他的真是姓名。

我恨我自己的膽小如鼠,就算要結束最起碼也要見一面之後再結束啊,我們共同走過了286天,最後卻落得個人海縹緲互不知的下場。

這就像是部未完結的小說,未散場的電影,可主角卻只剩下了我一個人。

我渾渾噩噩的的度過了一個多月後突然迴光返照般又“活”了過來。

既然要結束那麼就結束吧,我們沒來得及一起做的事情我一個人也可以。

我去看了場最新上映的電影,因為在很久很久以前我們就說過等這部電影上映之後我們要一起去看,我們會要兩杯可樂,一大桶爆米花,你一口我一口的吃光光。

我第一次壓制住因為肥胖產生的自卑心理去了水上公園,因為以前我們開玩笑說過以後約會就去水上公園,因為這樣他就可以毫無顧忌的看比基尼美女了,當然更可以毫無顧忌的看我。

我去了人民公園的小樹林,想象著如果我們如果真的在一起了那麼也一定會像其他情侶一樣牽著手散步,最後停在這片濃郁的樹林裡悄悄接吻。

我用了大半個月的時間做完了我們所說過得所有微不足道的事情,最後踏上了前往麗江的火車,我的存款已經不多了,我想如果我沒有錢買回程車票的話那麼我就留在那裡了,找個能養活住自己的工作,永遠的住在山水畫裡。

4

“請問你是一個人麼?”

頭頂傳來了一個好聽的男聲,抬頭的瞬間我恍然以為是看到了他——會飛的魚。

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