很多女性告訴我，婚後在帶孩子、打拼事業、與公婆相處的夾縫裡生存，拼了命地承擔那些遠超自身負荷的重量。慢慢地，心中積蓄了無盡的委屈、痛苦和孤獨。
其實，我也是這樣的啊。我瞭解，過度承擔的人不會真的快樂。
我曾有相當長一段時期，陷入自我評價極低的狀態裡，放棄自己的專長，不敢去做那些真心喜歡的事，甚至改變自己的生活方式以迎合對方，全心全意想要靠付出和犧牲來維繫關係。
因為婆婆不喜歡亂花錢，我果斷放棄了所有的日常消費計劃，逛街、購物、美容全部取消。
因為老公習慣了女人作為全職保姆的角色，我瘋狂投入所有精力在無休無止的家務勞動中。
我想要表現好一點、更好一點，彷彿婚姻成了另一座考場，每一天都是一次模擬測驗，只有不斷保持優異成績，才可以持續享有優等生的尊嚴和待遇。
我並沒有思考過，為什麼要這樣拼命表現？這種表現，從一開始就註定是永無止境的，不會有究竟圓滿的那一天。
我忘記了，婚姻的本質是愛情，而愛情裡的我們不該是最甜蜜和放鬆的樣子嗎？一直拼命驅策自己，活成另外一個形象，也許那是一個表率，也許那是一個楷模，但都不是你。靠這種姿態得以維繫的感情，又有幾多幸福把握？
後來慢慢了解到，是我自己把評判權交給了對方。是你執意要讓婆婆和老公當主考官，而他們判你高分、低分，都會強烈影響你心緒的起伏波動。
在這樣的模式裡，你永遠是被審閱的一方。不管表現是好是孬，心中都會被種種不忿充斥。不管我們付出是多是少，都難免落入被評議的不安境地。
在這種情境裡，就算被表揚、被讚美，也沒有任何意義。只要你沾沾自喜於自己的好名聲，就一定也會耿耿於懷於自己的壞形象，一切終歸由他人主宰。
當活著只為取悅別人，就算活成了感動中國的道德模範，心中又有多少屬於自己的真正快慰？
我婆婆是遠近有名的賢妻良母，從年輕時就勤勞賢惠、樸實節儉，把家庭操持得有條有理，大門不出二門不邁，終日勞作，幾乎犧牲了全部的個人喜好和慾望。
然而她並不放鬆，也不快樂。或許是出於女人的敏銳直覺，我可以體察她心中深埋多年的委屈、自卑和怨憤。光顧著活給外人看，冷落了自己幾十年。
她對丈夫有諸多怨念，對孩子有無盡不滿，但她依然在孜孜不倦地為他們服務。就在這種一面付出一面不甘的狀態裡，循環著每一日，不知不覺已近花甲之年。
這些年，她從沒有討過自己的歡心，她對自己有清教徒般嚴苛的禁錮和限制。
而她的孩子們，時常被強烈的自責情緒控制，無法放鬆身心，對於心中喜愛的事物，向來充滿猶疑和負疚。
她常在人前提起自己初初嫁進這個家門所受的種種委屈，事實上，幾十年來，不曾有一刻，她從那些過往的沉重裡走出來過。
雖然鞠躬盡瘁，內心深處，她並無一刻滿足和享受過自己辛勤經營得來的幸福。
其實，她是多麼理所應當配得這世間所有的幸福，可她習慣了活在無盡的犧牲和持續的抱怨中。這是大多數處在她這個年紀女性的心理狀態。
有的時候，當你對自己的生活方式存疑的時候，不妨看看老年人，看看上一輩人是如何生活的，他們的夫妻相處模式，他們的觀念，他們選擇的方式……你慢慢就會知道自己該不該繼續眼前的路線了。
這是一種很悲涼的示範。
但對我們有著巨大的警示作用，我們要不要在怨恨與勞作中一點一點耗盡體內全部的熱情、好奇、快樂、嚮往？
當你習慣了以卑微的姿態活一年、三年、五年，你也就會這樣一直卑微下去，一輩子。
最終，你會和眼見的那些霜華滿鬢的老婦人一樣，滿面愁苦，一腔辛酸。
電影《睡在我上鋪的兄弟》裡有句臺詞說得好：我才懶得去想十年後的我是什麼樣子，我只在乎十年後的自己怎麼看現在的我。
自從明瞭這個道理，我就漸漸放手讓老公負責接送女兒，在我忙的時候讓他參與帶孩子。而在過去的幾年裡，我都是無條件妥協的一方，心甘情願承擔百分之百。
我需要有閱讀、寫作和靜心的時間。
以往，我常常在來回奔忙換尿布、做輔食和小娃娃哭鬧的雞飛狗跳裡勉強寫上幾筆，就算老公明明在看電視，我也不會打斷他的娛樂。
是我自己，默認了這種家庭分工和價值序位。我的愛好、興趣和工作退居末位，我以為包攬全部家務才是我的價值。
事實上，只要你有自己的專長和熱情，就值得排除萬難、用心呵護、令其成長。就算你是個家務白痴，那又有什麼要緊？
當我對自己的時間重視起來，為自己安排了不同的生活和工作內容，對方慢慢也開始意識到這種轉變，並給予調整和適應。
不用怕，最初總會有一段動盪期。
對方會不習慣你的改變，或許會有衝突。但新模式的建立需要你的努力，誰讓你曾經把舊模式塑造得那麼根深蒂固？對方習慣了你卑微的姿態。當你開始圖謀自己的出路，勢必會令他受到震動。
你得溫和，同時也得堅定。
我們追求平等自在之心應堅如磐石，我們重視身心的延展和舒適度應勝於一切。倘自己都不在乎自己的感受，別人也會習慣了不在乎你的事。
某個夏日傍晚，我早早洗好澡，啃了半片西瓜，在陽臺上敷著面膜吹著風。朋友發微信問我在幹嘛，我答：無所事事敷面膜。
對方驚呆：發生什麼事了？你已經幾年沒做過面膜了！才忽然意識到，確實已經有好幾年、好幾年，沒有享受過這片刻美妙日光了。
雖然還有許多事要做，但是，請等我一小會兒。諸事放下，萬緣暫舍，這一小會兒是屬於我的，它可以不屬於家務、嘈雜紛爭和勞動義務。
它對我很重要。
比起靠委曲求全換得平安，把自己活好了更值得全情投入一輩子。而這個投入就是每天的一小會兒、又一小會兒，不斷累加，使其成為容貌、心靈得以豐富的資材。
一個美好生動的家庭成員，是不是要比一個勤勞怨忿的家庭成員貢獻更大？或至少並不顯得遜色多少。
我們怎麼款待自己，怎麼寵愛自己，怎麼提升自己，怎麼令自己得到滋養和成長……你怎麼對待自己，這是唯一的課題，你怎麼釋放自己的價值，或許是終生的事業。
一位男性讀者朋友向我傾訴，他覺得婚後與妻子沒有交流，他說的話她不懂；他的理想和追求她不感興趣；他交朋友她賭氣吃醋；他的世界每天在更新換代，她的視線永遠停留在家務瑣事和鄰里是非中；他想著如何開疆拓土，她只琢磨怎麼拴住他……他對婚姻感到無比厭倦和失望。
我想說，這位妻子是缺乏安全感的吧，大概也是活得卑微的一個，她身上或許有你我的影子。
我們有時候是太目光如豆了，太在乎一些人和物，認為那遠比自己更重要。卻不知生命的怪圈在於：是因為你首先失去了自己，於是便陸續失去了世界。
我們總覺得自己需要依附於物，才能存活。這是一個心理謊言。
在愛情和婚姻來到之前和離去之後，你都要讓自己好好活，這個好好活的能力才是最需要時刻籌謀和建設的。
不管友人還是愛人，都不是你想拴就能拴住的。甚至當你一這麼想，在這個起心動念裡，就落入了乞憐的境地。也就在同時，將你想要的人推向了更遠的地方。
你能做的，只有極力確保自己的身心成長。在這方面，請用力“自私”和“專注”一點，心無旁騖地聚焦你所熱愛的領域。
然後去創造價值，體驗時間的神奇效用。它真的不僅僅是用來刷鍋洗碗的，還可以用來締造更多神蹟。
一個圓滿快樂的你，才是對身邊人最大的善意和貢獻，而不必靠辛勞困苦綁架和依附於人。
所謂道德，不是承包所有並不情願的勞作，而是由於投身生活獲得充分滋養後散發的平和安定的磁場。
當有一天，我們的歡笑並不是悲傷的面具，我們的善良也不表現為自我犧牲，你才可以說，你是一個具足了道德感的人。
我們不能忘記，那個生命的怪圈，它時時刻刻分秒不息地在悄然發生著作用：
當你贏得圓滿的自己，就會陸續贏回整個世界。
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PS：
有朋友說我的文章太長。其實從寫公眾號伊始，我就在拼命練習“如何寫得短小精悍”，可惜資質駑鈍，一向還是拉拉雜雜一大篇。
不過，我會試著靠近更好的閱讀體驗，讓你不會讀的太辛苦，讓我們每一次相逢，都有輕鬆美好的回憶。
答應我，在那些我不能陪在身邊的日子裡，你一定要過的更好。
今天就到這裡，給你一個擁抱，記得：今天也要愛自己。
下一次，我們不期而遇。
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作者簡介：
周小北，被娃搞殘的黃臉婆，社會學專業學渣，悲催的80後，失控的絕望主婦，知食分子，八卦磚家。
微博@生活家周小北，
微信公眾號：周小北（zhouxiaobei888）