文|花鎮明星督導師·陳喬丹
在我的諮詢生涯中，我遇到不少的女性，想要在感情中做自己，但卻又要在所謂的“主流價值觀下低頭”，我常常被問到：
“如果我不選擇結婚，是不是真的不孝？”
“如果我離婚了別人會不會看不起我呀？”
也常常聽到這樣的表達：
“因為生病的原因今年不能給老公生孩子好愧疚呀”
“我怕別人說我是一個不負責任的媽媽，所以才什麼事情都自己做的。”
……
太多的女性為了獲得別人的認可而變得痛苦、掙扎、自卑、迷失自我。
在父母說“你年紀大，可能就沒人要了，女孩子總是要有一個歸宿”時，哭著嫁一個自己不愛，但父母覺得合適的人。
在婆婆一次次勸說“你也掙不了什麼錢，就在家帶孩子吧，這個才是女人要做的事情”，你就放棄了心愛的事情選擇迴歸家庭。
於是就有很多的女人選擇活在大家的期待中，努力去獲得大家的認可，這樣努力成為他們想要的樣子就不會被說吧，總會幸福吧？
可是，當你選擇只是去滿足別人的要求和標準的時候，才是真正噩夢的開始。
01
“為什麼我這麼努力，卻過成了現在這個樣子？”
思思和老公是大學同學，兩個人畢業後就進入了婚姻。
之後思思老公的事業發展得很好，同時思思也懷有身孕，因為思思老公掙的算是很多的，婆婆就勸思思把工作辭去，在家裡專心養胎就好，思思覺得有道理就同意了。
因為沒有工作，和老公的共同話題也就少了一些。
老公經常說，你看你什麼都不懂，和你都聊不到一起去，你現在怎麼這麼墮落了？
思思聽的心裡很是難過，決心生了小孩馬上去工作。
確實通過思思的努力，在工作上也做得很優秀，但這時卻發現老公出軌了。
這個時候的思思極度無助，找到公公去說這個事情，公公卻說，你一個女孩子要這麼拼幹嘛？照顧不好老公，這樣家也就沒了。
思思委屈地說到，我當初不是因為要和你兒子共同進步嘛，所以才那麼努力的嘛！
最後她和公公吵得不歡而散。
其實思思一直想證明自己是一個優秀的女人，一個優秀的妻子，一個優秀的兒媳婦，但是這樣的自我證明卻沒有一個好的結果，思思和我說：
“我這麼好為什麼不幸福？”
“為什麼我這麼努力，卻過成了現在這個樣子？”
我問她：
“你想過你自己要什麼嗎？”
她沉默了……
02
幸福的人生從來不是順從，而是創造
任何女性，任何人，不要尋求認可，你在等什麼，你想要什麼，才是最重要的。
——阿娃•杜威內
如果你只是去滿足別人的期待，你根本沒有時間去聽聽自己想要的是什麼，你的人生也只會迷失在別人的標準裡面，不斷為了別人自我證明。
自我證明就是內心缺乏安全感的一種表現，我們迫切需要得到別人的認同來獲得安全感。
因為你沒有辦法堅持做你自己，活在別人標準裡的你，當然沒有辦法幸福，因為你的安全感，你的愛，尊重都要依靠別人。
你就如同一個提線木偶，已經失去了自由了，已經失去選擇了，失去選擇失去一切，你怎麼可能幸福？
只有放下獲得別人認可的執念才可以做自己，去過自己說了算的人生，那才有可能獲得幸福。
幸福的人生從來不是順從，而是創造。
當然，做自己說起來容易做起來難，因為“女人找一個男人才算是有歸宿”，這樣的集體潛意識是很強大的。
就如思思，她也是一個名牌大學畢業的現代女性，在發現老公有小三的時候，卻是想著怎麼打掉小三，卻沒有想過要換一個活法，或者選擇離婚，不曾擁有這樣的勇氣。
03
女人要怎樣才能活出自己，不活在別人的嘴裡？
我相信有很多女人過著思思一般的生活，都想努力活出自己，不想活在別人的嘴裡，也不想別人說自己的時候，會控制不住去爭執。
那應該怎麼辦？
1）信念上：我的世界我來定義，我們無需自我證明，我們要的是自我實現。
自我實現是我做這個事情只是因為我想要，不因為任何人的期待，這個事情做的好和不好，我不會去評價它。
自我實現是因為自己的期待才去做這個事情。
當你可以養活自己，給自己安全感，覺得自己有價值的時候，你可以很好的自我實現，當然就不用按你爸媽說的，嫁給那個可以給你生活保障的男人，你也可以不用去過大部分人的生活。
這個也不是對父母的對抗，這是一種成長，因為孝順父母的方式有很多，不一定要用犧牲自己的方式。
所以，信念很重要，相信自己可以過自己說了算的人生，去過少數人的生活，看到這樣的可能性，並且去試試看。
要擁有屬於自己的評價體系，自己定義自己，不用別人的標準要求自己，也不用自己的標準要求別人。
所以，當你看到大多數人都和你說，你要做這樣的選擇的時候，你一定要問問自己，是否真的合適你？
2）溝通上：不重要的人無需解釋，重要的人把他的標準還給他
第一、我們要做好一個思想準備：別人說我們是正常的。
別人有權利選擇怎麼對我們，這個我們沒有辦法改變，所以你不需要在沒有辦法改變的事情上面花心思，但是我們可以選擇怎麼面對對方。
第二、面對不重要的人，我們堅守自己的底線。
對方強加意圖給你時，你直接拒絕就好，或者不予理睬，我們不能為了別人的標準而浪費時間，我們不能企圖所有人都認可你的想法。
我們要學會區分什麼是別人的標準。
比如，你同事說我覺得你很不愛乾淨，你看你的鞋子都穿了兩天了。
鞋子穿了兩天就是不愛乾淨就是你同事的標準，但是這一定不是你的，而且你也不影響到你的同事，如果你為了一件他接受不了的事情難受是不值得的。
人會本能的把自己不能接受的事情，在別人身上出現的時候指出來，把自己不能接受的壞放到別人身上，因為人本能不能接受自己有壞的部分，這個心理學上叫投射。
所以如果你這時對同事說：
“我覺得我挺愛乾淨的呀。”
對方心想你不愛乾淨還不承認，你在對方心中就坐實了不愛乾淨的位置，投射成功。
所以解釋沒有用。
如果你說：
“不好意思 我下次會注意的。”
他會想你雖然不愛乾淨，但是還算態度好，但你不愛乾淨還是投射成功。
因為你並不認同對方的標準，所以就算你改也是永遠無法讓對方覺得你是愛乾淨的。
所以就不要解釋什麼了，如果對方不是那個重要的他人，他愛怎麼認為就怎麼認為，我們過自己覺得好的人生就好，不需要在別人的標準裡浪費時間。
3）面對重要他人我們怎麼和對方溝通才不會被控制，被影響？
去認同化。
就是不去認同對方的評價，比如是你媽媽說你不愛乾淨，那總不能也不去理對方吧，那我們要告訴對方：
也許在媽媽看來鞋子兩天不換是不愛乾淨的表現，這在你的生活習慣中是對的，你希望我勤換鞋，我知道了，但是愛不愛乾淨我自己有自己判斷。但是還是謝謝媽媽關心。
第一。告訴對方這個是你的標準，我們不認同也不拒絕，只是把這個對方不能接受的部分還給對方。
第二、發現好的部分，對方不會覺得你是在對抗，而一直和你說。
第三、告訴對方自己有自己的標準，引導對方表達的是具體的事情和建議而不是判斷和投射的情緒。
我們這麼說的主要目的並不是為了改變對方，而是要自己在一次一次的投射中，清醒的認識到：
我要尊重我自己的標準，我要明白別人的標準影響不到我，這樣我們才不會因為別人的言語有太多的情緒。
在感情的世界裡，我們無需自我證明，你要相信你本身就很好。
我們需要的是自我實現，我們要知道自己想要的是什麼，不要迷失在別人的標準裡面。
學會自己認同，自己定義自己，學會拒絕，學會去認同化，避免投射。
清醒的做自己，過自己想要的人生，與他人交好，但內心堅定。
做自己需要勇氣，當你看到我的文章的時候，我已經在支持你了，所以加油。
我是陳喬丹，我在這裡分享恰當的愛來支持你，也願你天黑有燈，下雨有傘；願你一路上，有良人相伴。
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
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