在最近做的個案諮詢中，我發現，如果孩子的問題不僅僅出在孩子身上，還出在父母那裡，那麼這些父母有一個共性，他們的表達中通常有這樣兩類語言：
一是“我懂、我知道、我會的”，還沒等別人說完，他們就急著表達自己知道怎麼做了；二是“不對、不行、不好”，還沒等別人說完，他們就斷然否定了。
這兩類語言實際上是矛盾的，一類是肯定的表達，另一類是否定的表達，不過它們都是“絕對化的語言”。什麼性格、什麼心理狀態的父母經常會說絕對化的語言呢？
答案是固執己見的父母。固執己見的父母一方面很有主意，很能幹，同時他們的心理往往也是相當自卑的。
大家都知道“滴水穿石、以柔克剛”，心平氣和的人說起話來都是這樣的：你說的有道理，我可能不知道，我不太懂，你這樣想也許行得通，咱們可以試試……或者是：你這樣說一定有你的理由，說來聽聽……
你會發現，心平氣和之人的語言是開放式的，允許很多可能存在，而心不平氣不和的人，他們的語言體系是封閉式的——“不行，就得這樣！”或者“我知道了，你不用說了！”
封閉式語言體系背後反映的是這個人的心理狀態非但不自信，反而很自卑。自卑會導致強烈的不安，同樣不安也會導致強烈的自卑。自卑與不安都會導致一個人抓狂似的渴望獲得成就感，也就是尋找存在的意義。
很多孩子都會問父母：既然生命就是來一趟就走了，那活著幹什麼？既然都是死，還不如現在就死了！
為什麼有的孩子對學習沒興趣，不寫作業，因為他們沒找到生命的意義。有成就感、有尊嚴，沒有沒白活一遭就是有意義，否則就白死了。多麼有意義的邏輯和哲學，這並不深奧，反而是一捅就破的東西。可是很多父母都不瞭解，只會頭痛醫頭，腳痛醫腳，天天問孩子注意力不集中、不愛學習怎麼辦？
如果父母不能超越自卑，那麼想讓孩子把學習當做自己的事情，太難了！他們不知道為什麼要學習，既然生命來了就走，何不好好享受？反正父母會養活他，反正家裡還有一套房子，他們也不懂得什麼叫“坐吃山空”，於是家裡就天天為孩子學習鬧得雞犬不寧、雞飛狗跳。
如果父母意識不到或者不承認問題的根本是自己的自卑，反而天天為孩子注意力不集中、夫妻關係不好等等一些雞毛蒜皮的事情抓狂，那麼我們會越來越焦慮。每天的日子都在應付，從早上六點起床一直打架到晚上十一點，這樣的日子如果繼續延長十年、二十年、三十年，那麼健康就會向我們敲響警鐘了。
為什麼父母的自卑會影響對孩子的教育呢？
第一，因為自卑，所以希望證明自己。
我們不能讓別人天天表揚我們，也不能讓別的孩子說我們好，於是就寄希望於自己的孩子，讓孩子替自己活一回，替我們愛童年的自己，讓孩子通過學習補償自己童年的不快樂和不被認可，補償我們一生的不如意。
說到底，就是一種愛自己的心理需要。
第二，愛孩子。生怕今天不給孩子檢查作業，明天孩子就怎麼樣了，今天不拼命掙錢讓孩子上補習班，明天孩子就怎麼樣了，今天不給孩子做飯，明天孩子又會怎麼樣了……
這些父母真的是特別負責任的父母，但是他們既希望補償自己的童年，又擔心耽誤了孩子，這種矛盾心理讓人鬧騰。
第三，害怕丟人、出醜，沒面子。都說中國人是為面子而活，省吃儉用只為曇花一現的精彩。
實際上，核心問題就是當我們的心理越矛盾、期待越多，我們就越容易陷入功利之中。功利的人要求一旦付出就立馬有收穫，否則就會抓耳撓腮、心慌恐懼。
在經濟活動中，人們極其功利的一個結果就是出現各種各樣的假貨，那麼在教育孩子的過程中，如果父母過於功利，也會“生產出”一個“假貨”，就是父母眼中的問題孩子。
所以，我們的孩子不是真的不愛學習，他們需要父母慢下來，父母成長了，孩子才能好好學習。如果父母“不長大”，那麼學再多教育的技術也沒用。
比如，教你跟孩子認錯，你能做到嗎？就算嘴上道歉了，心裡承認嗎？願意真誠的、發自內心的跟孩子認錯嗎？就算心裡真誠，那你的表情呢？
因此，真的愛自己，真的想幸福，真的希望孩子學習好的父母，讓我們從覺察自己的自卑開始，接受我們的自卑，每天超越一點點，從自卑入手解決好教育孩子的難題。
宗爸