6.27簡直可以定義為國際分手日，先是爆出宋仲基和宋慧喬離婚，緊接著范冰冰和李晨分手就甚囂塵上。
無巧不成書，那個週末我身邊一對情侶也在分手的邊緣瘋狂試探。
- 一
閨蜜娜娜跟男朋友在一起有五六年了，感情一直很好，狀態永遠都是羨煞旁人，我們都說她找了一個“模範男友”，但即便是模範男友最近的表現也很迷。
娜娜跟我吐槽“最近他一直對我不冷不熱的，約電影說沒有想看的，約吃飯說沒時間，好不容易到了週末能陪我逛街買衣服，沒想到結局是跟我在路邊大吵一架，他說覺得自己的地位好低，還不如買衣服逛街來得重要。”
娜娜跟我的反應一樣，都是一臉懵，他們倆的戀愛故事我瞭解的最清楚，娜娜是個體貼的姑娘，絕對不至於明知道男友需要休息還讓他陪。
“模範男友”到底是怎麼感覺到自己沒地位的？
說出來你可能不信，男人耍起小性子來也讓人哭笑不得，“我已經連續加班熬夜兩星期了，你卻一點感覺都沒有！我只想休息，但是你根本就不在乎我是不是需要休息！”
娜娜跟男友並沒有同居，這段時間也從沒聽男友提起過加班這麼凶，他甚至連一句抱怨都沒有，就算是他肚子裡的蛔蟲可能都會被他迷惑，“我根本就不知道他的需要啊！”
- 二
說到情侶吵架的經典疑問，有句話你們一定不陌生：你如果真的愛我，怎麼會不知道我在想什麼呢？
一個多麼理想化的期待呀！但尷尬的是現實裡這種期待被實現的可能性幾乎是0 。
如果對方愛你就知道你在想什麼，那還真的挺恐怖，可能你對隔壁老王有一點點動心正準備扼殺在搖籃裡，都會被對方第一時間捕捉。
其實，很多親密關係就是敗在了這句話上。
日本有一檔真人秀節目叫做《離婚旅行》。
節目組給每一對即將離婚的夫妻策劃了一場離婚旅行，旅行的地方就是夫妻曾經度蜜月的地點，希望他們用幾天的時間，故地重遊，重新尋找記憶，旅行結束之後，再決定是否真的決定簽署離婚文件。
有一期節目，夫妻雙方到達伊豆的酒店，老婆開始哭泣，說自己回憶起來很多事情，老婆說，我們並沒有彼此怨恨，但還是要分開。
原來老公辭職後賦閒在家兩年，坐吃山空，老婆很是頭疼，矛盾逐漸升級到離婚的地步。
節目後半段，老公才敞開心扉告訴老婆，由於公司裡的人事鬥爭，他才不得不辭職，同事們經常聯合起來欺負他。
老婆表示很痛心，原來她並不知道家裡的頂樑柱其實在外受了那麼多的苦。
但最終這對夫妻還是離婚了。
如果從一開始，老公就如實告訴老婆自己遇到的困境，表白自己需要支持和幫助，是不是結局就會不一樣？
- 三
為什麼面對最親近的人，我們總是這樣：一邊從未明確給對方提出希望和要求，一邊卻又希望另一半通過眼神都能懂。
總之，千言萬語匯成一句話：我有想法，但我不說，我就是要你猜出來。
但沒多少人得到了滿意的答案，因為不被要求的那方，再細心再敏感也不可能洞察你所有的心思。
到最後陷入僵局的那天，對方可能還會唐僧式問的你啞口無言：你想要就說啊，你不說我怎麼知道你想要呢？
無法說出口的那些想法和要求，其實跟我們的歸因方式有關。
社會心理學家海德Fritz Heider基於對人際關係的研究指出，人們對事件發生的解釋原因無外乎有兩種：
一是內因，比如情緒、態度、人格、能力等；二是外因，比如外界壓力、天氣、情境等。
一般人在解釋別人的行為時，傾向於內在歸因，比如性格、品質等；在解釋自己的行為時，傾向於外在歸因，比如情境、周圍人的態度造成的壓力等。
娜娜的男友就是如此，覺得女朋友沒有體察到自己的需求，是出於內因——她不夠細心不夠愛他，而自己不直接表達需求，卻是出於外因——對方沒給我機會，或者沒有合適的情境。
為什麼歸因的時候無法真正客觀？是因為我們都有自我服務的偏差。
簡單地說，我們對這個世界對自己對他人的解釋方式，都是為了給自己“挽尊”，都會朝著對自己有利的方向靠攏。
如果把考試成績不高解釋成出題太偏，那就避免了對自身能力不夠的自我評價；
如果把人際衝突解釋成對方無理取鬧，那就避免了反省和檢討自己的過程，更不必去承擔責任、改正錯誤。
如果你或者你的伴侶，都只是渴望什麼都不說，對方就能理解自己，其實你們不過是想讓自己在這段關係裡省力，而把引導關係更親密的責任交給了對方。
你以為從對方身上“找錯”就是給自己省力？你以為對自己有利的解釋，就是對關係有利？
恰恰相反，越是推卸責任逃避溝通，後續你需要處理的爛攤子就更多，這就成了親密關係裡的“黑洞”，它深不見底，甚至會吞沒你們過往的親密。
- 四
親密關係本就是相互作用的結果，想要對方滿足你的需求，只有一個前提，就是直接表達。
你可以跟另一半確認一個“表達時刻”，比如每天想要告訴對方的3件事或3個想法、3個感受，讓你們之間儘可能的做到“信息對稱”、“感同身受”。
這既能成為日常相處中的“儀式感”，也能慢慢培養出彼此直接表達的習慣。
在這個過程中，鼓勵很重要，即便是面對自己最親密的人，也總會有些話不好開口，這個時候，更要讓對方感受到你是一個值得信賴的傾聽者。
一個好的傾聽者，不是隻有聽就夠了，關注對方的情緒、身體語言和眼神，能及時給反饋，讓對方感受到，你是在認真地體會他的心情，並且跟他是統一陣線的。
有一種說法是“婚姻好不好，看睡前十分鐘”，那些能每天花十分鐘溝通，聊聊彼此想法和感受的伴侶，他們的一致性更高，對彼此的理解程度也更高。
10分鐘之於每天的1440分鐘，不過是千分之幾的存在，但卻能讓關係變得更加親密，至少能讓你們知道彼此的需要，而不是一腔熱忱無處釋放只靠猜謎碰運氣。
別再相信“愛我就該知道我想什麼”的傻話了，要我說，正是因為愛，才更應該主動告訴對方你在想什麼啊！#宋仲基宋慧喬離婚##戀愛兵法#
大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號“我們心裡都有病”（ID：staynormal），圖書作品《世界偏愛自愈自樂的你》正在熱賣。
櫻桃邊緣，心理科普作者，互聯網教育從業者。