婚姻中,請這樣“使用”你老公
文 | 晚情
今年我爺爺90歲了,耳不聾、眼不花,精神矍鑠,在我們這裡90大壽是件大事,作為兒女,要給老人好好熱鬧一番才行。
雖然距離正式大壽還有幾個月時間,但我的姑姑們早早就開始商量起來了。
我大姑姑這些年來篤信佛教,提出要辦全素宴,減少家裡的殺生。
我小姑姑第一個跳出來反對,她認為我們這裡是小縣城,全素宴行不通。
人家只會以為我爺爺的子女不孝,為了省錢才搞什麼全素宴,何況到時候親朋好友都過來了,叫人吃素?可丟不起這個臉。
她提出不但不能搞全素宴,還得提高標準,畢竟這可是90大壽,接下來有沒有機會辦百歲宴可不一定。
所以她認為還得辦水陸道場,請戲班子來唱戲,這樣才叫熱鬧,賓主盡歡。
一年365天,你天天都可以去吃素,可以不殺生,但爹的大壽,絕對要按照世俗的做法來。
她們兩個誰也說服不了對方,立刻把目光投向我,問我到底支持誰?
我立刻作壁上觀:
我爺爺的大壽怎麼辦,當然是你們還有我爸一起商量的,我屬於孫女輩了,哪有說話的份?
你們不是說大人說話小孩別插嘴嗎?我的任務就是準備一份體體面面的壽禮送過來。你們辦素的,我就吃素,你們辦葷的,我就吃葷。
我大姑姑沒好氣地笑罵道:
你個小畜生比狐狸還狡猾,現在我們讓你說話,你說你支持我還是支持你小姑姑?
然後,兩人都虎視眈眈地看著我。
我摸摸脖子,哈哈一笑:
去年我不是制定家規了嗎:一代管一代,你們可是全票同意的,爺爺這代,你們贍養,你們做主;
你們這代,我們贍養,我們做主,等你們做壽了,才輪到我們做主,家規不能形同虛設啊!否則我們要管祖宗18代,還不得累死?
她們見我不肯站隊,只好逼我爸表態,說實話,我爸在我們整個家族裡是沒有話語權的。
我忍不住調侃我姑姑們:你們什麼時候居然需要你哥表態了?
我小姑姑馬上給了我爸一記馬屁:他畢竟是我哥呀,比我大,當然要聽哥的意見了。
我大姑姑也不甘落後:哥,我可是為了你們家好,少殺生家裡才會興旺,你可別辜負我一番心意。
我爸突然被兩個妹妹盯上,不知道說什麼好,不過我也不關心,他們有一個優點,就是心大,不記仇。
正在這時,我媽聽到爭論抱著靈寶出來了,我趕緊說我們帶靈寶去廣場走走,想把我媽擇出來。
我媽根本不理會我,抱著靈寶就衝了上去:
我覺得辦全素宴太寒磣了,但水陸道場和戲班子就沒必要了,要我說啊,應該……
我媽一上來就把我兩個姑姑的方案都PASS了,自然她的方案更加被DISS得屍骨無存。
我想把她拉走,她卻不願意走。
我無奈:
你留在這裡幹嘛?爺爺的大壽,你就讓我姑姑和我爸去商量好了,不管他們打算怎麼辦,我爺爺都不會怪自己的子女的。
但你不一樣啊,你是兒媳婦,而且還是個不受待見的兒媳婦,我爸無論站誰,都是我姑姑的親哥,他們絕對不會鬧翻,你就不一樣了。
彼時,靈寶鬧著要出去了,我媽才不情不願地離開了。
事後,我和她說你就算有什麼建議,可以先告訴我爸,讓我爸去說啊!
我媽哼了一聲:
你爸算老幾?憑什麼我不能說?我知道了,你就是向著你姑姑,你是幫你姑姑的,哼!
我一口老血差點噴出來,於是,懶得去管她了。
隔了一個月後,大家又碰面了,上次還沒有結果,這次繼續討論。
我示意我媽少插手,結果她又一馬當先地衝上去發表意見了,我只能感慨一句性格決定命運。
前幾天,一位讀者找我,她說非常鬱悶,她和小姑子先後有孕,但婆婆去照顧小姑子去了,對她則只是打打電話發發微信,叮囑她要好好吃飯。
她覺得婆婆很偏心,百般想不通,我問她你孃家媽媽呢?
她說孃家媽家裡有很多活,而且隔了一個城市,來回不方便。
我本想說你自己的親媽不來照顧你你不怪她,卻怪婆婆去照顧女兒,沒來照顧你?
但這話雖是實話,卻有點挑撥的意味了,萬一她去責怪她母親就不好了,於是作罷。
只是反問她:
如果你現在有媳婦,也有女兒,兩人同時懷孕了,你會選擇照顧誰?
一個是你懷胎十月,從她落地就悉心照顧,付出無數心血,天天擔心她吃苦的女兒,一個是後來嫁到你家的媳婦,兩人都需要你照顧,你只能選一個,你會選擇誰?
她說我明白你的意思了,但是已經晚了。
上個星期婆婆回家拿東西,問她這段時間反應如何,胃口好不好?
她心裡有氣,就挖苦道你還是管好你的女兒就可以了,我懷的不是你的孫子,死活你也不用理。
然後婆婆聽了很生氣,陰沉著臉走了,還告訴她老公說之所以不照顧她,就是覺得婆媳不好相處,母女之間怎麼樣都行。
老公也覺得她莫名其妙,有事可以直說,陰陽怪氣的幹什麼?
其實,這種事情完全可以和老公溝通,由老公出面去和婆婆說,比如:
媽,我工作很忙,也沒有照顧孕婦的經驗,你能不能幫幫我們?
哪怕婆婆還是選擇去照顧女兒,多少也會覺得虧欠兒子,在合適的機會裡,總是會彌補你們的。
關鍵是這樣不會把關係搞糟,也能讓老公更快成長起來,更具責任心。
很多女人結婚後,遇到的煩惱,大多都是沒有好好發揮老公作用的結果。
比如看不慣公婆的一些做法,完全可以用合適的方式和老公溝通,讓他出面去搞定自己的父母,好過到處吐槽,各種嫌棄。
比如遇到大小姑子影響到了自己的生活,也完全可以由老公出面去解決。
當然,很多人可能會說:
你說得簡單,成熟懂事的老公才可以這樣,遇到拎不清的老公,完全沒用。
那麼,你應該解決的不是外人的問題,而是你老公的問題,讓他明白什麼是小家。
再比如,很多女人跟我傾訴有了孩子後,連學習和保養自己的時間都沒有了,然而她們的老公卻有大把時間會朋友,打遊戲。
我始終不理解她們,女人結婚難道就是為了伺候男人,把自己變保姆嗎?難道她們就沒有被照顧被呵護的需求嗎?
當然,可能很多人會說他就是這樣的,有什麼辦法啊?
那隻能說明你沒有學會正確使用老公啊。
請相信,老公這個角色,你越不用,他的心就離你越遠,壞得越快;你越讓他發揮作用,他的心就離你越近,愛你更多。
就好比一個冰箱,你用十年,它還是好好地在工作,你十年不用,可能它已經成為一堆廢鐵。
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晚情:作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,專注女性的自我成長,認為成長比經營更重要。
著有《做一個剛剛好的女子》等書。
公眾號:傾我們所能去生活,微博@晚情的小窩