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路霸來啦！
今天向大姐夫求教，怎麼征服我姐的，怎麼搭訕的？就看大姐夫扭捏的說“當初你姐撞了我，我罵了她一句，我們就在一起了”“臥槽，你還敢罵母老虎，咋罵的？”大姐夫:你瞎啊？撞我心上了！
其實這就是個陷阱，真是蠢到家了
跟女友異地，昨天下班晚，等到十二點也沒有，作為男人，就很主動給女友打過去，電話接通後，一個男的接的電話說到:喂 然後我很納悶問到:你誰呀。他又說你找誰，我說我找xxx，他說 哦，她睡了我是她男朋友。 然後我很和氣的說到:我是她爸 他一下慌了， 說 :叔叔你好！ 我說:嗯，既然你是思思的男朋友就別見外了，跟著叫爸吧。 然後他很高興的說到:爸，您好。 我哈哈一笑說的:嗯，孩子你也好。她睡了我就跟你說一下，你明天等她醒了你跟她說一聲，她三叔打電話說她檢測的什麼HIV是什麼陽性的，這孩子生了病也不給家裡說，等她醒了讓她給我回個電話。
你開得走算我輸
老師在臺上說：“同學們，我們來玩成語接龍好不好？我說前兩個字，你們答後兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說：“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道：“………………” 現在我正站在門口被太陽烤。
酸爽
今天中午去煤氣站充煤氣，結果到了之後發現錢沒帶，只好折回去取錢，折騰半天雨天都轉晴了。。。後來銀行ATM那出現了驚悚的一幕，一個穿著低帽簷雨衣的人提著一瓶煤氣罐衝了進來。喂！你們別跑啊，我不是來打劫的……
土豪就是土豪，比得了麼
朋友在××營業廳上班，今天被投訴了，原因是朋友眼睛小，還是單眼皮，結果顧客說在辦理業務的時候，受到了侮辱，因為我朋友都沒有正眼瞧她一眼……
我相信我一定能減肥成功！
一隻流浪小狗，每天經過一個包子店，老闆都會扔給它一個包子，就這樣過了幾年，有一天小狗來到包子店，卻看到店關門了，小狗沒有失望，還是天天來，直到幾天以後，包子店終於開了，小狗高興的來到店門口，老闆不在，一個年輕人給它扔了一個包子，小狗滿意的跑了。年輕人看著小狗遠去的身影，想起父親臨終的囑託:兒子啊，看到一隻小狗，你一定每天給它一個包子，然後和你媳婦說給了小狗兩個，我就是這樣給你攢了一套房子啊……
喜歡擼貓這一點，應該是靈長類自帶的天性
遇到一老人暈倒，馬上將老人送醫院，當時因身上沒帶多少錢於是打電話給女友，女友一進病房就罵到：“你腦子有病啊，管什麼閒事。。。”當她看到病床上的老人一驚：“爸！”老人看了我女友一眼對我說：“小夥子，你人不錯，聽我一句勸，和我女兒分手吧。。。”
星球大戰外傳之熊出沒
我的耳洞是五歲的時候我媽媽讓人幫我打的那時候我媽媽在村上趕集賣豬肉來了個用槍打耳洞的，我媽媽覺的新鮮，想打，可是又怕疼就買了幾個包子給我，讓我一邊吃，一邊坐那打耳洞嗯，速度很快，也不疼，我媽一看挺好，她就打了，結果才打了一個，捂著耳朵就跑一邊跑一邊還回頭威脅我，讓我把包子吐出來，說這麼疼我不告訴她……
嚇死對方，蛇精病
大家好，你可能還不認識我，我呢，將來會是一位網紅，你可能不相信，但是沒關係，你願意成為我的第1個粉絲嗎？看到這裡，你心裡肯定會想臥槽！你粉絲才零個！怎麼可能成為網紅啊！是，我粉絲現在是很少，但也不能否定我的將來啊。我也是有幽默感的，請相信我！謝謝你看到這！浪費你寶貴的時間了！
鸚鵡：你的良心不會痛麼！
洗個澡真舒服，剛一出浴室，就看見老公坐在沙發上說道：“驚不驚喜！意不意外！今晚我不加班了...”我馬上大叫道：“快...快！老公，把窗戶關上，我剛洗完澡，冷...”
又開掛了