1下午和老婆在公司吃飯，老婆心血來潮檢查我手機，發現她的來電名字是“我的二貨”。她激動地問我：＂我在你心裡只排第二！一貨是誰？＂，我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老婆你真的很二。
2我老婆很胖，一天，她對我說，天氣不錯，去動物園玩吧，好久不去了，感覺最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看你一定很高興，因為看到肉了。老婆說：你找打。。。
3夫妻2個昏睡中：老婆：'你蓋這被子是不是有點短啊？'老公：'嗯，和你在一起一輩子是有點短！
4上海話八級考題：請將“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”翻譯成上海話。翻譯:“勒麼桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭”！
5一天晚上，一個男士走進路邊一間花店，賣了一束鮮花。賣花姑娘問道：'是送給你妻子的嗎？'男士：'是的。'姑娘：'是她的生日？'男士：'不是。'姑娘：'是你們的結婚紀念日？'男士：'不是。'當他付完錢準備出門時，賣花姑娘忽然叫道：'我希望她能夠原諒你。
6帶一同事回家，找不到鑰匙，驚叫一聲：“我找不到門來開鑰匙！”
7某精神病院的一位病人正在寫信。護士小姐正好進來查房，於是問：“你在給誰寫信啊？”精神病患者說：“給我自己。”“那你都寫些什麼呀？”“笨蛋，我還沒收信呢，怎麼知道寫的什麼！”
8一精神病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫師：“唱就唱吧，你翻身幹什麼？”精神病說：“傻子～A面唱完了當然要唱B面了。”
9我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐請問你叫什麼名字？”然後自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室裡眾人當場就笑暈了。
10兩歲的銳銳興沖沖地跑到爸爸面前，抬起腳奶聲奶氣地說：“爸爸你看，媽媽給我買的新皮鞋。”爸爸說：“真漂亮，還是羊皮的呢！”銳銳不高興了：“不是羊皮的，是銳銳的。”
11坐地鐵，人不是很多。一個胖胖的男生進來之後，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。這貨突然一下跳到了站臺上面，然後車廂門慢慢關上了。大家正在疑惑怎麼回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”
12領導：這事你怎麼事先不彙報？我：我打過電話了。領導：我每天接那麼多電話你應該給我發郵件！我：我發過郵件了。領導：每天那麼多郵件,根本看不過來。你不能來跟我彙報下嗎？我：你不在辦公室呢。領導：難道我去哪裡都要向你彙報嗎？我看你的態度很不好啊！我：…這樣的領導傷不起呀！
13甲：如果你手裡只有一塊錢，怎麼辦？乙：手裡雖然只有一塊錢，但包裡有啊！甲：要是包裡也沒有呢？乙：銀行卡有啊！甲：要是銀行卡里也沒呢？乙：支付寶，財付通裡有啊！甲：要是支付寶，財付通也沒呢？乙：那怎麼可能！甲：要是真的有這種可能呢？乙：那就買一個碗吧！甲：買碗？你吃什麼？乙：乞討
13酒吧裡進來一條狗，酒保大聲說：“不好意思，這是誰家的狗啊？門外明明白白地寫著不準進狗的！”狗說：“哎呀，我可不是一般的狗呢。”酒保說：“哦？你有什麼稀奇的呀？
14青年相親數次無果，遂求助禪師：“大師，為什麼我每次話還沒說兩句，女生轉頭就走呢？”禪師掩面不語，青年：“大師您的意思是說，男人要少說多做，沉默是金？”禪師搖了搖頭說：“你tm有口臭你自己不知道？！”
15同事懷孕了，每天總是很快就餓了，於是她老公上班前都會為她準備點吃的帶過來。今天上午十點鐘左右，同事突然摸摸自己的肚子唸叨著說：餓了~不過還好老公準備了獼猴桃！結果...你能想像她翻了半天包卻摸出了倆土豆嗎？
16今天去藥店買藥，正在付錢當中，只見一大叔進來問那醫師：“我有點口氣，請問買點什麼藥好？”醫師問：“嚴重嗎？”然後那個大叔二話不說直接一口氣吹了過去...沒錯就是一口氣吹了過去...那醫師當時一臉就要哭了的表情，真是畫面太美..