不知道你們有沒有發現這種現象。
凡是在親密關係裡不如意的人,都覺得自己犧牲最大。
有一次,我幫朋友和他女友調解矛盾。
就事論事的節奏還沒拉開,兩人就翻起舊譜。
朋友說:“你每次上夜班,我都開車去接你,來回近2小時,你有沒有考慮我感受?”
他女友回:“你也好意思說,不是為了你,我會換工作嗎?我為這跟家人鬧多大矛盾?”
“我付出這麼多,每次都用你的舊手機,月月工資上繳,你還要我怎樣?”
……
我問,為什麼不能就事論事?
因為兩人都覺得自己付出最多,所以一遇事,心裡非常不平衡。
A說自己就是免費保姆,B說男人活得更憋屈。
C罵老公是媽寶男,D吐槽少奶奶不好伺候。
只要一開口,就開始怨天怨地——我為伴侶付出這麼多,真的好委屈!
這當然不妥。
伴侶之間,一出現分歧,你內心就跳出聲音:你欠我的,你欠我的,你欠我的……
就像朋友欠你5000塊錢不還一樣,感覺自己超級虧。
你說,抱有這心態,感情還能處好嗎?
來,我們先看一下伴侶常見的吵架模式。
- “吶喊模式”:我曾為你付出XX,所以你現在要為我XX。
- “委屈模式”:我為什麼不開心?因為我為你付出太多,而你只想著自己。
發現什麼沒?
當初那些“付出”,他是極不情願的。
比如,女友希望我週末不要加班,去陪她逛街。
我同意了。
當時我的心理邏輯是:為了你的利益,我委屈了自己,所以你欠的我“債”+1。
也就是說,每次付出,我都把這看成滿足你的私慾。
久而久之,你我內心都形成了一個“債務本”。
每個人都覺得自己是“債主”,都巴不得對方早點“還債”,最好還加上“利息”。
關係失去平衡後,矛盾自然就會增多,而且都覺得自己才是最虧的,怨氣四起。
關鍵來了。
那最好的付出心態是什麼?
不把付出看成“付出”。
簡而言之,我看見了你的需求,因為我愛你,所以我願意給予,哪怕這樣會犧牲我的利益。
這種心態就是:一切都是我自願,你無需愧疚,我也不會覺得你欠我什麼。
這聽起來有點玄,我提供個小技巧。
當你為對方付出時,自問:我願意用這種方式愛TA嗎?還是對關係的一種委曲求全?
如果前者佔主導,那很好。
如果是後者,心理上能糾正是最好。若不行,那就拒絕。
舉個例子。
比如老婆叫我每個月工資全部上繳,只留500元作零花錢。
如果我答應,那一定是出於,我願意用這種“吃虧的方式”,去愛一個人。而非怕老婆,或是怕鬧矛盾。
如果是出於委屈心態,那怨氣積累久了,我可能就會脾氣變差,甚至出軌——不然,怨氣不得把我憋死?
願意付出好辦。
如果不願意,又轉變不了心態,怎麼辦呢?
拒絕。
說到拒絕,又是很多親密關係的一大痛點。
可以這麼說,70%的人在拒絕伴侶時,都是非常殘忍的。
就像拿鞭子抽人家一樣。
我見過不少這樣的拒絕。
女孩想看男孩的手機。
男孩不悅道:“你這人怎麼這樣,尊重點別人隱私行不行?”
妻子希望丈夫幫她買一件較貴的衣服。
丈夫就說:“你看你每年在衣服上要砸多少錢,你也省點不可以嗎?”
你們聽著什麼感覺?
反正我是超級不爽。
拒絕就拒絕,不給買就不給買唄,幹嘛要批判我的需求有錯?甚至還否定我整個人?
遺憾的是,很多人都是這樣拒絕伴侶。
其實只要是拒絕,對關係就會有一定的傷害。
但有些人不想怎麼把傷害降到最低,還來一個神補刀。
這把“刀”就是:用各種道理,證明你的需求是錯的,是不對的,我拒絕你是天經地義的!
愛,就是死於這把“刀”下。
你希望加重對方的愧疚感,但殊不知,怨與恨,也生於其中。
那怎樣拒絕,才能把傷害降到最低呢?
不帶任何評判的拒絕。
比如女友想要一個鑽戒。
你可以這樣拒絕:對不起親愛的,你帶這個戒指肯定很好看,但我現在經濟不允許,暫時沒法滿足你。
比如男人希望你穿得性感一點。
你可以拒絕說:抱歉老公,我個人比較喜歡簡單風格,雖然穿得性感蠻養眼的,但我就是不喜歡。
發現規律了吧?
來,重要的事情說三遍:對方的需求沒有錯,對方的需求沒有錯,對方的需求沒有錯!
做到這一點,即使你拒絕伴侶,愛也能流淌其中。
就像李雪說的,我拒絕了這件事,不等於拒絕你這人,不等於你提的要求不合理,更不等於我不在乎你。
我的拒絕,僅僅是因為我現在不想這樣做——但我依然愛你,並理解你的需求。
所以呢,付出,我樂意。
拒絕,純粹是我暫時做不到,與你無關。
這樣一來,就為親密關係裡的平衡流動,打下了牢固的基礎。
常有讀者留言說,文章看了那麼多,但還是好難改啊。
沒錯。
這些都是反人性,反常識的心理學技巧,想徹底掌握,就像戒掉你那些壞習慣一樣困難。
但我很喜歡叢非從的一個比喻。
克服這些人性的缺點,就像當今考駕照一樣。
難嗎?
是真不容易。
但只要你花一段時間,下狠功夫,把這駕照考下來了,那你就多了一項終生受益的技能。
你可以自駕遊,可以撩漢泡妞,可以自己開車想去哪就去哪。
克服“付出心態”,掌握“拒絕技巧”,亦是如此。
那時不說你會在婚姻裡幸福的飛起來,但起碼不會淪落為第二個祥林嫂,不會跌進那隻龐大的怨女隊伍:男人沒一個好東西!
因為你知道,我所做的一切選擇,只因我願意,而非你強求。