我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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在以前，很多人秉承盲目的世俗觀念，覺得一個人離婚之後就掉價了，不容易結婚了，如果要結婚，不能挑三揀四了，只能被安排了，只能湊合著找個人結婚了，或者只能找個同樣離過婚的人重組家庭了。

這種世俗偏見的根源，在於只關注到導致離婚的原因和問題，沒有關注到到底是誰的問題導致的。很多人想當然地認為一個人只要離婚了，就肯定是有問題的。這種不經過大腦的偏見，隨著人們思想的開放，變得越來越少了。但是，少不代表完全不存在了。如今，依然有很多人秉承著這種偏見，不懂得具體問題具體分析。

而實際上，一段婚姻最終走向離婚，確實是有原因有問題沒錯，但肯定會有其中一個人的問題比較嚴重，說成是那個人的問題導致的離婚，也並不過分。這樣一來，導致離婚的那個人被人詬病是他活該，但是被離婚的那個人，並沒有犯什麼錯，如果被世俗跟著一起詬病，那就太冤枉了。

很多人之所以怕離婚，所顧慮的東西中，就有在意世俗偏見的成分，怕自己成為別人認為的那種掉價的人，怕自己離婚後過不好，怕自己離婚後婚姻不順。但是，世俗就是世俗，很多人的觀念不是一朝一夕可以改變的，你在不在意，那些偏見都會存在。所以，如果你太在意那些偏見，等於是在折磨自己。

正是因為婚姻世界中存在這種混亂的問題，使得很多人懶得去分辨離婚人士的好壞，直接就一棍子打死說離婚的人都不好，或者盲目地認為一個人雖然離婚了，但卻是個好人。

這樣的爭議通常會出現在父母和子女之間，比較常見的情況就是：兒子想和一個離婚女人結婚，或者女兒想嫁給一個離婚男人，父母通常都會和子女爭執不下。而最終誰對誰錯，時間能給出答案。

“女兒，你是頭婚，不能嫁給離婚男人！”

丁丁和有些女人一樣，在父母眼中一直是個好孩子，一直認為她會有個美好的未來，一直認為她很懂事，一直認為她會潔身自愛，但實際上並非如此。

我見過不少人在脫離父母獨立生活之後，因為受身邊環境和人的影響而變了，也就是人們常說的“變壞”了。雖然變好變壞沒有明確的標準和界線，但世俗和道德有無形的標準和底線，以此為標準來衡量好壞，也未為不可，因為大多數人都是認同的。

她上學在外地，畢業後工作也在外地。上學的時候，每逢寒暑假還會回家，但工作了之後，就很少回家了。在她的圈子和理解中，覺得自己生活在大城市，就必須紙醉金迷，必須放蕩不羈，必須逛夜店花天酒地才叫正常。

她所理解的這種生活狀態，不能說不正常，關鍵是當事人用什麼樣的態度去對待。如果你管不住自己，總是跟別人攀比，總是是非不分什麼都學，那就不正常，所有對自己不負責任的行為都算不上正常。

丁丁就是如此，她在那樣的環境和圈子中，完全變得和以前不一樣了，很浮躁，很膚淺，整體的形象流露出來的都是不良氣息，當然難免在感情方面氾濫，頻繁跟不同異性發生關係。

這些都是她父母不知道的，父母還以為自己的女兒本本分分在工作呢！

她就是在那樣的狀態下，被一個叫阿光的離婚男人哄騙，無可救藥地要跟他在一起，要跟他結婚，覺得阿光對她又好又有錢，離不離婚無所謂，反正這一切都是自己想要的。

她當時已經變得是非不分了，毫無任何判斷力，說到結婚就立馬為之，什麼都不去了解，只是想盡快結婚。

突然發生了這種事，父母有點措手不及。父母當然不會像她那樣隨便，逮著她問東問西。當得知阿光是個離婚男人時，尤其是聽說他們是在夜店那種地方認識的之後，父親堅決反對他們結婚，說，“女兒，你是頭婚，不能嫁給離婚男人，不然太掉價了！而且，在那種地方認識的人，我實在不敢相信會是好人。最重要的是，你們才認識多久？你瞭解他嗎？你瞭解他離婚的原因嗎？他會對你好嗎？就憑著暫時的花言巧語就跟他結婚，你腦子裡在想什麼？這件事，我堅決不同意！”

如果是以前的丁丁，會慎重考慮父親的話。但是，當時的丁丁已經被矇蔽了雙眼，毫無耐心，一聽說父親反對，她氣呼呼地說，“別管我，我偏要嫁！”

她私自跟阿光領證，沒辦婚禮，什麼結婚流程都沒有，覺得這樣結婚就可以，覺得真愛無需那麼複雜。

可結果呢？結婚之後，她發現阿光還有孩子，而且是兩個。阿光給她的任務是，可以不上班，但必須照顧好孩子。而他自己，則每天繼續花天酒地不回家，完全不把丁丁當回事。丁丁雖然蠢，但不傻，她很快就認識到阿光並不是找老婆，而是需要一個照顧孩子的保姆。

那之後她要離婚，但阿光一直躲著她。直到一年之後訴諸法律，這場鬧劇才宣告結束。

​東林夕亭情感建議：

阿光這種離婚男人，就是世俗偏見所說的對象。也正是因為有他這種人的存在，所以世俗的偏見才會一直存在。可以說，是這種有問題的離婚人士連累了所有離婚人士，連帶那些沒有問題的離婚人士也跟著被世俗觀念所傷害。

並不是所有的離婚男人都像阿光那樣，我認識一個帶著孩子的離婚男人，雖然又當爹又當媽，但很幸福。他和前妻離婚是前妻的問題導致的，他沒有問題，離婚後帶著孩子問心無愧地活著。雖然很多人背後也說他壞話，但他對自己對孩子對任何人都是很好的。

本來上面提到的丁丁作為年輕人，應該懂得區分離婚男人是好是壞，但是她完全疏於判斷，明明是個很糟糕的離婚男人，她偏偏覺得好，這就對自己太不負責任了。

前幾天有個讀者留言說她愛上了一個離婚男人，很多人不同意，但她說她就是喜歡，雖然最後分手了，但依舊放不下，情況如下：

“東林老師，您好，看了您的文章，感觸很深，我想和您說說我的故事。

我今年30歲了，在小城市屬於大齡剩女。我有體面的工作，有小買賣，有房有車，單身日子過得很富裕。前些年，好多人給我介紹男朋友，我都不上心，也沒有看對眼的，我想找一種互相喜歡的感覺。

之後就遇到了他，他比我大六歲，帶個男孩，有穩定的工作，我很喜歡他，他也很喜歡我。但是，他不是過日子的男人，他喜歡熱鬧，喜歡晚上參加飯局，總是和朋友們在一起。

大家都勸我不能繼續，因為他條件很一般。但他身上有一些東西吸引我，他心眼不壞，就是有點孩子氣，不成熟，對未來沒有什麼規劃，脾氣也很不好，可我就是喜歡他。

我心裡知道一時的激情不足以支撐這一生，他也有顧慮，說我太優秀還是未婚，他配不上我，說和我在一起有壓力。雖然最後出於理性分開了，但我感覺我們都沒太死心，我現在很痛苦，不知道該怎麼辦。”

這個讀者所喜歡的那個離婚男人，是好是壞，適不適合結婚，需要用事實去判斷，而不是憑感覺去判斷，因為結婚後是要過日子的，不是戀愛那麼簡單。

那種“雖然他有很多缺點，但我就是喜歡他”的心態，可以說是痴情，但更可以說是盲目。感覺這種東西有時候是很不靠譜的，而且不是衡量兩個人合不合適的唯一標準。而且，愛情和婚姻都是兩個人的事，你就是喜歡他，他也對你如此嗎？如果只是你單方面對他如此，那算不上合適。

不死心的話，就去綜合判斷，結合婚姻需要的一些現實條件，如果綜合判斷之下兩個人同時認為彼此合適，那結婚也是好事意見。而如果綜合判斷的結果是不合適，還是不要結婚的好。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）