幽默的笑破你肚子的笑話N個
早上起來我翻箱倒櫃的找我那雙少有穿皮鞋，我問老婆：看到我那雙舊皮鞋了嗎？
她：太舊了，都扔了！
我急了：老婆啊！不是我說你，鞋子雖然舊，但是還能將就著穿，畢竟過日子節約點才能越過越好呢！我去撿回來。
她：沒發現你還是個戲精呢，鞋子裡錢我拿出來了。
我。。。
“為什麼你給別人那麼多情感建議，自己至今還是一條單身狗？”
“你什麼時候見過教練下場參與比賽的？”
人類從思考自己是不是宇宙的中心發展到了思考自己是不是真的存在。
A：“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”
B：“為啥叫火鍋？”
A：“因為我希望你快滾。”
在家裡敷泥狀面膜，搗鼓半天，
我爸有點嫌棄的說：“都已經長成這副模樣了，再費事也沒法補救，還那麼麻煩幹啥？”
我媽聽見了似乎不太樂意，是啊：“我把她生的太隨你了，醜法都一模一樣，這事賴誰？”
一般長得醜的人，照片都比本人好看；長得好看的人，照片還沒有本人十分之一好看。
晚上做了個夢，夢到小區裡的樹倒了，樹幹穿過窗戶砸到了躺在床上的我。。。
醒來後發現老婆一條腿橫在我身上。
閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。
小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。
她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，他脖子上的草莓印不是你弄的。”
高中快畢業了，同學們對數學老師尤為不捨：老師，我們真的特捨不得你。
老師：同學們，不要緊，我一會把銀行卡號給你們，想我了就給我打點錢。
在家吃零食看古裝劇，看到一個妃子被兩個人用被子裹起來，扛著去侍寢。
一旁的小外甥好像要說話，我打住：“不要問，這些事你長大就知道。”
他說：“小姨，如果是你的話，應該要三個人才扛得起來。”
早上起來，正在穿衣服。老公突然挑事，跟我吵了一架，說，你整天穿著低胸裝，是不是跟你們老總有一腿？！
我當時沒壓住火，指著他罵：你個傻缺，不穿低胸裝，公交上，怎麼會有人給我讓座！
剛才去剪頭髮，理髮師給我係上圍巾後看了我一眼說：“美女你眼睛好大哦！”
我說：“帥哥不是我眼睛大，你再勒緊點我還能把舌頭吐出來。。。”
有很多事情你當時想不通，彆著急，過一段時間你再想，就想不起來了。
剛剛伴隨著一陣心痛，我突然閉上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手機扔到桌上。。。
同事跑過來問我：怎麼回事？心梗了？
我：沒事兒，剛把花唄還了。
有次從河裡洗完澡回來。老爸看了看我溼漉漉的頭髮，牽著我的手把我拉到裡屋，語重心長的跟我說：咱家從你爺爺的爺爺就來到這片土地上，一直到今天，有件事，我今天必須要告訴你。
我大驚：什麼事呀？
我爸又說：就是有項傳統手藝，從老輩一直傳下來，如今傳到我手上，不能丟啊！
我迫不及待：到底什麼手藝啊？
老爸慢慢從桌子上抓起雞毛撣子：來，褪下褲子，趴床上，爸告訴你。。。
以前一直不知道“量販式”KTV啥意思，後來看到網上有人說，“量販式”的意思就是沒公主，坐那兒乾唱。
領著兒子去店裡，媳婦把手舉起來，五指分開，問我：這啥？
我：五。
媳婦把另一隻手舉起來，五指分開，再問。
我：十？
媳婦白了我一眼，把手用同樣動作舉給兒子看，兒子說：媽，你抹指甲油了？！
我。。。
公司一群同事去KTV喝酒，中途有點事出去接了個電話，回來的時候不小心走錯了包廂。
因為剛到公司沒多久，很多人還不認識，沒第一時間發現，照常坐下喝。
直到其中一個帥哥給了我五百塊錢，我。。。
什麼叫母校？你混的好，回去捐點款，做點事，把你照片放在校友錄裡，那叫母校。
混的不好，什麼？打印成績單？出門右拐，下樓，一樓大廳，自助打印機，自己去打！
“老公，你真好，這麼多肯德基都給我吃，你也吃點”
“老婆，你吃吧，我不餓”
“老公，謝謝”
“老婆，吃完咱回家吧”
“唉，明年就要讀一年級了，不知我們能不能分到同一個班。”
夜裡十一點多，準備上床睡覺，老婆心血來潮非要拉著我去跑步，剛跑到小區門口，“走，到旁邊坐一會兒歇歇吧。”她指著燒烤攤說。。。
有個小妹妹加我好友，聊了幾天，我發現我好像喜歡上她了。
她溫柔漂亮又善解人意，關鍵是心地還特別善良。。。
如果不是她今天對我說的一句話，我感覺真的會愛上她，早上她問我：你喜歡喝茶嗎？
中年男子的判斷標準之一是接電話說“喂”是第二聲還是第四聲，第二聲是青年，第四聲是中年。
跟交往了五年的男友出去吃飯，我們到的時候隔壁情侶就已經吃了一半的樣子，等我們快吃完了，他們還沒吃完。
我好奇的問“為什麼他們吃的那麼慢？”
男友：“咱是來吃飯的，人家是來談戀愛的，目的不一樣。”
我。。。
兒子：學校有個女孩說我是傻子。
老爸：你知道為什麼女孩會說這種話，那是因為她們觀察力很敏銳。
出汗被女人嫌棄身體虛，不出汗被女人嫌棄不用力。。。唉！真的，女人想找茬，地拖得再幹淨也沒用！
和老公看電視，一男的對一女的說：你別那麼凶，知道嗎溫柔是女人最漂亮的衣服。
聽完這句話，老公看著我幽幽的說道：媳婦，你連條褲衩都沒有啊！
我。。。
高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休：“你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎！”
當時給我氣的，從錢包裡掏出五百塊錢扔到了她臉上：“五百是吧，你TM現在就給我脫下來。”
然後，然後她居然真的脫了。。。
當時我就懵B了，裙子裡面配一條長牛仔褲。。。然後她下了車，我聽到她電話裡說道：“喂，嗯，賣出去了，賣出去了。。。”
昨天晚上回寢室，樓道是聲控燈，二貨同學問我：你信不信我一個屁把燈蹦亮。
我說：不信。
然後他用盡全力放了一個巨響的屁，他居然做到了，燈亮了。
現在我在上網，他還在洗內褲。。。
外甥讀幼兒園時，我經常抱著他到處去玩，現在他三年級了不讓我抱，我問他為什麼？
他說：“我現在已經有審美觀了。”
我。。。
老婆躺在老公懷裡撒嬌道：“老公，那麼多相親對象都看不上我，就你不嫌棄我哈！”
本以為他會說誇我的話，結果這貨抬頭就說：“我也是沒人要，咱兩個絕配啊！”
男友打電話來，說“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎麼回事，難道過了保鮮期了？”
我：“東西才有保鮮期，何況你不是個東西！”
男友。。。
小時候我們都很快樂，因為那個時候我們，醜和窮得都還不是那麼明顯。
暑假沒事幹就去應聘短期工，賣內衣的，站了一天，十個小時，晚上下班的時候老闆看了一眼對我說，明天不用來了。
我說為啥？
他說：你胸太大，顧客看見你會自卑，影響生意。。。
昨天，老媽打電話，讓樓主去幫她大掃除。
收拾廚房時，我手滑打碎了一個大魚盤。
老媽讓我賠她一套漂亮彩色瓷盤。。。
過了會兒，老爸遞給我不到半瓶的茅臺，讓我放酒櫃上。
我剛要接，只見老爸一鬆手，酒瓶掉到地上摔碎了！！
現在，老爸讓我賠他兩瓶茅臺。。。說我幹活不上心！
我嚴重懷疑那半瓶裡面是二鍋頭兌的水！！！
為什麼沒有女孩子喜歡我? 難道我長得像一個錯誤選項嗎？！
二貨老婆心血來潮養起金魚來，但是技術超差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。
有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了：“哥們，你實話告訴我！你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？”
一姑娘來面試，我老大問她為啥選我們公司，這姑娘也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”
老大。。。
老師：來，把昨天我佈置的作業都交上來。
小明：老師，我有潔癖，您介意嗎？
老師：不介意啊！
小明：那好，這是我的作業。
說著，小明掏出了一本空白的作業本。。。
老公上夜班回來，看見女兒尿床了，問她羞不羞？
女兒說：“爸爸，那不是我尿的，那是晚上我醒了發現你不在，想你哭的，把床單哭溼了！”
老公。。。
如果有空調，潘金蓮就不會開窗戶，不開窗戶，就不會遇到西門慶，不遇到西門慶，大郎就不會在情人節被毒死。。。
夏季來了，不管有錢還是沒錢，安個空調是必須的，免得媳婦在家裡熱開窗戶！
我在外邊掙了錢，買輛新車衣錦還鄉。哥大老遠迎接我，還是那身破衣裳。
上了車，他眨著眼上下打量，屁股不安生的扭來扭去，嘟囔著：“挺好。你覺得屁股顛不？”
我說：“哪能，這車三十多萬呢，一點沒覺得顛。”
“哦，那就好。我帶著鄉親們弄大棚種蔬菜，賺了百十來萬，都修這條路了。”
我。。。
本想找一個人共度風雨，但當你找到後你就會發現，大部分的風雨都是另一半帶來的。
在人行道邊發現不知是誰用塑料袋裝了一套德國球隊球衣扔在路邊—————真不敢相信，就這麼不要了嗎？
要知道這麼大一個塑料袋超市可要賣五毛錢一個呀！！！
那年，一家人看電視，看到女主和男主私奔，我妹妹嚥下口中的薯片說：“媽，如果我和別人私奔，你會怎麼做？”
我媽看了深陷在沙發中吃個不停的妹妹一眼說：“你一私奔，我們立馬抓緊時間搬家，一家人玩失蹤！不給那男的反悔退貨的機會！”
妹妹。。。
越長大越懷念小時候，尤其懷念和小夥伴蹲在地上打卡片的日子，那個時候蹲下去一點也不費勁。
下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不絕。。。
聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬著頭皮，壯著膽子，猛的推開門大聲對著妻子喊到：“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！”
女孩喜歡看偶像劇，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡著了，可是突然被男孩嫌棄的推醒， 女孩說：你不愛我。
男孩：你胡說什麼！
女孩：人家電視裡男孩就這樣抱著女孩睡的。
男孩：人家不像你一樣呼嚕聲那麼大！
老師：“龜兔賽跑的故事大家說說看，兔子為什麼輸給烏龜？”
小明：“因為它睡覺。”
老師：“對極了！我們應該怎麼做才能使兔子不睡覺呢？”
小明：“把烏龜換成狼。”
老師：“看把你能的，滾出去！”
女兒在商場看上一套迪士尼的玩具，一定要買，我各種哄：“你看這邊東西太貴了，這個冰雪奇緣的皇宮，媽媽網上買才150，這裡要450，都可以買三套了。你是不是傻？”
女兒馬上回答：那我就買三套吧！
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