我女兒一年級那年冬天，班裡有幾個同學連續過生日。11月時先是一個男生的生日會，地點在一個叫“激光城”的室內遊樂園。
其中有一個項目叫“太空人入侵”，大概就是在一間黑屋子裡，有各種太空人出沒，小朋友要拿著激光槍跟太空人對射。
當時我、我女兒還有她一個好朋友小D在一組，小D的父母有事沒來。
這個項目設計得確實挺刺激的，屋子裡很黑，帶有各種激光效果的太空人飛來飛去，再加上音響效果相當好，兩個女孩又都是頭一次玩，因此都有點緊張，都緊緊貼著我，當出現較大聲音（比如爆炸聲）的時候，倆人還要抱住我。
每一次她們抱住我的時候，我也會認真地摟住她們。一開始的時候我只是說：“這聲音真夠大的，怎麼樣，好點嗎？”
等過了幾分鐘感覺她們適應一些了，我就說了一些更誇張的。
比如
“ 哇，好厲害的炸彈，好像炸到我的鼻子啦！
快幫我看看，我的鼻子還在嗎？哦，還在，太好了！
那你們還好嗎，受傷沒有？”
類似這樣的話，讓兩個女孩覺得很好笑，於是也就更放鬆了。
這個項目大約十分鐘，結束出來後，兩人一致表示很刺激但很好玩。而我女兒決定，她自己12月的生日會也要來這裡辦。
幾個星期以後，到了我女兒的生日會，同樣還有這個太空人入侵的項目。這次小D的爸爸一起參加了，小D自然就跟她爸爸在一組了。
項目開始後，小D還是覺得害怕，時不時要摟住爸爸，但是小D爸爸卻說：“沒事的啦，都是假的嘛，有什麼好怕的呀。來，開槍射擊，總抱著我還怎麼玩呀……”
總之就是這樣一類迴應。
小D爸爸當時並沒有多嚴厲，他只是不斷告訴小D“沒什麼好怕的嘛”。結果，小D越來越害怕，項目中途就不要再玩了，爸爸也沒辦法， 只能帶著孩子先離開了。
在這件事情中，小D遇到的是同樣的情景，同樣感到害怕，但第一次完成了項目並且表示很刺激但很好玩，而第二次卻中途退出了。問題出在哪裡呢？
大家肯定都聽出來了，問題出在旁邊大人的迴應方式。
第一次，當孩子感到緊張害怕的時候，我會表示理解，並且認真地摟住她們。
而第二次，小D爸爸迴應的是“沒什麼好怕的”。正是這句“沒什麼好怕的”，加重了小D的害怕。
打個比方，大家想象這樣一個情景：
你要穿過一個黑暗的森林，這對你來說是一件很可怕的事，不過，你有一個保鏢跟你一起，你對這個保鏢的能力還是相當信任的。
現在你們開始這段路程，中途你好像看到不遠處有一個黑影晃了一下，於是你非常緊張，並且告訴保鏢前面好像有危險。
好，現在請大家想象保鏢不同的回答會對你造成什麼影響：
保鏢的回答：
A：我一定會提高警惕，一定好好保護你。
B：根本沒有危險，沒什麼可怕的。
顯然，回答A很可能會讓你的緊張得到一定緩解，至少不會加重。而回答B，則會讓你更加緊張，因為他這種不重視的態度，讓你覺得沒法指望他。
也就是說，無論危險是否真的存在，保鏢都應該重視你心中的危險，這樣你才能感到安全。
大家肯定知道我想說的是什麼了——
我們，就是孩子的保鏢。
其實很多時候，孩子產生害怕之後的第一反應，並不是馬上逃跑，而是——尋求保護。
如果得到了保護，那麼他有可能會繼續嘗試探索，但如果得不到保護，那他一定會進一步採取逃跑的方式，遠遠地躲開讓他害怕的東西。
可是，又沒有真正的危險，那要保護孩子什麼呢？
實際上，我們要給孩子的保護是“心情”層面的保護。
這裡咱們先回顧一個重要的概念：外部調節器。
複習：大腦成長的困境
產生憤怒或恐懼等負情緒，是大腦的先天本能，也是生存的必須。負情緒只要能及時平復，通常就不會造成不良影響，而假如長時間不能平復，那麼負情緒會導致內分泌系統產生大量的負性化學物質，進而造成大腦長時間處於有害的化學環境當中，這就很可能損害大腦的發育。
童年時期，由於大腦發育尚未成熟，對情緒的自我調節能力還遠遠不夠，因此一旦產生負情緒，就很難讓自己及時恢復平靜。
這就是我們之前講到過的“大腦成長的困境”，而解決困境的方式，用加州大學神經心理學教授艾倫舒爾博士的說法，就是——
我們大人要充當孩子情緒的外部調節器，當孩子產生負情緒，比如緊張害怕的時候，及時幫孩子恢復平靜。
也就是說，當孩子感到害怕、尋求保護的時候，我們要提供的保護，其實是幫他緩解緊張害怕的情緒，而幫他的第一步，就是明確表達：我一定會保護你、一定會幫助你的態度。
因此，不管是什麼原因，不管有多麼不合理和沒必要，只要孩子害怕了，我們都不應該說“沒什麼可怕的”這一類話。
這類話對孩子沒有任何幫助，尤其對於先天謹慎的孩子，反而很可能加重他的害怕，因為他會覺得得不到足夠的保護。
孩子在探索世界的過程中，不可避免地會遇到讓他們害怕的事物，只有他堅定地相信大人一定會保護他，他才會繼續探索，而只有繼續探索，他才能獲得對新事物、新技能的掌控，從而獲得更多自信。
當然，我們的保護絕不是帶著孩子躲避和逃跑，我們的目標是幫他逐漸學會調節緊張害怕，進而逐漸掌控新的事物、新的技能。
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