一女同事說她過年時跟男朋友合計過完年一起領完紅包就和平分手。結果現在倆人好好的已經準備結婚了，我：“不是領了紅包就分手？”女同事老臉一粉：“我倆一合計，結婚收的紅包更多就不分了！”
閨蜜昨晚在我家睡覺。臨睡前突然就說：哎，好長時間沒被男友滋潤了！我說：怎回事？閨蜜：這不肚子上被叮了個包嘛！越來越大！我問：多大個蚊子呀，這麼長時間不好？閨蜜指著懷孕三個月的肚子：那蚊子光嘴就十八釐米！
公司聚餐，本哥喝多了。我們把他架回宿舍，讓他躺下。我去了衛生間。就聽到他拿手機在挨個打電話，接通以後，稀里嘩啦有的沒的，什麼事都說。我在衛生間聽的“哈哈”大笑。出來以後，才發現他拿的是我的手機。
大姨媽推遲幾天了，心慌慌，問生過孩子的閨蜜，她給我一個驗孕棒，測後第二根顯示微紅，閨蜜說是懷上了！我跟男朋友還沒那啥，這真是夠了。心煩意亂跟男朋友提了分手，讓閨蜜不能說出去，自己偷偷的哭了兩天。今天我能說我大姨媽來了嗎？特麼閨蜜說驗孕棒是她兩年前買的！
出差幾天回家，發現垃圾桶裡有用過的衛 生巾，瞬間腦海裡湧出無數個畫面，他出軌了，他居然領家裡來了。。當我拎著衛生巾質問他怎麼回事時，他比我還氣憤:“你走也不留點錢，我痔瘡犯了，用你一片衛生巾怎麼啦？怎麼啦！？”
飯局上，叔叔要給大劉介紹女朋友，說：“我別的本事沒有，就是女人認識得多，誰叫咱是開婚介所的呢。” 大劉是第一次見到叔叔的這個朋友，連忙問道：“您也是開婚介所的？” 叔叔插嘴道：“別聽他的，他是送快遞的！”
高鐵上，一股濃烈的臭味襲來，我仔細搜索，發現後排的大叔光腳踩在我椅子靠背上，眯縫著眼睛打著瞌睡……周邊的乘客滿臉嫌棄卻無能為力。 大概十分鐘後，大叔鼻孔傳來了呼嚕聲，我俯下身子，悄悄拿起他的鞋，快速走到車廂連接處，把鞋子扔進了垃圾桶。 後來大叔醒了，瘋了一樣到處找鞋。 目睹了整個事件的乘客們笑而不語。
口渴的烏鴉發現一個水瓶，可瓶裡的水太少了，瓶口又小，怎麼辦呢。烏鴉想了想，把小石子一個一個地銜進瓶子裡，水漸漸升高，就喝著水了。烏鴉沒有捨近求遠飛去更遠的地方找水喝，而是想辦法戰勝了困難，這讓我明白了一個道理，懶惰是智慧的源泉。
兒子生病，看到醫生過來檢查就很驚恐，大叫著不要打針，醫生趕緊安撫他:小朋友別怕啊，叔叔不打針，你看嘛，我都沒有針啊！兒子眼淚汪汪的看著他:是真的麼？醫生很堅定的點頭：真的！我不打針！等兒子配合好檢查後，他笑笑著摸摸兒子的頭，把護士叫過來:你來給小朋友打針，我答應過他，我不給他打。
以前讀書時沉迷於打遊戲，老師說打遊戲是沒有前途的。現如今，一線遊戲主播年收入早已超千萬，所以，如果能回到過去，我選擇多買幾套房。
分隔兩地，甚是想念。電話中，男生說：“你不在身邊的這些日子，我感覺自己更愛你了，這也許就是距離產生美吧”。 女生：“我也是這麼覺得耶。我想到一個方法，能讓我們的愛情永遠這麼美，讓你能永遠這麼愛我，好嗎？”。 男生誠懇：“好啊好啊”。 然後女生說出她的方法：“那我們分手吧”
記得上大學的時候，有個老師的女兒長的特漂亮，是我們男生心中的女神。一天，老師為我們講解邏輯學：書在桌上，桌在地上，所以書在地上。老師講罷，讓坐在前排的一個男生舉個例子，那哥們說到：我愛你，你愛你女兒，所以我愛你女兒。記得老師當時臉都綠了。
老師分別給了四位學生一些錢，讓他們各自去買一樣東西來填滿教室。第一位學生買回一車稻草，然而教室遠遠未被填滿。第二位學生買回一堆泡沫，依然無法填滿。第三位學生買回一根蠟燭，燭光閃亮，卻總有陰影。第四位學生微微一笑，點了一碗螺獅粉。