文 | 親子心理師徐婧英
01、
眾說周知，演員黃磊不僅戲演的好，廚藝也十分了得，被稱為“黃小廚”。
在《爸爸去哪兒》，他還是個很懂兒童心理，情商極高、擅長溝通的超級奶爸：
女兒多多因為住宿差，鬧起了情緒，哭著跟爸爸說：“不知為什麼，我在這邊不那麼幸福。”
黃磊問她為什麼，她說不出來，只是說：“我在這邊就是想哭”。
黃磊問她：“你不喜歡這個房子，對不對？”
多多哭著說：“我不知道這裡是這樣子的。”
黃磊說：“要知道是這樣，你就不選這裡了，有點後悔，是嗎？為什麼不喜歡這裡，因為這裡只一張床對不對？”
他又說，“這個房子我喜歡，你知道為什麼嗎？一是很久沒睡過這種上下鋪的雙層床了，二是在這裡碰到了好多小朋友，剛剛他們唱的歌好不好聽？對我們是不是很熱情？”
然後，又引導多多，“你去摸摸自己的床，是不是軟軟的，有墊子？你再摸摸當地小朋友的床，硬硬的，只蓋一層布，他們專門又我們準備了墊子，我們在家裡最舒服對不對？為什麼來這裡呢，就是要看到這個世界有不同的地方，有不同的人，我們學會一件事——對這個世界說，謝謝，你對我很好........”
慢慢的，多多不哭了，又和其它孩子玩了起來。
面對女兒的壞情緒，黃磊巧妙溝通，輕鬆化解，讓人刮目相看。
常有家長苦惱，孩子愛發脾氣、一言不合就哭鬧，尤其公共場大鬧大叫，滿地打滾，甚至摔東西、打人，家長很崩潰，不知怎麼辦。
心理學認為：孩子愛發脾氣，是對自身無力解決的事情，做出的一種“偷懶反應”——自己沒法解決，就發脾氣變相向父母發出求助信號。
也就是說，孩子真的無能為力，只好靠發脾氣，請求父母幫忙，是不是很可憐、讓人心疼？
明白了這個，孩子再發脾氣，你要做的就是：先靜下心，冷靜觀察，孩子的問題到底是什麼，給你發出的信號是什麼，做個駕馭壞脾氣的“騎象人”。
02、
什麼是壞脾氣的“騎象人”？美國著名心理學家喬納森·海特給出了非常恰當的比喻。
海特認為，我們的大腦有兩套系統：
系統1，可以稱做情緒腦，負責情緒喚起，它比較情緒化，就像“桀驁不馴的大象”，
系統2，可以稱做理智腦，試圖控制系統1，就像“理智的騎象人”
這兩個系統，在情緒反應中扮演非常重要的角色，當某個情緒信息，尤其憤怒、焦慮、危險、等負面信息傳入大腦時，系統1本能地產生劇烈的反應，就好比一頭大象橫衝直撞闖入大腦的後花園，場面難以控制。
想出控制它，就要激活系統2——理智腦，請出騎象人。
但是，孩子理智腦的發育遠遠晚於情緒腦，一旦脾氣上來，無法控制，胡作亂鬧，不聽話。
父母要做的就是，像黃磊一樣，幫孩子引出騎象人——理智腦，學會用理智控制情緒、管理情緒，平息情緒。
03、
做駕馭情緒的騎象人，不妨嘗試四步法，巧妙和孩子溝通：
◎ 第一步：看到情緒，跳出問題
概括為四個字：
❉“先跟後帶”
心理學NLP溝通技巧指出：先跟後帶，就是在我們與對方溝通時，先接受對方的觀點或態度，讓對方感到被理解和尊重，再帶領其從另一個角度看問題，走出原來的框架。
簡單地說，孩子情緒不好，和其溝通時，要先看到ta的情緒，說出ta 的情緒，讓ta感到被理解和尊重，然後，帶領ta從另一個角度看問題，跳出壞情緒。
多多說自己不幸福，黃磊問她：“你不喜歡這個房子，對不對？”
在這裡，黃磊“跟”孩子情緒“跟”的就很及時——看出女兒情緒不好，幫孩子找到原因，及時說出來。
多多當時8歲，雖然不知道為什麼不開心，但已能說出自己的感受：“不那麼幸福”。
年齡更小的孩子，語言表達力不夠，說不出到底為什麼發脾氣，常常只是哭鬧，家長就要引導孩子說出來。
網上有個視頻，一個2歲多的寶寶因為媽媽上班而大哭，爸爸做的就特別棒：
他沒有訓孩子，或不管孩子，只讓他哭，而是，一邊給孩子錄像，一邊問，
“媽媽上班，你是不是心裡不舒服？”
看到並說出寶寶的情緒，跳出問題，才能安撫情緒。
負面情緒就像黑暗面，如果看到它，用覺察之光照亮（說出）它，自然就不存在。
◎ 第二步：感受情緒，允許情緒發生
媽媽上班，寶寶哭鬧，包括其它原因的哭鬧，常常有家長這樣對孩子說：
“別哭了，媽媽一會就回來了”（勸阻）“
“媽媽上班給你掙錢去了，掙錢才能買好吃的啊”（講道理）
“再哭，我就不讓你看動畫片了”（恐嚇）……
勸阻、恐嚇、講道理，只會讓孩子覺得自己不對，不該傷心、難過、不高興，但又無法避免有這樣的情緒。於是，更不知所措，難受、壓抑、情緒堆積，再次爆發更激烈。
情緒沒有對錯，只是對外界事物的一種體驗。
既然是體驗，當然無所謂對或錯。只有接納情緒，才能管理情緒。
上面提到的爸爸，這樣對孩子說：
“你是不是覺得，哭出來心裡就好受點？”
孩子點頭。
”那就哭吧，再哭一會兒“
孩子又咧嘴大哭，連叫媽媽。
黃磊聽到多多“不幸福”，這樣說：“你有點後悔，是嗎？不喜歡這裡，因為這裡只有一張床，對不對？”
深深理解孩子，不勸阻，不批評，只是接納，允許負性情緒發生，做出最有同理心的表達。
◎ 第三步：轉換思維，尋找解決辦法
寶寶又哭了幾聲後，爸爸說：
“你現在感覺，心裡是不是好受點？“
寶寶點頭承認。
爸爸馬上提出建議：“咱們現在吃點水果，看會動畫片，然後去吃飯，好不好？”
寶寶痛快答應。
轉換思維，轉移孩子注意力，事情完美解決。
黃磊也這樣引導多多換個角度看問題：“我們在家裡最舒服對不對，為什麼來這裡，就是要看到這個世界有不同的地方，有不同的人，我們學會一件事——對這個世界說，謝謝，你對我很好........”
孩子有負面情緒，家長既讓孩子面對情緒、管理情緒，又提出建議，解決問題，避免情緒進一步氾濫。
有個媽媽抱怨，兒子想養一隻小狗，她不同意，兒子就和她發脾氣，哭鬧了好幾次，媽媽很煩，不知怎麼辦。我問她，你怎麼和孩子說的？
她說，就是直接拒絕的：“養狗？狗又得吃又得喝，咱家還沒地方養，不行！”
儘管道理都對，但過於理性，孩子接受不了，當然不高興，哭鬧。
轉換思維，先跟後帶，媽媽可以這樣引導孩子：
媽媽：“你想養一隻狗啊，（肯定想法）那你告訴我，如果養了狗，你會怎麼辦？” （引導孩子）兒子：“如果養了狗，我會給它洗澡、餵它，會很愛惜它。”媽媽：“如果你想養狗，是不是應該先了解一些關於狗的知識？你先去圖書館看看那些動物的書，或者你可以先嚐試養一條金魚。” （引導孩子）
夢想需要支持，行為需要限制。
對於孩子的夢想，無論是好的還是壞的：當工程師，還是養狗，即使當乞丐，都要給予支持。
先肯定孩子的情緒和想法，給予同步迴應，再引導孩子向符合現實情況的方向發展，這樣，孩子才能心平氣和接受父母建議，不再哭鬧。
◎ 第四步：回看情緒，完美善後
成人常有這樣的感覺：走出情緒的泥潭，回首來時路。會很納悶，為什麼曾經不起眼的一地雞毛，就讓人痛苦不堪，無力負擔？
檢省自己才能讓內心強大，不再因為風吹草動，情緒起伏不定。
寶寶答應去吃水果，爸爸再問：
“你現在一想起媽媽，是不是還想哭？那就再哭會吧！”
寶寶又作勢要哭，但好象已沒什麼傷心的感覺，想哭也想笑。
爸爸大笑，啟發孩子：“是不是很好笑？”
幫寶寶回看情緒，就是幫他跳出問題，以旁觀者的視角看自己、審視自己的作法。
讓孩子感覺，媽媽上班也什麼大不了的，又哭又鬧很好笑。
和黃磊一樣，這個寶爸不動聲色，巧妙幫孩子轉換、平息、化解了情緒，真的很贊！
榮格說，“愛就是深深的理解和尊重”。
孩子的情緒反覆不定，今天被安撫了，明天沒準兒又變樣，又不講道理，亂髮脾氣了。
不要指望一次疏導就永遠有效，要有心裡準備。
孩子再哭鬧也是可以理解的，接受情緒的反覆，發乎情，出於愛，靜心等待孩子慢慢學會管理情緒，不再是亂髮脾氣的“小惡魔”！
親子心理師徐婧英 ：一個九年級男孩的媽媽 國家二級心理諮詢師 2016、2017年搜狐母嬰最受歡迎自媒體 《心理育兒》雜誌專欄作者 大V店、有書、娃娃等多家平臺特邀家庭教育主播 資深媒體人 中國新聞一等獎獲得者 歡迎關注，可以免費諮詢哦！