文：霖筱筱（原創首發）

圖：網絡

據說《廊橋遺夢》上映後，掀起了美國的離婚狂潮，為愛？為自由？都有吧。

當我看到“這麼確切的愛，一生只有一次。” “若我走了我的生活會怎樣？有誰會看到其中的美好？” 也會流淚，也會在心裡對她說：走吧，帶著你的心，跟著愛情走吧，不要讓餘生有遺憾。

而當我經歷了婚姻、當我漸漸長大後，再看這部電影，除了仍被愛所打動，我還明白了婚姻的另一個真相。

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電影裡，弗朗絲西卡在給兒女的信中說：人活在世上只是過客，如果離開世上，也沒能讓這世界上你最疼愛的人瞭解你是誰，是很可悲的。不管如何，母親愛子女是容易的，但我不知道子女愛母親是否容易。我不希望你們憎恨他，在瞭解整件事情以後，我希望你們可以對他有好感，甚至感激他。

由一封遺書，引出了母親生前的一段“婚外情”。

這個“他”，就是羅伯特·凱金，他是一名國家地理雜誌的攝影師、孓然一身、隨性、自由、見識博廣。1965年一天，羅伯特來到弗朗絲西卡的房前問路，沒有特殊緣由，簡單交談後，弗朗絲西卡乘上了羅伯特的車，作為嚮導和他一起去往廊橋。此時弗朗絲西卡，是“自由身”，在丈夫和孩子都外出、自己可以不用再管他們的飲食起居了，她像一隻飛出鳥籠的小鳥，連步伐都變得輕盈了。

羅伯特幽默、浪漫、有涵養，弗朗絲西卡被他深深的吸引了。和他在一起，弗朗絲西卡就像一個自由的靈魂，頻頻被他逗笑，還打開心扉與他暢談，他們在廊橋一起喝酒、聊天、拍照、打趣，在家裡一起聽音樂、跳舞、共進晚餐。

是的，弗朗絲西卡出軌了這個剛認識的男人，他欣賞她的純真、懂她的孤獨、懂她的浪漫、懂她的小心思，她忘卻了自己的丈夫、孩子，深陷這份美好中，用“無法自拔”也不為過。

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在此之前，弗朗絲西卡是個怎樣的人？

她原本是一個美麗可愛的意大利少女，大學畢業後在一傢俬立學校執教。她年輕、浪漫，富於幻想，渴望充滿激情的生活。

後來跟隨丈夫來到了美國，大失所望。這段婚姻並沒有開啟理想的新生活，等待她的卻是美國的一個落後又封閉的鄉村，農場、牛圈、拖拉機和一日三餐；而她寄予希望的丈夫，本就是一個傳統、木吶又保守的普通人。

她是這樣評價這個地方的：“這裡的人很好，空氣清新，在鎮上可以不用鎖車，鄰居之間會互相幫助，如果生病了大家會伸出援手，我因為他們這些特質而尊重他們。但是這裡缺少了什麼，比如我少女時代的夢想······”

這份無奈和渴望，像一團小火苗，一直在內心深處燃燒著，生活的乏味，抑制了火苗無法蔓延，直到遇見羅伯特，他懂她的內心、懂她的渴望，他願意帶著她一起走，去過她嚮往的生活，因此，弗朗絲西卡無法自已地愛上了他。

是迴歸家庭？還是跟情人遠走高飛？面對人生的抉擇，最終，弗朗絲西卡選擇了家庭。

電影裡，當她在鎮上的集市最後一次見到羅伯特的汽車擦肩而過，她握著車門把手，眼淚幾度決堤，這個情節，足以表達她內心的煎熬。但即便如此，她也仍然沒有離開。

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對於弗朗絲西卡的選擇，其實無所謂對錯，只是這個經歷，正好讓我們看到了婚姻真實的樣子。任何人都有自己的渴望和追求，要如何在婚姻中實現呢？這才是我們需要思考的。

美國心理學家馬斯洛於1943年在《人類激勵理論》論文中提出，人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求五類。

在這五個層次中，自我實現，是最高層次的需要，它是指實現個人理想、抱負，發揮個人能力和價值，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。

在婚姻中的自我實現，也尤其重要，自我實現是自我價值的體現，也是被肯定、被需要的證明，與此同時，自我追求又是自我實現的根本。倘如婚內的兩個人，沒有了追求的目標，無法實現自我，那這段婚姻就不是好的婚姻。

弗朗絲西卡內心的壓抑和渴望，正是因為在婚姻內沒有達到“自我實現”，羅伯特的出現就像一根救命稻草，可以將她如死水一般的婚姻拯救出來，換個角度說，她正好想逃，他正好出現。我想，假如換成一個畫家、音樂家，也同樣能掀起這波漣漪。因為婚姻的無味讓她失望透頂，新鮮感卻能給她希望。

在心理學上，有一個關於滿足感的理論，大致的意思是說：當我們在一段關係中得不到情感上的滿足時，就傾向於從其他地方尋找滿足。這也正好解釋了弗朗絲西卡，此時出現的人，正好能夠填充心中的情感空缺。

沒有自我實現的時候，不必急於離婚，因為這不是實現自我的唯一途徑。不要浮躁，還有其他更好的辦法。

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宮崎駿作品《霍爾的移動城堡》裡有這樣一句話：

“愛，不是尋找一個完美的人，而是學會用完美的眼光，欣賞那個並不完美的人。”

婚姻，如果沒有選擇的時候，不是要逃離，而是要努力讓它變得更有趣。

倘若沒學會愛人的方式，沒學會經營婚姻的方法，離婚再婚也不會幸福。就像一個人如果不會游泳，換一個泳池也仍不會游泳。

出軌、離婚都不是改變的最好辦法，在婚姻中實現自我，用心經營才是。

很多人會說，實現自我，太難了。

其實也並非如此，弗朗絲西卡嚮往浪漫，可以製作浪漫，時間長了，再沒有浪漫細胞的丈夫也會潛移默化地被影響，起碼會主動說“我愛你”，起碼會記得給你帶束花。

如果說，自己的愛好被婚姻埋沒了，也不存在的，自己的時間裡，不要喪不要拖延，果斷的去做自己想做的事情，哪怕每天只有半小時，也足以讓你感到生活的美好。

另外，婚姻裡，再多一些共情，當你與丈夫共情後，會更理解他的辛勞，丈夫與你共情後，會更懂得珍惜你。有研究表明，共情能夠消除我們人類的負性情緒，幫助消化那些負性的體驗、感受。

就像周國平說的：

一樣東西，如果你太想要，就會把它看得很大，甚至大到成了整個世界，佔據了你的全部心思。這個東西很可能會讓我們亂了方寸。

婚姻就是這樣，你把它當作全部，就容易失去自我，往往是拿捏得當，在承擔婚姻的責任同時，又能保持自我，才能把它經營好。

婚姻就是這樣，學會用完美的眼光去欣賞伴侶，接受伴侶的不完美，保持同理心，不迷失自我，保持愛人愛己的能力，才能將婚姻經營成自己想要的模樣。