某天小陳上班時接到一通電話,小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳:經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理:好的!你快去!於是小陳二話不說,飛也似的就走了。二十分鐘後,小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問:怎麼這麼快就回來了?生男的還是女的?小陳:要十個月後才知道。
最近電視,網上到處是高考的新聞。於是小侄女問我:“姑姑,你當年怎麼沒參加高考呢?”我臉紅了一下,然後一副惋惜的樣子說:“當年你爺爺家裡窮。。。。″結果門“砰"的一聲被打開了,我老爸衝我一聲怒吼:這個鍋我不背!”
有天老公問我:“如果我死了,你怎麼辦?”我說:“跟閨蜜吃飯逛街繼續嗨。”然後我問他:“如果我死了,你怎麼辦?”他惡狠狠地說:“跟你閨蜜吃飯逛街各種嗨。”
第一次跟著女朋友到她家見父母,家裡挺有錢。 趁著女朋友外出的時候,未來丈母孃從臥室拉出一個蛇皮袋,裡面滿滿的東西。 未來丈母孃對我說:“離開我女兒,這一袋子錢都是你的。” 我淡定的對她說:“阿姨,那是不可能的,多少錢也分不開我們。” 未來丈母孃:“好,好,好孩子,測試你通過啦.” 幸虧我比較勤快,那個蛇皮袋子裡面是女朋友大學畢業郵寄回家的舊書,還是我幫她裝的袋子。
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