五年前遭女友拋棄，五年後業有小成，父母竟逼我娶回女友

文/浪哥

【素材口述：網友332《浪哥說事》聲明：圖文無關，原創作品，抄襲必究】

晚上八點，在我們這個小縣城裡，很多人家早已吃過晚飯，或是一家人圍在一起追劇，或是樓下廣場遛彎鍛鍊。而我們家卻進行著一場批鬥大會，當然是針對我的。

爸媽坐在沙發上，嚴辭激烈的訓斥著我，前女友挺著大肚子坐在我媽邊上哭哭啼啼。今天晚上只有一個主題，就是讓我決定什麼時間跟我前女友把婚結了，因為我爸媽下了死命令，要麼跟她結婚，要麼我不用認他們。

不敢看她的眼睛，其實更不如說是我實在不想去看她，我心裡很難受，不是因為她而是因為我的父母，我站起身選擇了離開，來自身後爸媽的吼叫我充耳不聞，出了小區走在寂靜的小路上，我並非無處可去，只是我想一個人靜靜......。

五年前，我和女友結束了三年的感情，不，是她逼著我結束的，因為我從來沒想跟她分開過。她頭也不回決絕的眼神讓我心寒，不是因為愛或不愛，而是她選擇了另一種生活。

當我辭掉工作拎包南下的那一刻，我心裡充滿了愧疚，為我沒有能力賺錢而愧疚，為我沒有辦法給她更好的生活而愧疚，為我沒有用盡我的全力為她付出而愧疚......。

當我一次次在微博裡看到她晒出的照片，我心裡又充滿驚詫，一次比一次高尚大的名牌奢侈品，一個賽過一個看似有錢的男人伴她左右，難道這就是她想要的生活......？

我掛念她所以我一直關注著她，因為我想她而且一直愛著她，直到有一天，我終於下定了決心，拉黑了她所有的聯繫方式......。

福建是個好地方，我用了五年的時間，從一個賣魚的小攤販變成了一個海鮮加工廠的小老闆，雖說像我們這樣的小廠遍地都是，但是我已經很滿足了，雖說我還沒有豪車豪房，但是現在車子房子已經不成問題了。我賺的是辛苦錢，可是我很自豪，因為除了第一年的時候我給家裡打了3萬塊以外，每年我都給爸媽最少8萬塊錢。

五年，我忘記了很多事，也經歷了更多事，但是有一件必須要做的事，那就是回家看望爸媽。五年，我用工作替代了心中的痛。五年，我用忙碌代替了在父母身邊的孝順。今天，雖說我還不能給爸媽足以大富大貴的生活，但是從今以後再不用他們勞碌辛苦還是沒問題的。

可是，讓我意想不到的是，回到家見到的不僅僅是我爸媽，還有五年前甩了我的前女友和她六七個月的肚子。而且守在我爸媽這已經快半年了，從來不讓我爸媽跟我提起。傳說是半年前來我家找我，想再見一見她曾經最愛的男人，沒想到我去了南方。無家可歸的她，被我爸媽留在了家裡，發現有了身孕本欲輕生，又被我爸媽死命攔下。

更讓我沒想到的是，我爸媽竟把她認成了乾女兒。也正是如此，才有了我被批鬥的環節。我爸媽都是那種老實巴交的人，他們的包容和大度是我這一生最佩服的。

我爸媽是這麼想的，一個沒結婚的女孩子未婚先孕名聲不好，如果再把孩子生下來還沒有爸爸，更會讓人看不起。何況我們又曾是戀愛關係，雖然她走錯過路，但是現在能回頭更可貴，所以想讓我跟她把婚結了，這樣就萬事大吉了。

可是，人善歸人善，也不是說人善就該去承擔所有的事，不是麼？對於我來說，好人也好，壞人也罷，我憑什麼？就憑你說走就走，可以隨意傷我？還是因為你也出身悲苦？是憑你嫌貧愛富，對我毫不留情？還是因為你同樣被甩，還懷著別人的孩子？還是憑你跟我爸媽相處了這半年？

黑色的夜是個很好的環境，我的腳步沒停，思緒也沒停。腦海裡一點點的把我和她在一起的時光和經歷又重新拼湊了回來，我發現我根本就沒把她忘掉，而且一點遺漏都沒有，這些腦海裡的畫面，讓我的心一次又一次的疼痛不已。

我想堅強可我更迷茫，我完全給不了自已答案，該怎麼辦......？