之前寫過一篇文章你的孩子，其實不是你的孩子——智慧的父母不會讓孩子成為附庸，希望幫助父母們認識到孩子是獨立的生命，如果父母能夠像尊重另一個成人一樣地尊重孩子，就會在家庭教育中選擇正確的路徑。這個路徑就是：既然孩子是獨立的，那麼他們最終必將和父母分離，因而，分離是我們在家庭教育中的大前提，也是所有教育方式的起點和原則。記得羅胖兒在講《原則》這本書時對“原則”有一句很精闢的闡釋，原則就是，當我們面臨選擇時，讓我們做出正確選擇的那個準繩。
每一個孩子在出生前，父母就應該對分離有一個非常清晰的認識，因為他/她終將離開，因此，所有的教育都應該圍繞著她/他離開父母之後能否過得好這個重點來安排，應該教給他們什麼，在什麼情況下可以遷就，哪些事情不能心疼。
孩子未來是要離開父母的，出國或者去外地，他們和我們分別後，父母不能時時在他們身邊守護，他們表現得如何？是否能夠自理、自護？是否受人歡迎？是否能做出清晰的是非判斷？是否能把握時間？是否會求助？這些問題是父母需要考慮的重點，而不是想著未來還能怎麼替他們出頭，幫他們做什麼事。
孩子未來步入職場後，是不能選擇他的上級的。領導有民主型的、專制型的、強勢的、老好人型的、軟弱的等等，任何人都有缺點，任何人都有可能被冤枉，在這些情況下，作為父母都是幫不上忙的。
分離是一切教育的基礎和前提。有一本心理學的書叫做《必要的喪失》，這本書認為，人一生在不斷擁有也在不斷喪失。隨著人的成長，能力不斷提升，就會逐漸喪失外界給予的支持。
比如，當小寶寶在媽媽肚子裡時，什麼都不用擔心，不用吃不用喝，不用怕被噎著，也不可能有諾若病毒，不會有安全問題，因為母體已經做了所有篩選，只要待著睡覺就好了。這時候母體就是外界的支持。但從母體出來以後，孩子的自由度更大了，活動環境更大了，但會遇到季節交替，就可能餓肚子等等，需要面對各種問題；孩子在父母懷裡的時候被父母抱著呵護著，但開始學走路了以後，獲得了獨立行走的能力，就會遇見道路不平，會跌倒，會有更多的潛藏的風險。
孩子到了青春期，家長不願意分離也得分離。青春期的孩子內分泌系統發生變化，這其實是另一種“更年期”，會導致孩子的思維、行為出現一定的紊亂。同時，青春期的孩子開始有了獨立的認知，進入第三次反抗期，這就使得青春期的叛逆行為更加劇烈。
前兩次的反抗期分別是兩歲和七歲，隨著年齡的增長和能力的提升，孩子們不斷地以各種方式告訴父母，“別管我，我有我獨立的意識，我想自己試試”。作為父母，一定要珍惜每一次孩子所說的“媽媽我來”“爸爸我想試試”“這個我可以”。不要對說“不行”，不要打擊孩子的積極性。如果很清楚孩子終將與家長分離，就應該支持他們每一次獨立的嘗試。
如果擔心孩子的能力還不足以勝任他們想做的事情，父母也可以為孩子畫出他們可以自由行動的“框框”，確保在這個框裡孩子可以安全地進行他們的獨立嘗試。
最近7歲的筱妞也開始不斷地提出自己希望進行獨立嘗試的訴求，最近開始自己洗襪子；這兩天還表現出對做飯的濃厚興趣，從之前覺得好玩和媽媽一起做豆沙包，到現在想嘗試幫忙淘米、洗菜摘菜，我儘量給她提供她能夠駕馭的材料，然後放手讓她進行嘗試。
我們嘗試了用大菜刀切一些比較硬的蔬菜，但是她的力氣還不夠，菜刀也拿不穩，不安全，於是我們換成了小一些的熟食刀，蔬菜也換成了小蔥，這樣她就能比較安全地體驗做一個廚房小幫手了。
在別的場合中，父母也可以對孩子說“只要不出這個門，可以隨意走走”，或者是“可以去同學家，但是到了立刻給我打電話”等等，針對孩子現有的能力，一定要鼓勵他去嘗試，同時規避風險，給出明確的安全邊界，並教給他們防範風險的方法。引導孩子在可以駕馭的範圍內來做選擇，既能夠體現他們的自主性，又不會讓無限的無法駕馭的事情帶來風險，或者打擊他們的信心。隨著孩子的成長和能力的增強，邊界可以慢慢地開放。
在以分離為大前提的家庭教育中，父母需要尊重孩子的獨立性，欣賞並支持他們每一次為追求獨立而做的努力和嘗試，併為他們建立可靠的安全邊界，這也是一門需要家長和孩子共同學習的課程。