女友問男友：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？” 男友說：“你試試。”“試就試”，女友咕咚跳水裡了，然而，男友的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要……
昨天晚上和朋友一起去吃自助餐，看到一妹子，在哪問前臺：你們這裡小孩子吃飯收不收費的？前臺：我們這裡小孩子只要沒上一米二都是免費的。妹子：那太好了，小班、中班的小朋友快進來坐！
和丈母孃一家一起去旅遊，在坐飛機還是高鐵的問題上產生了分歧。我說“現在飛機特價七百，高鐵也要七百多，我們坐飛機吧！” 這時候丈母孃一臉不爽的說：“你傻啊！飛機倆小時，平均起來一小時350；高鐵7個小時，平均一小時才100，你說哪個便宜，這帳你都不會算啊！”
爸媽結婚紀念日，他們去看電影，看完回家老媽一臉怨氣說:看電影的時候想讓你摟著我，你說老夫老妻的摟什麼摟？別人還以為我帶的不是自己媳婦呢！啥意思啊你。。
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
母女倆坐火車，火車進入山洞前，媽媽趴在女兒耳邊小聲說：“小心點，你旁邊坐的男人眼神不對。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒害羞地說：“到下一個山洞還有多久？”
就在前幾天聖誕節的時候，我爸突然發過來一個紅包，說，“寶貝聖誕節快樂，愛你”。我美滋滋地接了紅包，沉浸在父愛中，正準備晒到朋友圈。。。。。突然我爸接著發來一句：“退回來，發錯了，這是給你媽媽的。”我一臉蒙，所以紅包不是給我的，寶貝也不是叫我的。。。。。。
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
老婆懷孕後，寶寶動的厲害，晚上睡不好覺 忍不住嘀咕了一句：“這孩子在裡面幹啥呢，一直沒個停！” 老公來句神回覆：“住個二手房，忙裝修的吧！
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
母女倆坐火車，火車進入山洞前，媽媽趴在女兒耳邊小聲說：“小心點，你旁邊坐的男人眼神不對。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒害羞地說：“到下一個山洞還有多久？”
就在前幾天聖誕節的時候，我爸突然發過來一個紅包，說，“寶貝聖誕節快樂，愛你”。我美滋滋地接了紅包，沉浸在父愛中，正準備晒到朋友圈。。。。。突然我爸接著發來一句：“退回來，發錯了，這是給你媽媽的。”我一臉蒙，所以紅包不是給我的，寶貝也不是叫我的。。。。。。
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
老婆懷孕後，寶寶動的厲害，晚上睡不好覺 忍不住嘀咕了一句：“這孩子在裡面幹啥呢，一直沒個停！” 老公來句神回覆：“住個二手房，忙裝修的吧！
跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”
記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？” 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”
研表究明，漢字的序順並不能影閱響讀，比如當你看完這話句時，你會發這現裡面的字全是都亂的。做人要老實，讀錯點個贊?
昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……
哥們跟女孩子約會，沒算好時間，遲到了。一見到女孩就不停的解釋，路上那個堵啊。女孩問：“你咋過來的？”這二B一時嘴快：“地鐵。”
母女倆坐火車，火車進入山洞前，媽媽趴在女兒耳邊小聲說：“小心點，你旁邊坐的男人眼神不對。”過了山洞，母親問女兒有沒有異常，女兒害羞地說：“到下一個山洞還有多久？”
就在前幾天聖誕節的時候，我爸突然發過來一個紅包，說，“寶貝聖誕節快樂，愛你”。我美滋滋地接了紅包，沉浸在父愛中，正準備晒到朋友圈。。。。。突然我爸接著發來一句：“退回來，發錯了，這是給你媽媽的。”我一臉蒙，所以紅包不是給我的，寶貝也不是叫我的。。。。。。
中午在小飯店吃飯，人多，正餓的上火，旁邊一桌人在喊：老闆我還有倆菜不要了！，，老闆一激靈，扭頭衝廚房：紅燒肘子啤酒鴨快點！，我一看這招有效，也喊了一聲：“老闆我菜沒燒就算了！”，老闆又對廚房喊：“蒜泥青菜不要了！歡迎下次再來哈……”，，我擦！說好的套路呢？
老婆懷孕後，寶寶動的厲害，晚上睡不好覺 忍不住嘀咕了一句：“這孩子在裡面幹啥呢，一直沒個停！” 老公來句神回覆：“住個二手房，忙裝修的吧！
跟小小出去吃飯，總是給她點好吃的。她每次都吃剩一半就說吃不下了。我只好默默的吃完另一半。終於有次喝多了，她埋怨道：“看你那麼瘦，一定是平時不捨得吃，害得我不敢吃飽！”我笑了：“為了保持身段，消耗吃你的一半，我專門去健身室辦了個年卡”
記得我當年高考查到分數後，第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學的嗎？” 看到她一臉尷尬，我氣憤地說：“還真被你這個烏鴉嘴說中了。”
研表究明，漢字的序順並不能影閱響讀，比如當你看完這話句時，你會發這現裡面的字全是都亂的。做人要老實，讀錯點個贊?
昨天下雨，內褲沒幹，索性今天上班就不穿內褲了，誰知上班坐電梯被老闆問了一句，“你今天沒穿內褲吧”，我一驚不虧是領導，有預知的能力，領導說：不……
今天上課抓到一個玩手機的，為了殺雞儆猴，我當場把手機摔的粉碎，現在家長找上來了，說手機是什麼j的讓我賠，哎，一個什麼都不是的牌子，聽都沒聽過，能值幾塊錢嘛。
偵查學老師說，讓我們十點整在警院北門，撥通一個139xxxx的手機號碼，對出春眠不覺曉，下一句是什麼的暗號，就會有一個人開車過來跟我們接頭，並交給我們一份神祕物品，要輕拿輕放。其實就是讓我們幫他去收個快遞!!
小時候挨老媽打的時候，曾經這樣反駁過。。。“老媽你是知道，外國家長都不打孩子的，因為他們知道，他們打的孩子，有可能就會是下個總統。。。”老媽楞了兩秒，一巴掌果斷扇了下來“你看看人家孩子，都總統了
兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，對不起····
