父親給小米買了雙皮鞋，一個星期之後爸爸問小米：“新鞋買了，怎麼不見你穿呀？” 小米回答：“明天就可以穿了。賣鞋的阿姨說頭一個星期有些夾腳的。”
和老闆一起招待客戶，酒足飯飽後去洗浴城，客戶逍遙去了，我和老闆蒸完桑拿後，找個包間叫了兩個妹子正規按摩。按摩完後，倆妹子問我們是否還要別的服務，我想這是公司的事，再加上老闆也在，於是問倆妹子是不是什麼服務都行，得到肯定的回答後。於是我說：我的偶像是岳雲鵬，你倆說段相聲吧！
最近很火的一句話，相當經典： "我給你一顆糖，你很高興，當你看到我給別人兩顆，你就對我有看法了。但你不知道她他也曾給我兩顆糖，而你什麼都沒給過我。" ——送給那些理所當然的人 。
女兒：爸爸，問你一個問題爸爸：說吧。女兒：假如你一個人在沙漠裡，你快渴死了，你面前有兩杯水，一杯尿，一杯毒藥，你喝哪個？爸爸：我喝（ ）大家怎麼選？
我有個同事相當娘炮，說話細聲細語嗲嗲的，貼面膜，做美甲，織毛衣各種妖嬈，身形打扮也是美呆了。 我和幾個同事就勸他爺們兒點，他非說人與人覺悟不同。 直到有一天晚上，他被三個大漢誤以為是個娘們兒拖入小樹林後，他開始留起了鬍鬚。
老闆是老婆的小學同學，今天公司裁人，把我裁掉了，回家悶悶不樂跟老婆說了，老婆一聽生氣的說道：難道他不知道你是我老公，不行我去找他。當晚老闆就發信息給我：明天你還來上班吧，你老婆那三寸不爛之舌我是服了！
一次和我弟弟坐長途大巴，在一個服務區餓的不行，做好了被宰的心理準備後去買了一桶泡麵，竟然只要3塊5，“良心價啊！”我們邊感慨邊走向打開水的地方。映入眼簾的是開水“5元！”
早晨在車站等車。一大學生抱著一個印著紅絲帶標示的捐款箱對我說：“先生！這裡有很多人都為艾滋病患者捐款了。” 看到箱子裡滿滿的錢。我非常的感動；我接過捐款箱說道：“謝謝大家了。”
媳婦表弟相親，憨鼕鼕的不醒事兒。場面尷尬的，我只好掏出煙陪人家姑娘及家人聊天~~~回家後媒人說我雖然矮了點，但是表現得還不錯，媳婦看我那眼神，非得說我搶了她表弟的風頭。
女兒騎在她爸爸肩上玩，把她爸當機器人使喚指揮著前進、後退，一會左轉再右轉，享受這種主宰操控遊戲，玩得不亦樂乎。但是機器人畢竟是機器人，從客廳去臥室的時候腰都不知道彎一下……
一大群女學生去農場實習，農場老闆交大家擠牛奶示範完動作，請女生親自動手試試，這時一個女生看到別人已經擠了小半桶，而自己卻只擠了一點點，非常不理解，就去請教農場主，農場主看罷，語重心長的說，姑娘你擠錯了牛了！
老公：“大半夜的不睡覺，你摸我的內褲幹什麼？”老婆：“親愛的，我想要！”老公：“好吧！你怎麼知道我在內褲裡藏了兩百塊，這麼藏你都能知道？”
天氣不錯，陪媳婦兒去鎮上趕集逛個街啥的，誰知剛到鎮上就撞傷個人，下車不看還好，一看懵逼了，竟然是前女友，關鍵是媳婦兒跟她是同學都認識，我很堅定的跟媳婦兒說我故意的…
朋友在微信上宣佈，他要去步行街十字路口練攤。我們表示質疑，因為那屬於嚴格禁止的地段。他躊躇滿志地說，他的發小，剛升任了那個轄區的中隊長，這個面子應該會給。所以，你們就等著看我火吧。果然，第一天他就火了。地方上電視臺的新聞節目裡也報道了他，他擺賣的東西被全部扣押了。而帶頭現場執法的正是他的發小…………
閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：“姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！”
孩子們抱怨父母天天拿著手機玩，不陪他們玩，我引以為戒。放假我準備帶著兒子出去玩，結果他滿臉的不高興，死活不願意放下我和我老婆的手機，還是兩個手機啊。。。
剛洗完澡出來，看到月月泡了碗泡麵在默默的吃，低著頭，也不搭理我，看樣子特別不開心，我小心翼翼的圍著她轉了三圈也沒敢說話，，直到後來她吃過泡麵收拾桌子才呲牙叫了聲:“姐，，”我納悶的問她咋不開心？又和男朋友吵架了？她笑眯眯的跟我說:“沒啊，就是隻有這一碗泡麵了，我不低調點就進了你的肚皮嘞，，”……